Минные поля отношений
Очень понравилась метафора про отношения, в статье коллеги Геннадия Малейчука с сайта b17. Решила поделиться с вами, мои читатели.
«Непережитые эмоции остаются в структуре личности в виде законсервированных эмоциональных мин, маркирующих детские травмы…
Эта статья писалась мной скорее как просветительская, чем терапевтическая. Хочу в ней порассуждать об отношениях в паре: самых обычных отношениях двух самых обычных людей. О том, как сделать эти отношения более экологичными для себя и для другого.
Для иллюстрации контакта двух людей в паре воспользуюсь метафорой личности как минного поля. Почему минного? Под минами я буду иметь ввиду эмоциональные травмы разной степени выраженности, неизбежно присутствующие, на мой взгляд, на «территории личности» каждого человека. Прежде всего, здесь речь идет о тех травмах, которые возникают в близких отношениях в детстве со значимыми для ребенка людьми.
А такого рода травмы неизбежно возникают в детско-родительских отношениях. Даже самым аккуратным и любящим родителям сложно не «накосячить» в отношениях со своими детьми. Слишком много потребностей «завязано» на родительских фигурах, слишком близкая эмоциональная дистанция между родителем и ребенком. В такой ситуации между ребенком и родителем могут возникать очень сильные эмоции (обеда, гнев, ярость, стыд, страх). В результате не все сильные эмоции могут переживаться и проживаться ребенком. Некоторые из них остаются в структуре его личности в виде законсервированных эмоциональных мин, которые маркируют детские травмы.
Возникшие первоначально в близких отношениях (ребенок-родитель), эти травмы чаще всего и актуализируются в близких, но уже взрослых отношениях (партнер-партнер). Два человека, вступившие в отношения, эмоционально и физически сближаясь, неизбежно соприкасаются своими личностными полями и натыкаются на эмоциональные мины друг друга.
В результате такого «натыкания» актуализируются сильные эмоции и происходит эмоциональный взрыв. Эмоциональный взрыв разрушает контакт и отбрасывает партнеров на эмоционально безопасную дистанцию. И для того, чтобы опять приблизиться друг к другу, им потребуется время и усилия. Нужно «зализать раны» и восстановить доверие к партнеру, причинившему душевную боль.
С каждым разом делать это оказывается все сложнее. Доверие восстанавливать непросто. В обычной паре партнеры, как правило, плохо знают территорию своего минного поля и не имеют представления о таковой партнера. В итоге, постоянно наталкиваясь на эмоциональные мины, люди интуитивно выбирают безопасную дистанцию, жертвуя при этом близостью и интимностью в отношениях.
По каким проявлениям мы можем судить, что наступили на эмоциональную мину?
Об этом будет свидетельствовать эмоциональная реакция, возникающая в контакте, не соответствующая силе вызывающего ее стимула, и приводящая к временному прерыванию контакта между партнерами. Здесь важным является как раз это несоответствие стимула и реакции. Незначительный по силе стимул может спровоцировать мощную эмоциональную реакцию у другого. Стимулом-детонатором может быть любая интервенция партнера: слово, замечание, оценка, интонация, мимика, взгляд.
При этом человек, встречаясь со своей эмоциональной миной, чаще всего будет сталкиваться с переживаниями отвержения, обесценивания, сравнения.
Существуют разные виды мин: (в зависимости от силы эмоциональной реакции):
— легкие мины. При «наступании» на них возникают такие чувства как обида, злость. Такие мины не отбрасывают на далекую дистанцию задетого партнера и ситуация эмоционального отчуждения может длиться недолго: от нескольких минут до нескольких часов;
— тяжелые мины. В этом случае чувства задетого партнера будут более мощными: ярость, гнев, ненависть. Эмоциональная дистанция здесь гораздо сильнне, а эмоциональный холод может исчисляться днями и месяцами.
— очень тяжелые мины. При «наступании» на эти мины человек анестизируется, теряет всякую чувствительность. Там зарыты очень сильные, сложно переносимые чувства – стыд, сильный страх, отвращение. Они в силу своей токсичности и невыносимости для человека глубоко зарыты, залиты большим слоем бетона. В этом случае человек в контакте выглядит эмоционально нечувствительным и диссоциированным.
Общей особенностью всех мин является их многоразовость. Мина взрывается столько раз – сколько на нее будут наступать, пока ее не обезвредили. Обезвреживать эмоциональные мины, по моему глубокому убеждению, должны профессиональные «саперы» – это психотерапевты.
Но кое-что можно сделать и в отношениях, не прибегая к профессиональной помощи.
Находясь в эмоционально близких отношениях, люди встречаются настолько близко, что начинают пересекаться своими заминированными полями. При этом неизбежно начинают наступать на мины другого человека. Какими бы бережными и аккуратными они при этом ни были.
Что важно делать, чтобы меньше травмировать друг друга?Знать, что эмоциональные мины есть у каждого человека, в том числе у вас и у вашего партнера;С уважением относиться к минам партнера, не ругать его за них, не пытаться его критиковать, учить или лечить. Для этого есть профессиональные «саперы» – психотерапевты;Встречаться, разговаривать и договариваться.
У каждого человека есть своя карта минного поля. Некоторые из своих мин человеку хорошо известны, о других он может догадываться, но есть и такие, о которых он и сам не знает. И он может обнаружить их уже в тот момент, когда они взрываются. А взрываются они, как я уже писал, в близких отношениях. Здесь важно: Хорошо знать свою карту минного поля. Для этого необходимо исследовать свои сильные чувства и те ситуации, в которых эти чувства возникают. Так можно нарисовать свою карту «минных полей».Знать карту минного поля партнера. Для этого необходимо быть внимательным к его эмоциональным реакциям и создавать доверительные отношения, в которых партнер мог бы сам раскрыть вам карту своего минного поля. Здесь всегда присутствует страх, что другой может воспользоваться знанием уязвимых мест против человека и причинить ему боль.Исследовав карту минного поля партнера, необходимо стараться избегать в контакте использования тех триггеров, которые могут выступать детонаторами для его эмоциональных мин. Здесь требуется очень высокая чувствительность к другому, бережность и аккуратность.Другой должен проявлять по отношению к вам схожую тактику.
При таких условиях у пары есть шанс сделать свои отношения более экологичными и приятными.
Можно конечно ничего не делать. Не заниматься самоисследованием, не интересоваться другим, не договариваться. При этом каждый раз, наступая на эмоциональную мину другого, удивляться, критиковать его, лечить, учить…и ничему не учиться самому. Можно, конечно, и так. Но это путь к эмоциональному холоду и потере близости.»
Да, мы психологи иногда похожи на минеров, помогаем обезвреживать старые мины детства.
Если, читая, вы обнаружили такие мины и у себя, то возможно записаться на консультацию прямо на этом сайте ⬆️⬆️⬆️