Сепарация: между агрессией и виной

Сегодня я решила разместить важную, с моей точки зрения, статью коллеги о сепарации, об отделении ребёнка от матери в психологическом смысле.

Родители могут продолжать считать ребёнком даже уже взрослого человека, видеть в нём маленькую девочку или мальчика.

И важно здесь как ощущает себя сам человек, как ребёнок продолжающий зависеть от родителей, или как взрослый, умеющий управлять своей жизнью.

Считаю, что при нормальном воспитании, сепарация начинается с первого шага, сделанного самостоятельно где-то в возрасте года.

Второй шаг- возраст трёх лет, когда он говорит: «Я сам«.

Это при нормальном воспитании, хотя воспитание бывает разное, как и собственное поведение родителей.

Вот обо всех метаморфозах и статья коллеги.

«Агрессия нужна, чтобы «разрушить» объект привязанности,
вина необходима, чтобы «собрать» его заново.
В этой статье продолжаю уже свои традиционную тему о сути психологической сепарации.
Сепарация – это не просто процесс физического, эмоционального, ценностного отделения от родителей. Это – единственная возможность встретиться со своим Я, познать его, обрести свою уникальную Я-идентичность.

В процессе индивидуального развития ребенка мы можем наблюдать его периодические движения от родителей к себе и обратно. Эти движения от Я к Другому и от Другого к Я происходят циклично. В отдельные периоды эти тенденции становятся ярко выраженными, полярными и позволяют, согласно закону перехода количество в качество, радикально измениться, как гусеница, которая превращается в бабочку.

В индивидуальном развитии ребенка есть два ярких периода движения от Другого, воплощенного в образе родителей. Это кризис раннего возраста, часто обозначаемый психологами как «Кризис Я-сам!», и подростковый кризис. Особенно остро этот процесс разворачивается в подростковом возрасте, когда перед подростком буквально стоит сложный выбор: предательство себя либо предательство своих родителей. Именно в этой точке выбора разворачивается сепарационный процесс.

Таким образом, психологическое отделение от родителей, или сепарация – нормальный, естественный процесс, отражающий логику индивидуального развития ребенка. Чтобы встретиться с собой, подростку необходимо решить непростые задачи:
выйти из психологического симбиоза-слияния со своими родителями,
отделиться-отсепарироваться от них, обрести автономию и при этом сохранить связь и близость с родителями.

Поэтому сепарация – это не разрушение, а перестройка отношений. Сепарация также является процессом «пересборки» Я, появлению новой Я-идентичности.
~~~
Когда непроблемная сепарация невозможна
В некоторых случаях система не готова отпустить человека из своих «тесных объятий». Процесс сепарации в этой ситуации будет крайне осложнен. Если у человека недостаточно внутренней силы, он так и не сможет вырваться из системных связей, останется запутанным в ней, будет демонстрировать лояльность системе и не сможет выйти на уровень личной автономии. Это вариант слияния, зависимости, симбиоза. В другом случае, если у человека достаточно внутренних ресурсов для «сепарационного прыжка», то для него единственным вариантом будет разрыв отношений с системой, не готовой его отпустить. Это вариант контрзависимости.
В первом случае человек так и не сможет обрести свою автономию и индивидуальность, останется в формате мы-идентичности, во втором – человек оказывается обречен на одиночество, невозможность опираться на других, поддерживать коллегиальность и переживать близость.
В семейной системе сепарация будет затруднена в том случае, когда у ребенка много долженствований и родительских ожиданий. В этом случае непроблемная сепарация оказывается невозможной. Ребенок либо будет жить, опутанный долгом и виной без шанса психологического рождения и обретения своей Я-идентичности, либо будет вынужден «выбрать» проблемный вариант сепарации и пойти на «сепарационный бунт» – разрыв со своими родителями.

Сепарационный бунт
Операционный бунт – неудобный период для родителей, но он закономерен и естественен. Это, безусловно, кризис – кризис и для ребенка, и для его родителей. А как и всякий кризис – это важная точка для роста. Противоестественным для этого возраста является отсутствие проявлений этого кризиса. У ребенка в этом случае нет энергии для отделения. Чаще всего такой эффект бывает накопительным. Это результат неудачных попыток прохождения предыдущих кризисов отделения. В каждом возрасте ребенок делает шаг от родителей. И важно, чтобы эти шаги были возможны.
~~`
У ребенка есть два варианта развития:
1. Послать родителя и отделиться от него  и  
2. Не смочь этого сделать и предать себя.
Во втором случае есть два варианта течения – острое и хроническое. Острый вариант может закончиться суицидом, хронический – психологическим суицидом.
~~~
Родители, не готовые к сепарации своего ребенка, могут использовать различные стратегии взаимодействия, затрудняющие сепарационный процесс:
Запугивание (Мир опасен, а ты слаб и беззащитен без родителей);
Вина (Ты в неоплатном долгу перед своими родителями);
Стыд (Ты недостаточно хорош. С тобой что-то не так)
В этой ситуации единственным вариантом для сепарации у ребенка становится сепарационный бунт.
~~~
В психоанализе есть метафорическое выражение – дети должны убить своих родителей, для того чтобы отделиться от них.  У ребенка есть несколько моментов в его развитии, когда он пытается символически убить, в менее тяжелом варианте – послать  родителя.
И подростковый возраст – наиболее оптимальное для этого время. Он  уже готов для сепарационного прыжка. Подросток символично, а иногда и не только – всеми своими действиями, – посылает своих родителей. Он делает это через свое поведение, поступки, в целом через отношение к миру взрослых. Делает он это часто некрасиво, неудобно, жестко. Делает так,  как может, – через  негативизм, непослушание, презрение, отвращение, бунтарство, обесценивание родительских ценностей, смыслов.

Для психологического отделения ребенку необходима агрессия. Однако, злиться в случае возникновения такого рода установок на родителя оказывается сложно. В итоге у ребенка нет возможности встречаться и получать опыт пользования своей агрессией, такой важный для построения границ своего Я.
Послать родителя – это не просто физически отделиться от него. Здесь более важными будут внутренние изменения, которые при этом происходят у ребенка. Успешное завершение сепарации приводит к изменению образа себя и образа родителя, появления новой Я-идентичности. И тогда становится возможным выстраивать другие, новые отношения с ними.
«Посылание родителя» дает возможность ребенку встретиться с родителем как с реальным человеком, отказавшись от его идеального образа Бога-родителя.
Однако, в некоторых осложненных ситуациях, для успешной сепарации недостаточно послать родителя, его необходимо «убить».
~~`
Ярость против долга
Иногда семейная система очень жесткая и не готова дальше поддерживать ее в ее прежней идентичности. Ее правила и долженствования слишком тесны для индивидуальности и Я-идентичности. И тогда подросток атакует семейную систему, «уничтожая» самый опасный для ее индивидуальности объект – объект привязанности. На объект привязанности проецируется  негативное содержание – его начинают обесценивать, обвинять. Однако такое «уничтожение» объекта привязанности не приводит к решению сепарационной проблемы.  В этом случае ребенку оказывается невозможным интериоризировать его в психическую реальность, что может в свою очередь создать раскол внутри Я, породит дисгармонию и создаст в будущем сложности для построения гармоничных отношений с объектами привязанности.
Образ родителя при таком исходе оказывается несынтегрированным, полярным, расщепленным – на хорошего и плохого родителя.
С таким полярным образом человеку сложно строить отношения близости. В его сознании образуется очень мощная установка на идеализацию и обесценивание. В этом случае человек не встречается с реальными людьми, а лишь со своими расщепленными образами Других. Он изначально будет идеализировать партнера, а потом глубоко в нем разочаровываться. И так бесконечное количество раз. В реальной жизни такой человек, как правило, оказывается в комплементарных отношениях.
~~~
Репарация как способ возвращения целостности Я.
Очень важно, чтобы во время сепарационного бунта и сепарационной ярости родители не реагировали похожим образом. В такой ситуации далеко не каждый родитель сможет обуздать в себе зверя и не отреагировать симметричным способом, и в ответ не «уничтожить» ребенка. У них должен быть достаточно большой эмоциональный контейнер, чтобы выдерживать ярость и разрушительные слова и действия ребенка в свой адрес.
Ты мне не дочь! Ты мне не сын! Я тебя после всего этого знать не хочу! 
Такого рода реакции родителя являются по сути пограничными и запускаются в ответ на пограничную динамику ребенка. После таких фраз возможность восстановить отношения становится очень призрачной. Ребенку крайне сложно в такой ситуации продуктивно разрешить сепарационный кризис и не остаться во внутреннем расщеплении.
Родители, которым удается контейнировать негативные чувства ребенка в свой адрес, создают условия для появления у него репарационной вины. Репарация (reparation) – процесс уменьшения вины с помощью действия, предназначенного компенсировать воображаемый вред, который, якобы, был нанесен объекту привязанности; процесс воссоздания внутреннего объекта, который в фантазии был разрушен.
Репарационная вина, в отличие от вины невротической, при которой родители обвиняют ребенка в его плохом поведении, «запускается изнутри», во внутреннем мире ребенка. И что еще важно, она запускается в тот момент, когда ребенок уже «совершил преступление против Другого». Следовательно, переживание ребенком вины в этом случае уместно и необходимо, оно может поспособствовать возвращению в психическую реальность Другого как ценности. Это по сути вина экзистенциальная. Агрессия необходима, чтобы «разрушить» объект привязанности, вина нужна, чтобы «собрать» его заново.
Репарационная вина позволяет вновь присвоить объект привязанности, сделать его элементом своей психической реальности. И тогда образ Я становится интегрированным, целостным и творчески сбалансированным.
Ребенок при таком варианте протекания сепарации пройдет испытание взрослости и автономии и сможет сохранить связь с семьей и не разрушить отношения с близкими людьми и в своей жизни в будущем сможет питаться семейной энергией и опираться на нее.»
Автор статьи Геннадий Малейчук

P. S. Прочитали? Просьба оставить комментарий.