Отношения пары. Какой тип брака предпочтителен?

Как семейный психолог, предлагаю вам прочесть выдержки из книги В. М. Целуйко  
Да, иногда отношения можно восстановить, разобравшись с разногласиями, а иногда лучше «отпустить» друг друга.
Об этом в этой книге.
******
Брак, так же как человек или машина, со временем стареет и «изнашивается». Со временем он становится менее устойчивым, отношения партнеров теряют новизну и эмоциональную привлекательность, совместная жизнь кажется пресной и малоинтересной. И тогда начинается недовольство друг другом, затяжные конфликты и перманентные размолвки. Процесс угасания семейной жизни может быть очень бурным, и тогда совместное пребывание когда-то любящих друг друга людей становится невозможным. Семейный корабль терпит крушение.
Развод как неминуемый финал разладившейся семейной жизни, с одной стороны, является злом, поскольку негативно сказывается не только на супругах, но и на жизни детей, которые оказываются невольными заложниками родительской неуживчивости. А с другой стороны, его можно рассматривать как благо, потому что после затяжных скандалов и ссор в семье наступает временное затишье, расставшиеся супруги вздыхают с облегчением, что наконец-то этот кошмар закончился. В немалой степени относительное психологическое благополучие наступает и для детей, которые являются невольными свидетелями родительских разногласий, а нередко и втягиваются ими в разрешение своих проблем. Вместе с тем развод — это стресс, который не проходит бесследно ни для одного члена  бывшей семьи. Больше всего страдают дети, которые продолжают любить обоих родителей и поэтому никак не могут понять: если мы их любим, то почему они не могут быть вместе?  Проходит время, страсти утихают, жизнь входит в привычное русло. Дети и мать, с которой чаще всего они остаются после развода, пытаются научиться жить без отца и мужа. Однако жизнь не стоит на месте. Со временем мать может встретить человека, с которым ей хотелось создать новую семью и почувствовать себя счастливой и защищенной. При этом для нее немаловажно, как ее новый избранник отнесется к ее детям от первого брака и как дети воспримут человека, пытающегося заменить им отсутствующего отца. В браке нет ничего второстепенного, каждая небрежность может обернуться большой потерей. Поэтому к созданию повторной семьи необходимо подходить с особой осторожностью, чтобы не повторять ошибки, допущенные в первом супружестве. При этом супругам и их детям (из бывших семей и совместных) необходимо знать, что в смешанной семье, как и в любой другой, неизбежны психологические трудности, которые им предстоит совместно преодолеть. К тому же в каждом типе повторного брака могут возникать свои, присущие только ему проблемы. Если партнеры, намеревающиеся вступить в повторный брак, знают, какие опасности подстерегают их впереди, они внутренне готовы им противостоять. А это — залог успешного брака и семейного счастья.
Вместе с тем как уже состоявшие в браке, так и не имевшие семьи партнеры не всегда готовы к созданию семьи. Причин здесь много. Кого-то пугают экономические трудности и бытовая неустроенность, кто-то не уверен в том, что именно с этим человеком он хотел бы прожить рядом до конца жизни, кто-то «обжегся» в первом браке и не торопится связывать себя его узами снова. Поэтому многие молодые люди, а также имеющие определенный (чаще всего негативный) опыт семейной жизни предпочитают так называемые гражданские отношения (незарегистрированное сожительство). А кто-то, наоборот, имея штамп в паспорте, не обременяет себя семейными обязанностями и предпочитает жить отдельно от своего супруга, встречаясь с ним время от времени. Как в первом, так и во втором случае кто-то из партнеров выбирает приемлемую для него модель семейной организации, а другой просто принимает ее, потому что боится потерять своего избранника и готов вести семейную жизнь на предлагаемых им условиях.
В любом из этих вариантов, будь то гражданский или гостевой брак, основой создания семьи является обоюдное согласие партнеров.
Гораздо сложнее обстоят дела, когда у одного из супругов (преимущественно у мужчины) наряду с официальной появляется внебрачная семья, с которой он поддерживает отношения и совместно с так называемой гражданской женой воспитывает совместных детей. Такие ситуации в настоящее время не редкость.
Сложность подобных отношений заключается в том, что законная жена часто не догадывается о наличии у мужа еще одной семьи, а если все-таки со временем узнает, то пытается примириться с ситуацией, хотя это дается ей нелегко.
*****
Счастье в браке возможно и доступно в любом возрасте. Все зависит от умения партнеров обогащать совместную жизнь и противостоять трудностям совместной жизни, которые неизбежны в любой семье, независимо от ее формы и брачного стажа супругов.

Приложение 2. НА КАКОЙ ТИП БРАКА ВЫ ОРИЕНТИРОВАНЫ  //— Тест —//
Несмотря на множество негативных моментов, которые присущи неофициальным отношениям брачных партнеров, их стремлению освободить себя от бытовых семейных проблем и обязанностей, многие молодые люди все-таки отдают предпочтение длительному роману, «пробному браку» или иным подобным формам свободных отношений, не желая лишаться личной свободы и обременять себя узами законного брака. Для сторонников незарегистрированных сожительств предлагается тест, который поможет им лучше понять свои жизненные установки и их возможные последствия.
Вам необходимо внимательно прочесть предложенные вопросы и ответить на них, выбрав один из вариантов указанных ответов.
1.  У своих родителей вы были…
А — старшим ребенком;
Б — единственным ребенком;
В — средним ребенком в многодетной семье; Г — младшим.
2.  Хотели бы вы, чтобы ваши отношения с партнером в принципе складывались так, как у ваших родителей?
А — лучше всего жить по-своему;
Б — ни в коем случае, только не это;
В — вряд ли такое возможно, ведь мы живем в другое время;
Г — да, мои родители — достойный пример для подражания.
3.  Какие качества вы особенно цените в партнере?
(Выберите один, самый предпочтительный вариант ответа.)
А — уверенность в себе, независимость суждений, самодостаточность;
Б — незаурядные сексуальные достоинства;
В — хороший характер, порядочность, преданность;
Г — способность к пониманию, сопереживанию, умение слушать и находить общий язык.
4.  Считаете ли вы, что партнеров должны связывать общие интересы, вкусы и пристрастия?
А — лучше даже наоборот — когда сходятся совсем непохожие люди;
Б — не обязательно;
В — главное — общие жизненные ценности, а вкусы могут и различаться;
Г — да, это очень желательно.
5.  Какие ваши достоинства, как вам кажется, больше всего ценит ваш партнер?
А — самостоятельность;
Б — особые достоинства и умения, которые проявляются в интимной сфере;
В — яркий ум, умение решать деловые и житейские проблемы;
Г — хороший характер.
6.  Каким, по-вашему, должно быть справедливое распределение домашних обязанностей?
А — быт — нудная рутина, чем меньше оба партнера уделяют ему внимания, тем лучше для их отношений;
Б — каждый делает то, что может и что хочет;
В — это зависит от конкретных людей, надо просто прийти к взаимно приемлемому соглашению;
Г — готова взять на себя большую часть бытовых забот, чтобы дать партнеру возможность творческой, профессиональной самореализации.
7.  Как вы относитесь к перспективе рождения общего ребенка?
А — пока не время об этом думать;
Б — это исключено, лишняя обуза абсолютно ни к чему;
В — в принципе почему бы и нет?
Г — порою подумываю, что это было бы здорово.
8.  Случались ли в вашем роду (у родителей, близких родственников) разводы?
А — да, и это научило меня держаться настороже;
Б — родители так и не решились развестись, а похоже — зря, только отравили жизнь себе и мне;
В — да, как и у многих, — это ведь обычное явление;
Г — нет, родители прожили жизнь в единственном браке, да и у родственников разводов не припомню.
9.  Как скажется на ваших отношениях резкое ухудшение здоровья или финансового положения партнера?
А — боюсь, что это может испортить отношения и заставит расстаться с ним;
Б — не собираюсь нянчиться с инвалидом или неудачником;
В — проблемы близких людей — общие, и решать их постараемся сообща;
Г — считаю своим долгом нести этот крест, как бы ни было тяжело.
10.  Как вы относитесь к романтической формуле «Они жили долго и счастливо и умерли в один день»?
А — боюсь, что на такое я не способна;
Б — не верю, что так бывает;
В — прекрасный конец для сказки, но жизнь мало похожа на сказку;
Г — втайне мечтаю, чтобы такое когда-нибудь сказали и про нас.

Подсчитайте, какого типа ответы — А, Б, В, Г — встречаются у вас чаще всего. Преобладание того или иного типа ответов характеризует ваши партнерские установки.
А — автономный тип.
Вы относитесь к тем людям, которых принято называть самодостаточными. Превыше всего вы цените самостоятельность, независимость, право самой распоряжаться своей жизнью. И надо признать, имеете для этого достаточно оснований. Вы целеустремленны, энергичны, умеете добиваться поставленных целей, полагаясь главным образом на свои силы. В связи с этим ваша самооценка немного завышена, а притязания не всегда бывают реалистичны. Но это не так уж плохо. Гораздо хуже, когда человек себя недооценивает и ставит перед собой мелкие цели. Вам это не грозит.
К вашим достоинствам надо также отнести умение брать на себя ответственность. А вот подчиняться вы, наоборот, не любите. Не выносите, когда вами пытаются манипулировать, оказывать на вас давление. Из-за такой обостренной чувствительности иногда усматриваете посягательства на вашу независимость даже там, где об этом и речи не идет.
Все эти качества, по-своему ценные, могут осложнить взаимоотношения с окружающими, в том числе и с противоположным полом. Наладить близкие, доверительные, по-настоящему интимные отношения для вас непросто. Тот, кого вы назовете близким человеком, будет близким лишь до определенной степени.
Миф о поисках своей «второй половинки» вызывает у вас иронию, потому что без всякой посторонней половинки вы ощущаете себя целостной личностью. По-этому гражданский брак со значительной степенью взаимной свободы и минимумом взаимных обязательств кажется вам оптимальным вариантом партнерства. Возможно, так оно и есть на сегодняшний день. Но однажды вы можете ощутить, что вам недостает близости, привязанности, даже зависимости, которой вы сегодня так избегаете. А приучив своего партнера к дистанции, очень нелегко будет ее сократить. Задумайтесь об этом. Легко жить сегодняшним днем, если сегодняшний день вас устраивает. Но не забывайте поговорку: «Кто не думает о будущем, у того будущего нет».

Б — потребительский тип.
Вы — практичный человек, умеющий брать от жизни все. И окружающие люди служат для этого средством. Это не значит, что вы относитесь к ним плохо, жестоко, недоброжелательно. Напротив, вы умеете ладить с людьми, если они могут быть вам чем-то полезны. Многие считают вас милым и симпатичным человеком, да так оно, пожалуй, и есть на самом деле.
Плохо то, что и в отношениях с близким человеком вы вольно или невольно придерживаетесь той же стратегии. Вы можете быть милы, добры, готовы даже пойти на какие-то жертвы, однако признайтесь — небескорыстно, рассчитывая, что это окупится сторицей. Пока окупается, вы довольны партнером и совместной жизнью. Но если от вас потребуется бескорыстная жертва, это начинает вас тяготить. Вы не готовы идти навстречу, не предвкушая щедрой отдачи. Поэтому и партнерство для вас — своего рода совместное предприятие, в котором вы рассчитываете получить крупные дивиденды. Фактически это даже не брак, а союз по взаимопользованию. В таком союзе, когда партнер утрачивает «потребительские качества» или перестает «платить взносы», он подлежит замене. Задумайтесь:
ведь такое отношение вы можете рано или поздно испытать на себе.

В — компромиссный тип.
Вы человек покладистый, уживчивый, умеющий почти со всеми находить общий язык. Вероятно, ваши отношения с партнером сложатся или уже складываются доброжелательно и спокойно. Вы умете твердо, но деликатно настоять на своем в принципиальных вопросах, но не склонны спорить по мелочам. Можно, однако, предположить, что ваши отношения не окрашены сильными чувствами. Если вам случится расстаться, это произойдет без надрыва, «интеллигентно», и вас не затруднит найти партнеру полноценную, по вашему мнению, замену. Не потому ли, что вам еще не удалось найти единственного, незаменимого? Признайтесь себе: вам бы этого очень хотелось. Но тут все зависит не от счастливого случая, а только от вас. Может быть, этот человек уже рядом с вами, но вы еще не отдаете себе в этом отчета, увлекшись соображениями здравого смысла и разумной целесообразности. Прислушайтесь к своим чувствам. Если партнер для вас просто лучше пустого места, то на самом деле -ничуть не лучше, это и есть пустое место. А если вы поймете, что это место может быть занято только им, то скоро признаете: оформление отношений послужит вам не оковами, а опорой.

Г — зависимый тип.
По своей натуре вы человек консервативный, приверженный веками устоявшимся ценностям. Гражданский брак для вас — суррогат брака «настоящего», это либо испытание себя, либо репетиция. В глубине души вы настроены на долговременные прочные отношения, однако что-то удерживает от того, чтобы их законно оформить. Фактически вы просто в духе времени следуете старой формуле «надо проверить чувства». И какой срок, по-вашему, для этого требуется? Растягивая это испытание, вы рискуете не столько разобраться в своих чувствах, сколько окончательно запутаться. Тем более что вам, возможно, достался партнер типа Б, которого устраивает ваша покладистость и нерешительность. В таком случае вы рискуете со временем превратиться в предмет его обихода, не имея законных оснований возразить против этого. Если же вы всерьез считаете, что на данном этапе вашей жизни гражданский брак предпочтительнее, постарайтесь определиться: какова хотя бы продолжительность этого этапа. Иначе со временем чем дальше, тем сильнее вы станете ощущать неудовлетворенность, недовольство собой и партнером.

Если ваши ответы разбросаны беспорядочно и ни один тип среди них не преобладает, то вы, вероятно, просто не отдаете себе отчета, чего же вы хотите от жизни, и просто плывете по течению. Невозможно сказать, увлечет ли вас течение к прекрасным далям или в затхлое болото — в жизни может случиться все.
Поэтому перечитайте лишний раз вопросы теста. Это если и не поможет окончательно разобраться в себе, то, по крайней мере, заставит всерьез задуматься, а для вас это нелишне.»