Как устоять в любви? (фрагмент)

Решила разместить фрагмент из книги Джон Пауэлл.

На мой взгляд он хорошо характеризует какие возникают трудности в отношениях.

Просьба в комментариях высказать свое мнение.

«

ПРИСПОСОБЛЕНИЕ К ЖЕСТО
КОЙ РЕАЛЬНОСТИЧеловеческий организм располагает значительными ресурсами, за счет которыхон может приспосабливаться к самым разным ситуациям. У него имеютсяспособы, позволяющие компенсировать утраты и стремиться к восстановлению.Пропорционально своей неуверенности в собственной ценности и способностивызывать любовь, ребенок начинает приспосабливаться и действовать так,чтобы оградить себя от слишком сильных ударов и (или) заполнитьобразовавшиеся болезненные пустоты. Некоторые из этих «приспособительныхмеханизмов» предназначены для того, чтобы избежать дальнейших ударов,другие – для того, чтобы вызвать и завоевать любовь. Давайте краткоразберем некоторые из таких механизмов и поведенческих симптомов,наблюдаемых у людей, которые не научились любить и ценить себя. Степеньвыраженности того или иного симптома, интенсивность использованияприспособительного механизма всегда пропорциональны отсутствию истиннойлюбви к себе и недостаточному ощущению собственной ценности.
Преувеличение или хвастовство
Под хвастовством подразумевается самообольщение с целью достиженияпризнания и ощущения собственного достоинства как в своих собственныхглазах, так и в глазах других людей. Мы нередко замечаем, что бедныйхвастунишка старается убедить в наличии у него тех или иных достоинств нестолько нас, сколько самого себя. Как правило, такое поведение вызываетнедоброжелательное отношение. Всегда находятся добровольцы, стремящиесяпоставить хвастуна на место. В целом, хвастовство является весьма печальнойподменой. Очевидно, что хвастун убежден в том, что любовь и признаниедолжны быть всегда чем-то обусловлены, а он стремится к демонстрации своихдостоинств в качестве платы за покупку признания.
Критическое отношение
Не любящий себя человек иногда приспосабливается к своим обстоятельствам,становясь отчаянным критиком других, находя в них недостатки и неизменноуказывая на них. Разумеется, на самом деле его обвинения представляют собойсамообвинения, хотя он этого и не понимает. Его критицизм основан напроекциях того, что он думает о самом себе. Поскольку ненавидеть себя засвою никчемность было бы слишком болезненным, он проецирует все это надругих и как бы «проветривает» себя от злости.Придумывание объяснений
Не любящий себя человек лишен ощущения собственной ценности, ценности своейличности как таковой, он считает, что его ценность заключается лишь в егоспособности чего-то достичь, что-то совершить. Впоследствии, когдадостигнутое им не вполне совпадает с задуманным, он немедленно оправдываетсебя, придумывая объяснения своей неудачи. Допустить, что он ошибся,открыто признать свою вину было бы для него слишком болезненным. Онсчитает, что не может где-то что-то не учесть, не может располагатьневерной информацией и т.п. Ценность его как человека жестко обусловлена, иподобного рода просчеты только окончательно подорвали бы остатки егосамоуважения.Сверхисполнительность
Такого рода люди, что бы они ни делали, стремятся во что бы то ни стало кмелочному совершенству. Исполнение чего-либо представляется им необходимымусловием для признания и любви, поэтому собственная исполнительностьстановится для них чем-то чрезвычайно важным. Такие люди всегда стараютсясоответствовать данному тесту, всегда вносят плату за признание в суммуощущения собственной ценности. Постоянное стремление оправдать ожиданиятех, кто может либо признать их, либо отвергнуть, становится для нихкаждодневной «работой».Застенчивость
Если человек считает, что люди примут его лишь на определенных условиях,основной его реакцией на них будет страх. Он будет бояться их критики,высказываемых ими оценок, наконец, того, что они его просто отвергнут.Чтобы свести этот риск на нет, человек может оградить себя некой стеной,защититься с помощью застенчивости. Наконец, в некоторых ситуациях, вкоторых человек не может чувствовать себя уверенно, он также ощущаеткрайнюю робость и удаляется. Это своего рода психологическая изоляцияпротив неудачи. Все это становится весьма серьезным, когда человекпостоянно чувствует угрозу для своей личности и своего достоинства.
Самоуничижение
Одним из способов приспособления к такого рода болезненным обстоятельствамили опустошенности служит изображение настолько уничиженного образа себя,что другие не будут ожидать от него слишком многого и удержатся от критики,а возможно, даже проникнутся симпатией. Образ «жертвы» никому не угрожает,так что отношение других к этой жертве, быть может, будет даже включатьпопытку «спасти» ее.Гнев
Человек, страдающий от ощущения собственной неполноценности, ненавидитпрежде всего собственную непригодность и никчемность. Очень скоро онначинает ненавидеть и себя самого. Когда человек обращает это чувство гневана себя, оно принимает форму депрессии и подавленности. Гораздо болезненнееизливать его на других, давая выход собственному тяжелому состоянию в видевспышек раздражительности.
Защитная послушность
Другим возможным приспособлением к отсутствию правильной самооценкиявляется покорное подчинение любому руководству, закону или правилу,сопровождающееся механической точностью исполнения. Человек, в сущности,очень рано познает, что поведение такого рода приносит в жизни награды,улыбки и объятия. Он старается быть вполне послушным и хорошим. Ончувствует, что на этом пути он вполне защищен от критики, поскольку оннадежно запрятал свое настоящее «я» за всеми этими правилами. Он постояннонацелен на одобрение.Уход в одиночество
Очевидно, что израненная душа будет находить состояние одиночества болеебезопасным, и поэтому такой человек будет избегать общения с другимилюдьми. Эти другие будут только лишний раз обращать внимание на отсутствиеу него любви к самому себе. Они будут снова и снова навязывать одну и ту жеутомительную игру за признание и любовь. Поэтому гораздо легче просто уйтиот этой войны на истощение, избрав одиночество. При этом внешне можноиграть роль человека вполне общительного, но в глубине души оставаться вполной изоляции.Сверхдостижения
В какой-то мере все мы уверены в том, что то, что мы делаем, восполняетнашу неспособность быть таким, какими нам хотелось бы. Мы поддаемсяискушению жажды «великих дел» в надежде, что это принесет нам большевнимания и признания со стороны других людей. Для многих такой подходстановится формой приспособления к жизни. Достижение чего-либо и обладаниечем-либо понимаются как некое возрастание личности, ее широта. Такие людипостоянно испытывают потребность охватить все, что только возможно.
Маски, роли, фасады
Человек, который в своей жизни получал только обусловленную любовь,совершенно нетерпим к сколько-нибудь значительной критике его действий,мнений и вообще своей личности. Он получил в жизни уже достаточно травм ине желает подвергать себя риску новых испытаний. Критика его действий и егосамого как личности подрывает самые основы его существования. Но он можетизбрать в качестве иммунитета против этой разрушающей его критики принятиенекоей роли на жизненной сцене, заслоняющей его подлинную линию поведения.В этом случае, если люди будут критиковать и эту роль, он всегда сможетсменить ее на другую. Если же критике будут подвергаться он сам или егособственные действия, то это будет для него совершенно разрушительно.Интроекция
Испытывая крайнюю неудовлетворенность собой, человек, чувствующий своюникчемность, иногда стремится к отождествлению себя с кем-то другим,главным образом, с каким-то общепризнанным или своим собственным героем. Онстановится похож на мальчишку, подражающего манерам супермена изкинофильмов, или на девчонку, разыгрывающую из себя кинозвезду. Понятно,что они при этом не обладают ни качествами, ни возможностями любимогогероя. Однако даже сама претензия на эти свойства действует успокаивающе.Абсолютное соглашательство
Одним из самых печальных способов приспособления к жизни, избираемыхлюдьми, которые никак не могут полюбить себя, служит принятие на себя роливсегда приятного человека. Такой человек будет согласен на что угодно икогда угодно, лишь бы выторговать себе хотя бы маленькое признание иодобрение. Они никогда не являются по-настоящему самими собой. Уныние икомпромисс – их постоянный удел. Однако они все же предпочитают такоесостояние постоянного соглашательства, поскольку альтернативой будет простополное одиночество.Цинизм и подозрительность
Поскольку такого рода люди не признают никакой ценности за собой, они,соответственно, не доверяют сами себе. Слепо веря в то, что все остальныеточно такие же, они распространяют и проецируют свое собственное недовериек себе на всех остальных. Они никому не доверяют и никому не верят.
Робость
В отличие от застенчивости, препятствующей установлению личных контактов,робость представляет собой стремление избежать любого риска, уклониться отлюбых новых решений и проектов. Боязнь любить и быть любимым порождается, всвою очередь, страхом перед возможной неудачей, отвержением. Человек,лишенный ощущения собственной ценности, будет бояться предпринять что-либозначительное. По существу, из-за этого страха он лишает себя очень многогов жизни. Он не будет стремиться к новому из-за боязни сделать что-либо нетак. Он боится проявить себя, страшась допустить ошибку или вызватьосуждение. Он боится вступать в контакты с людьми из опасения непонравиться им.ИТОГ
Каждый из нас имеет свою уникальную безусловную ценность. Каждый из насявляется существом загадочным и неповторимым, единственным во всей историичеловечества, будучи в то же время создан по образу и подобию Божию. Но мыузнаем о себе лишь по тому отражению, которое видим в глазах других людей.Следовательно, краеугольный камень нашего самопринятия, самопризнания – этодар, который мы получаем, главным образом, от наших родителей. Однако,иногда мы узнаем от них же, – а это в той или иной мере приходится узнаватьвсем нам, – что их любовь к нам обусловлена, что она обращена к нам лишьтогда, когда мы соответствуем предъявляемым к нам требованиям, и что кактолько мы эти требования не исполняем, то лишаемся их любви; следовательно,их любовь вызвана не тем, что я представляю сам по себе, а обусловленакаким-то моим поведением. В этом случае мы можем придти к выводу, что нашедостоинство и наша ценность находятся где-то вне нас. Здесь не остаетсяместа для подлинной любви к себе, положительной самооценки, самопринятия,не остается места для праздника.Когда достоинство, создаваемое любовью, становится предметом сменяющих другдруга проверок и выполнением без конца выдвигаемых условий, то мы,вероятнее всего, будем испытывать постоянное ощущение неудачи, а не успеха.С каждой новой неудачей будет усиливаться состояние конфликта, страха,опустошенности, боли, и, в конце концов, утвердится в той или иной форменастоящая ненависть к себе. Так что мы будем проводить остальную частьнашей жизни, стараясь уйти от этой боли с помощью одного извышеперечисленных приспособлений. Мы можем постараться принять такой стильповедения, который доставляет удовольствие другим, и тем самым позволяетнам добиться их любви. В этом случае мы перестаем быть собой и стараемсястать кем-то другим, который пользуется уважением, признанием и любовью.»