Дмитриева Нина Борисовна Психолог, консультант по личным и семейным вопросам

Статьи на психологическую тему из интернета



 

В интернете очень много разной информации на психологические темы- порой и не знаешь, что лучше почитать.

Здесь я буду размещать статьи, которые помогут вам лучше понять себя, других людей. Понять, почему в жизни "попадаются  одни и те же грабли"

 

➿♒➿♒➿

 

Человек решил измениться…   Пошел на индивидуальную терапию. Начал посещать терапевтическую группу…

 https://www.b17.ru/article/105630/#c1235930 

➿➿➿➿➿

 

Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу: 

- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос: 

- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!» 

На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни.

Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего. 

Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему — то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным — жизнь невозможна без разочарований.

Ожидая худшее, ты упускаешь из жизни все то хорошее, что в ней на самом деле есть. Если ожидаешь плохого, то ты его и получаешь. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны.» 

♒♒♒♒♒♒♒♒♒♒♒


Одиннадцать верований, которые вызывают проблемы

1. Каждый должен любить меня!

Каждый всегда должен любить меня. Если я не получаю этого, я чувствую себя несчастным. Я думаю: «Никто меня не любит. Я несчастен. Я такой маленький и беззащитный! Мне жаль себя. Я бедный».

Я сделаю всё, чтобы все любили меня.

2. Я должен все делать хорошо!

Ложное верование, что мы чувствуем себя хорошо только тогда, когда мы всё делаем хорошо. Мы не можем ошибаться. Мы говорим сами себе: «Я пропал, потому что я плохой. Я ошибся... Я ошибся дважды... Это ужасно! Я несчастен»!

На самом же деле ошибки должны побуждать нас работать как можно лучше.

3. Некоторые люди — плохие. Они должны быть наказаны!

Ложная идея, которая заключается в том, что есть плохие люди. Они должны быть осуждены и наказаны. Мы думаем: «Он плохой. Он должен сидеть в (50:) тюрьме. Она ужасная; мы должны избавиться от нее. Они злые. Они должны попасть в тюрьму».

4. Вещи и события не могут отличаться от наших представлений!

Ложное верование, которое состоит в том, что когда вещи или события отличаются от наших представлений о них — это ужасно.

Мы думаем: «Как все это плохо». Мы не принимаем вещи или события такими, какие они есть. Мы расстраиваемся, если мы не можем их изменить так, как нам хочется. Но нельзя же все изменить!

5. В моих неприятностях виноваты вы!

Это ложное верование заключается в том, что мы считаем, что во всех наших неприятностях виноват кто угодно, только не мы сами. Это — не моя вина, что я несчастен» — говорим мы.

«Вы сводите меня с ума. Вы меня расстраиваете. Другие люди должны измениться так, чтобы я чувствовал себя лучше. Изменение — это их забота. Я не могу помочь этому».

6. Я знаю, что скоро произойдет что-то ужасное!

Эта ложная идея состоит в том, что мы должны всегда быть готовы к тому, что с нами произойдет что-то плохое.

«Автомобиль может на меня наехать. Собака может укусить меня. Лев может съесть меня по дороге в школу. Я должен быть бдительным. Я должен все предусмотреть. Я не могу расслабиться».

7. Лучше не пытаться что-то изменить!

Идея, что проще избежать трудностей в жизни, чем противостоять им. Жизнь слишком жестока, так что мы не должны пробовать. Это меня не касается. Лучше отказаться.

Мы думаем: «Я откажусь! Я хочу, чтобы не было сложностей. Я не могу пробовать. Это слишком жестко. Я не хочу брать ответственность на себя».

8. Я нуждаюсь в ком-то более сильном, чем я!

Идея в том, что мы должны зависеть от других людей, которые сильнее нас. Такие чувства, как «Я — слабый. Я не могу делать свой собственный выбор. Подскажите мне, что я должен думать. Заботьтесь обо мне».

Но мы отличаемся от каждого из людей. Нам необходимо научиться принимать собственные решения, потому что мы лучше всего знаем себя.

9. Я не могу идти другим путем!

Идея, что всё, что случалось с нами в детстве, определило путь, которым мы идем. 

«Я буду, вероятно, всегда идти этим путем. Для меня наиболее важно прошлое. Так что нечего надеяться, что я мог бы измениться».

10. «Ваши проблемы являются моими проблемами»

Идея, согласно которой, проблемы других людей должны стать вашими.

Это чувство, что мы должны помогать изменяться другим людям. Чувство, что нашей работой является решение проблем других людей. Мы должны устраивать всё в их жизни. Их проблемы — теперь наши проблемы. (54:)

Мы думаем так: «Я буду заботиться о тебе. Я буду решать всё за тебя».

11. Есть только один путь сделать это

Идея в том, что есть только один правильный путь. Только этот путь самый лучший. Если мы не двигаемся этим путем, это ужасно.

Мы думаем: «Он не должен делать это так. Это неверный путь. Есть только один правильный путь. Если это неверный путь, я все разрушу».
 

Автор - DARK-ADMIN, дата - 3.03.2011

♒♒♒♒♒

Видео " Три уровня счастья"

https://vk.com/video19100221_456239028

➿♒➿♒➿

Отпустить - не значит "перестать заботиться"



Когда мы слышим о том, что нужно отпустить человека, внутри как-то становится страшно и сжимается сердце. Ведь мы думаем, что отпустить — значит забыть. Но невозможно забыть то, что было действительно важно.

Умение не держать человека, предоставляя ему свободу в действиях и выборе — это то, что называется истинной любовью без ожиданий, без контроля и чувства собственности.

Читая эти строки, вдумайтесь в каждое слово…Ведь это так важно — уметь отпускать…

ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.

ОТПУСТИТЬ – не значит отделиться от близкого стеной, но значит – признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).

ОТПУСТИТЬ – значит не участвовать в потакании плохим привычкам. Значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений.

ОТПУСТИТЬ – значит признать «Я не всесилен», и зачастую результат зависит не от меня.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.

ОТПУСТИТЬ – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы… а просто заботиться.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить формировать, учить, вынуждать… но начать поддерживать.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.

ОТПУСТИТЬ – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.

ОТПУСТИТЬ – не значит отвергать, но быть открытым.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать свои недостатки и достоинства.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться, чтобы все соответствовало твоим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявляя истинную заботу о своей личности.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня усилия, чтобы улучшить завтрашний день.

ОТПУСТИТЬ – значит меньше бояться, но больше доверять своим истинным принципам и любить…

  (текст для публикации взят из Интернета)

 


 

➿♒➿♒➿

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

 

Помните о своих неотъемлемых правах

  • Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
  • Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
  • Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • Вы имеете право получить то, за что заплатили.
  • Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
  • Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
  • Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это - границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

 

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим – вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой - крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора – не ваша задача.

 

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора – играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

  • Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
  • Насколько обоснованны его ожидания и требования?
  • Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
  • Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема – в вас самих или в другом человеке.

 

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

  • «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
  • «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
  • «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
  • «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
  • «А что я получу в итоге?»
  • «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

 

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов – добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, – не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

 

Учитесь говорить «нет» 

Умение говорить «нет» – это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

 

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия – одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

 

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив – ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

 

Фотография на превью: Orion Pictures



Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-prostyh-pravil-obscheniya-s-manipulyatorom-1021710/ © AdMe.ru

 

➿♒➿♒➿



Трудности при защите своих границ

 

Хочу написать, какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.

Кстати, о границах. Неплохой пример - о5 обсуждаемый случай, как я попросила 100 тыс рублей за пиар одного топ-блогера. Девушка прислала в рубрику письмо, в котором она описывала, как ей снится мужик, как две капли воды похожий на одного красивого топ-блогера, и как она его вожделеет. Насмешила даже не глупая история, а предположение, что я опубликую такую хрень. Я ответила, что упоминание будет стоить 100 тыс руб. Это была шутка, конечно. Вы видели рекламу в моем блоге? Вы же не думаете, что мне не предлагают?

Так вот, в связи с этим о границах. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да - это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы - хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернется. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить - другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но все-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так - пришел и взял. Так нельзя. Не дети же.

Ну а всех, кого я упоминаю, я упоминаю ради красивых иллюстраций к своим постам, конечно. Это - моя единственная цель. Если и они получают от этого пользу, хорошо.

Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих - нет.

Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.

Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока все не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать "нет", но и делать не хотел, поскольку думал, что его поюзают и даже не заметят, ничем не возместят.

Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любимыми границ как таковых вообще нет. И отсюда же нередко особая агрессия в сторону близких, когда те теряют берега (в нашем субъективном восприятии).

С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость прошел в дом (как в приведенной статье). Теперь от него уже мягко не ускользнешь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.

Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложился, его уже как-то поимели, то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а еще и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть свое.

Агрессия буквально рвется из тех, кто чувствует отъеденный от себя кусок. Само собой, это все субъективно, второй тоже может чувствовать отъеденный кусок, и та территория, которую первый считает своей, в глазах второго принадлежит ему или является общей. Конфликты - вещь очень сложная, особенно конфликты близких. Чем более чужими являются люди, тем все проще в их конфликтах, поскольку легко проследить, где и чьи там границы. А у близких людей границы во многих сферах объединяются и делить на "мое-твое" очень сложно. Да и надобности нет, пока один или оба не начинают чувствовать себя обманутыми и использованными. Вот тут иногда начинается передел с громкими разборками.

Но мы о чужих людях пока говорим. Почему многие замечают, что их границы нарушают не сразу, а когда становится совсем уж невыносимо? Но и тогда продолжают переживать, теперь уже на тему: зачем я так близко подпустил, что придется грубо выгонять, надо было закрыться в самом начале. Посмотрите, что получается. В начале довольно легко вежливо отказать незнакомому человеку в общении. Но если вы уже пригласили этого человека пить чай, а потом вдруг поняли, что он ведет себя с вами плохо, вам приходится выгонять его невежливо. Вежливо выгнать просто невозможно. Вы не можете посреди чаепития улыбнуться и сказать: к сожалению, сейчас я занят, до свидания. Он останется огорошен предложением встать и покинуть ваш дом, вы ведь сами его пригласили, а теперь выгоняете как шелудивого кота. Даже кота шелудивого жаль выгонять, если сами открыли ему дверь и он прошел на кухню. А здесь человек.

В чем причина такой ловушки?

Нарушителя границ (то есть бесцеремонного, эгоцентричного человека) действительно иногда сложно разглядеть в начале, особенно если ваши границы не жесткие, а мягкие. Если вы держитесь немного отчужденно и отстраненно, ваше личное пространство жестко огорожено, то нарушителя разглядеть проще, поскольку он начинает лезть через ваш забор в отличие от деликатных людей, которые делают маленький шаг в вашу сторону и ждут ответа, либо сразу предлагают вам что-то полезное для вас. А вот если ваши границы не такие жесткие, вы открыты для общения, с удовольствием всем подряд отвечаете на их маленькие шаги, если вы добродушный, контактный и распахнутый человек (как автор поста), то нарушителя сразу вы не заметите. При такой политике он ничем не отличается от всех остальных, все вам пишут, все предлагают встречу, все сближаются с вами с первого шага, поскольку у вас нет никакого забора, ваш дом открыт.

Вы должны сами выбрать политику границ, будете вы открытыми и тогда в ваш дом будут попадать разные люди, большинство будут нормальными, некоторые очень хорошими и полезными, но среди них будут и бесцеремонные люди и заметить таких вы сможете только внутри своей территории, уже немного сблизившись, связавшись. И заметив, должны будете выгонять. Или прятаться по углам. В общем, переживания почти неизбежны.

Лучшая тактика в случае политики открытых границ - заранее знать про побочные эффекты и относиться к этому спокойно, не рассчитывать, что все будут деликатны, это невозможно. Вам придется фильтровать людей уже вблизи. Поэтому нужно научиться выгонять спокойно и достаточно твердо, излишняя мягкость всего лишь растянет прощание, но лучше его не сделает. Чем быстрей нежелательный вам человек окажется с той стороны ваших дверей, тем короче будет конфликт. Чем дольше он препирается в вашей прихожей, тем больше конфликт затягивается и усугубляется. Необходима уверенность в своих ощущениях: я не хочу рядом этого человека, точка, безо всяких "а может мне кажется, может он не такой уж плохой, а вдруг он переменится, может быть ему просто объяснить".

Объяснять не нужно. Никогда еще от объяснений снаружи человек не поменялся кардинально изнутри. Он обидится на ваши претензии, он сочтет, что вы встали в верхнюю позицию и воспитываете его, а если вы будете говорить жалобно и снизу, он обвинит вас в том, что вы ноете и давите на его чувство вины. Он увидит в вас нарушителя своих границ, который старается его исправить и изменить по своему вкусу. И это так, вы нарушаете его границы, когда просите его поменять поведение ради вас. А вот если вы просите его уйти со своей территории или сами уходите от него, вы остаетесь в своих границах. Немного сложнее с общими территориями, но там тоже приходится как-то делить, делать из общей территории частные, иначе никак. В любом случае сказать о своем неудобстве от поведения другого человека можно, а вот пускаться в длинные дебаты и требовать вести себя иначе - бесполезно.

При политике открытых границ (с закрытыми все ясно, это удобно и экономно в плане своих сил, но вносит ограничение по части притока новых людей и возможностей) очень важно избавиться от гиперответственности. Человеку кажется, что он несет ответственность за самочувствие любого человека, с которым он вступил в контакт. Однако его ответственность заканчивается на его границах. Как только его границы начинают нарушать, он должен защищать себя, а не думать о самочувствии нарушителя. Нарушитель сам уж пусть как-нибудь, если не захотел общаться, оставаясь в своих границах.

Оставаясь в границах - это значит не беря у вас больше, чем вы хотите дать. Ваше = ваше. Вы можете быть очень щедрыми, давать много, да хоть все (еще прибудет), но вы должны это делать сами(!), с удовольствием, с собственным намерением, вытягивать и тем более отбирать у вас никто не имеет права.

- Мусь, дай мне свои лабутены, а? Я иду на выставку Ван Гога.

И вы начинаете переживать. Вам не хочется давать лабутены, это негигиенично и это ваша самая любимая, самая дорогая вещь, вы не готовы рисковать ее сохранностью.

Но что вам мешает отказать?

1. Вы сами все время берете ее о**ительные штаны. (Вы должны)

2. Вы дорожите дружбой и боитесь ее обидеть. (Вы зависимы)

3. Вы не хотите оказаться жадиной в глазах подруги, общих знакомых, которым она пожалуется, и в своих глазах. (Вы не уверены в праве)

Поэтому вы покорно отдаете лабутены, а сами ненавидите себя и ее и пишете психологам: ну как же уже научиться защищать свои границы и говорить "нет"??

Как научиться говорить "нет".

1. Не брать у других то, чего они сами вам не предлагают, и беря даже это, оплачивать чем-то. Если вы и сами - вечный должник, у вас конечно будут брать ваше, как иначе. И сказать "нет" ваш язык не повернется.

2. Разобраться насколько этот человек вам важен, может и правда не стоит переживать из-за калош, а может калоши дороже, а с человеком держит просто привычка, и потерять его не так страшно.

3. Работать над независимостью. Безусловно, общественное мнение важно, однако если вы лично с ним не согласны, вы должны выбраться из-под его влияния. То есть либо вы думаете так сами и тогда никто на вас не давит, вы САМИ этого хотите, либо на вас все-таки давят, а вы не хотите, и тогда избавляйтесь от давления, утверждайте себя, забирайте себе руководство над своей жизнью. Определяйтесь (хотя, честно говоря, работать над этим приходится всю жизнь, но успехи появляются сразу).

Да, и вопрос вам.

В каких конкретных случаях вы испытывали трудности с определением, нарушили ваши границы или нет? И что помогало определиться? Только давайте не будем про родителей, супругов и детей. Там все очень сложно, я про это отдельно буду писать. Давайте про малознакомых людей и просто знакомых. Лучше на простых случаях сначала разбираться .

http://evo-lutio.livejournal.com/282286.html

 

➿♒➿♒➿

Коррекция самооценки

 

Неадекватная самооценка, к сожалению, влечет различные психологические проблемы.

 

Человек с заниженной самооценкой:

 

-находится не на своем месте в жизни (он достоин большего),

-занимается не тем, что нравится (на первом месте стоят другие люди, они важнее - а он -выполняет всегда чьи-то потребности, но не свои)

-испытывает сложности в выстраивании отношений (сложно заявить о том, что не нравится, -сложно отказывать и разрывать ненужные отношения - в результате не всегда остается время и силы на нужные и действительно ценные отношения)

 

ПУТЬ К ПОВЫШЕНИЮ САМООЦЕНКИ:

1. Научиться корректным способам говорить "НЕТ".

 

2. Осознать: чего же я на самом деле хочу?

 

Эта задача не из легких. Речь идет не о внешних хотелках (большая квартира, миллион долларов, крепкая семья), а о внутренних желаниях. Иногда мы действуем, как роботы, на задумываясь о том, хотим ли мы это делать или вовсе нет, просто "так делают все" (пример: получить высшее образование, выйти замуж к 30 годам), а если так не делать, то вроде будешь какой-то ущербный... Но проблема в том, что время жизни человека ограничено. И если только под конец жизни человек понимает, что все то, чем он занимался, было кем-то навязано: родителями, обществом, приятелями, и это вовсе не шло изнутри, то сами понимаете, станет действительно грустно. Можно и нужно осознать это раньше.

 

3. Индивидуальная работа над детскими проблемами.

Формирование самооценки начинается в детстве. Часто даже очень хорошие родители совершенно не специально способствуют формированию неадекватной самооценки. Кроме того, если человек не прорабатывался и специально не учился осознанию того, как он живет, как строит отношения, то он реагирует и действует автоматическими реакциями, сформированными еще в детстве. Это - код, сценарий, который заложен в подсознание. Представляете, люди по 20-30-40 и т.д. лет действуют одними и теми же способами, крутятся вокруг одного и того же гештальта, и считают, что у них все отлично! Но они просто-напросто автоматически выполняют чьи-то устаревшие и глючные программные команды, а свои собственные истинные желания закопаны глубоко внутри. Картина жуткая, но на самом деле это так. И клиенты, которые прошли 10-15-30 сеансов, это подтверждают. Все удивляются, как же легко по сути осуществим процесс психотерапии (внешне): нашел психолога, поработал несколько месяцев и всё, как будто пелена спала с глаз. Почему же раньше-то не делал этого? Никто не может понять.

 

Человек с завышенной самооценкой:

 

-находится не на своем месте в жизни (как только попадет в более сложные условия, там сразу начнутся проблемы с самооценкой, поэтому всеми силами стремится попадать туда, где все легко),

-испытывает сложности в выстраивании отношений (высокомерность отталкивает людей, кому интересно общаться с тем, кто все время поучает и считает себя лучше других?)

-пребывает в больших иллюзиях и фантазиях

(объясняет свое одиночество - загадочностью, уникальностью, гениальностью, наконец. И еще тем, что мир агрессивен, недружелюбен, люди в массе глупы. "Уйду, обидевшись на всех, непонятый никем". А на самом деле нужно просто с тараканами разобраться, и люди сразу потянутся :)

 

ПУТЬ К ПОНИЖЕНИЮ САМООЦЕНКИ:

1. Научиться строить отношения на равных.

Пора признать, что существует определенная причинно-следственная связь между "плохим" поведением партнера и Вашими посылами. Каков посыл - такова и реакция. Как только Вы измените посыл, может измениться реакция.

 

Когда Вы начнете строить нормальные отношения, они начнут подпитывать и у Вас появятся силы дальше работать над собой :)

 

2. Осознание: чего же я на самом деле хочу?

 

Эта задача не из легких. Речь идет не о внешних хотелках (большая квартира, миллион долларов, крепкая семья), а о внутренних желаниях. Это особенно сложно понять успешному человеку - карьера сделана, семья хорошая, деньги есть.

Вот только что с душой?

Успех еще не означает счастье и тем более душевную гармонию.

Проблема в том, что время жизни человека ограничено. И успешные люди стараются постоянно куда-то бежать, торопятся, суетятся. За этой суетой порой теряется главное. Можно и нужно осознать, что есть главное в жизни. У успешных людей это сейчас модно - все ныне имеют своего личного психоаналитика. Я не психоаналитик, но меня можно так называть для своих знакомых :) Осознание нужно сделать как можно раньше.

 

Путь к осознанию начинается на тренинге эмоций и продолжается в психотерапевтической групповой или индивидуальной работе.

 

3. Индивидуальная работа над детскими проблемами.

Формирование самооценки начинается в детстве. Часто даже очень хорошие родители совершенно не специально способствуют формированию неадекватной самооценки. Кроме того, если человек не прорабатывался и не занимался осознанием того, как он живет, как строит отношения, то он реагирует и действует автоматическими реакциями, сформированными еще в детстве. Это - код, сценарий, который заложен в подсознание. Представляете, люди по 20-30-40 и т.д. лет действуют одними и теми же способами, крутятся в одном и том же гештальте, и считают, что у них все отлично! Но они просто-напросто автоматически выполняют чьи-то устаревшие и глючные программные команды, а свои собственные истинные желания закопаны глубоко внутри. Картина жуткая, но на самом деле это так. И клиенты, которые прошли 10-15-30 сеансов, это подтверждают. Все удивляются, как же легко по сути осуществим процесс психотерапии (внешне): нашел психолога, поработал несколько месяцев и всё, как будто пелена спала с глаз. Почему же раньше-то не делал этого? Удивляются все, кто дошел до конца.

На самом деле процесс, конечно, не из легких. Требует затрат, как материальных, так и душевных, решимости, большой смелости. Перестать обманывать себя и признаться, что живешь в иллюзиях? Это очень и очень нелегко.

 

По сути это - авантюра. Если бы Вы понимали, как именно изменитесь, тогда изменились бы самостоятельно.

 

Так что можете продолжать считать, что у Вас все хорошо и Вы совершенно не нуждаетесь ни в психотерапии, ни в тренингах :-)))

 

http://www.refleksia.ru/node/286

 

➿♒➿♒➿

Какое принять решение? 


Как сделать выбор? Во-первых, как понять, чего ты хочешь на самом деле? Во-вторых, как справиться с эмоциями и то и дело накатывающим страхом, что «ничего наверняка не получится»?

По существу вся наша жизнь – это бесконечный процесс принятия решений. Одни даются нам легко (например, что съесть на завтрак или какой шарфик надеть к этому платью), другие требуют серьезных размышлений, а какие-то могут вызвать у нас серьезный стресс и даже довести до нервного срыва. Эти переживания тем сильнее, чем серьезнее наше решение обещает изменить нашу жизнь и чем выше цена возможной ошибки. И тогда мы боимся принять неверное решение, боимся взять на себя ответственность в случае возможной неудачи, боимся, что наше окружение не поймет или осудит нас. Наконец, принимая решение, то есть делая свой выбор, мы всегда отсекаем какую-то другую возможность (или возможности), а значит, неизбежно что-то теряем. Бывает, что этот страх буквально парализует нас, и мы отказываемся что-то решать, но ведь и это тоже решение, несущее с собой все те же риски.

Можно ли облегчить себе задачу принятия решения? Коуч Кристина Солнцева рассказывает, как (наконец) сделать выбор:

Понять свои желания. Прежде всего стоит спросить себя: чего я действительно хочу? Ответ не всегда лежит на поверхности. Например, может оказаться, что мы принимаем чужие желания (родителей, супруга, друзей) за свои.

Определить свою цель. Стоит задать себе вопрос: к какому результату я хочу прийти в долгосрочной перспективе? Приблизит ли меня к нему то решение, которое я сейчас принимаю, или отдалит? Иногда мы можем выиграть в краткосрочной перспективе, но проиграть в долгосрочной, и это всегда надо учитывать.

Расставить приоритеты. Принимая важное решение, полезно составить список всех его плюсов и минусов. Если пунктов с каждой стороны окажется слишком много, выделить из них два или три наиболее значимых для нас и подвести баланс. Иногда может оказаться, что один жирный минус перевесит несколько плюсов. По большому счету это не что иное, как размышление о наших ценностях: что для нас наиболее важно в жизни? Из них нам и стоит исходить.


Отказаться от черно-белого мышления. Порой нам кажется, что перед нами только два варианта решения. Например, остаться на интересной работе с невысокой зарплатой или принять предложение пойти на скучную, но хорошо оплачиваемую работу. Пытаясь выбрать один из двух вариантов, человек испытывает настоящие мучения: он не хочет жертвовать творческими радостями, но в то же время ему надо обеспечивать семью. На самом деле мир вокруг гораздо богаче, и возможностей для нас в нем неизмеримо больше. Для того чтобы их увидеть, нам необходимо проявить гибкость, то есть выйти из плена стереотипов.

Принять на себя ответственность. Наши решения напрямую связаны со способностью брать на себя ответственность за них. Задайте себе вопрос: я ответственен за свою жизнь или кто-то другой? Если я, то это более сильная позиция. Потому что тогда я управляю своей жизнью и могу поменять что-то к лучшему. И если мы поймем, что чаще всего предоставляли кому-то другому решать за нас, то не стоит ли наконец поменять стратегию и попытаться самому что-то сделать для себя?

Опираться на свои сильные стороны. Кому-то из нас принять решение мешает неуверенность в себе. В этом случае хорошо отрешиться от суеты, посидеть одному в тишине, отключив телефон, постараться успокоиться и сконцентрироваться на своих сильных сторонах. Таким образом мы создаем ресурсное состояние, дающее силы для принятия адекватного решения.

Понять свои предубеждения. Возможно, принять нужное решение мешают опасения, что наше окружение осудит нас. Однако это не больше, чем наши фантазии. Мы прогнозируем, исходя из своих стереотипов, наработанных годами, хотя на самом деле не можем предсказать реакцию других. Если уж мы склонны фантазировать, так почему бы не представить наилучший вариант развития событий? Очень многое зависит от того, насколько позитивно мы смотрим на мир, ждем ли мы постоянно каких-то неприятностей или рассчитываем на лучшее.


Осмыслить опыт прошлых неудач. Принимая решение, мы можем испытывать страх, вспоминая о неверных решениях, которые принимали раньше. В этом случае стоит мысленно вернуться назад и подумать: почему в прошлый раз я совершил ошибку? Что именно было неудачным в том решении? Как я его принимал? Мое это было решение или я действовал под чьим-то влиянием? Хорошо сказал Нельсон Мандела: «Ни разу не упасть – не самая большая заслуга в жизни. Заслуга – каждый раз подниматься». Опыт прошлых неудач может быть для нас бесценен, если мы умеем извлекать из него уроки.

Галина Черменская 

 

➿♒➿♒➿

 

Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений.

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.

Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным.

 

 

Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.

Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.

Чувство «потерянности» и бесцельности.

Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени.

Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.

Замутненность «левого полушария мозга«.

Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.

Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

Нарушение режима сна.

Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

Происходят события, изменяющие привычный ход жизни.

Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д.

Сильная потребность побыть одному.

В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку».

Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях.

Если сны – это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать.

У вас становится меньше друзей.

Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей.

Чувство, что рушатся все ваши мечты.

Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли.

Чувство, что ваши мысли – ваш злейший враг.

Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали.

Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле.

Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности!

Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся.

Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему.

Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит.

Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть.

«Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать.

Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности.

Сильное желание говорить за себя.

То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя.

Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье.

Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас.

В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.

http://headinsider.net/2016/02/07/16-nepriyatnyx-oshhushhenij-na-samom-dele-ukazyvayushhix-chto-vy-na-pravilnom-puti/

 

➿♒➿♒➿

 

Эмоциональная устойчивость личности и как её достичь

 

От эмоциональной устойчивости зависит во многом наша самооценка, устойчивость к стрессам, здоровье, качество взаимоотношений. Исходя из нашего эмоционального состояния, мы часто осуществляем наши выборы и принимаем решения. Что же это такое?

Эмоциональная устойчивость -
эмоциональное свойство личности, проявляющееся в разной степени чувствительности к эмоциональным раздражителям и в разной степени нарушения психических механизмов регуляции под влиянием эмоционального возбуждения. (Сосновский Б.А. Психология. Глоссарий по книге, 2008 г.)

 

УСТОЙЧИВОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ 
неподверженность эмоциональных состояний и процессов деструктивным влияниям внутренних и внешних условий. У.э. уменьшает отрицательное влияние сильных эмоциональных воздействий, предупреждает крайний стресс, способствует проявлению готовности к действиям в напряженных ситуациях.
(Акмеологический словарь / Под общ. ред. А.А. Деркача. – М.: Изд-во РАГС, 2004)
  • Чем, собственно говоря, определяется эмоциональная устойчивость человека?
  • И можно ли её как-то развивать, регулировать порог эмоциональной устойчивости?
  • Мы управляем эмоциями или эмоции управляют нами?

По большому счёту эмоции - это психические процессы и состояния, они непосредственно связаны с инстинктами, потребностями и мотивами деятельности.

Сила и интенсивность проявления эмоций зависит от типа темперамента человека, от актуальности потребности, от внутренних установок.

Тип темперамента задан врождёнными анатомо-физиологическими особенностями. И хоть он может несколько корректироваться воспитанием и условиями жизни, но глобально и кардинально его изменить всё же нельзя.

Свойства темперамента - это темп, ритм, сила, переключаемость психических процессов и устойчивость чувств.

Так что холерик больше склонен к бурным эмоциональным реакциям, нежели флегматик. Но тот же флегматик может впадать в ступор в самый важный, напряжённый момент и долго раскачиваться, начиная какое-то дело. И правильно ли его считать эмоционально устойчивым? Конечно, мы, скорее всего, не будем наблюдать бурных реакций, но это не значит, что человек справился со стрессовой ситуацией и вышел из неё победителем.

Получается, что темперамент полностью не определяет эмоциональную устойчивость.
Эмоциональная устойчивость во многом зависит от навыков саморегуляции.
И это как раз то, чему можно научиться.

Очень полезно знать и отличать эмоции, так как даже простое их словесное обозначение снижает интенсивность переживания, как бы локализует эмоцию. Когда есть название у предмета или явления, с ним намного проще обращаться.

К сожалению, с этим у большинства людей проблемы, отличить, что же он сейчас чувствует, может далеко не каждый.

Одна из причин - запрет или осуждение в семьях, да и в обществе в целом, проявления некоторых эмоций. Например, нельзя гневаться, нехорошо грустить, неприлично бурно радоваться.

Тогда приходится их как-то маскировать, подавлять, не чувствовать, выдавать одно за другое. Так за печалью может стоять гнев, за тревогой - сильное возбуждение или страх. Или человек вообще не может сказать, что он чувствует, при этом прекрасно описывая телесные ощущения.

Итак, допустим - мы научились отличать свои эмоции, 
следующим важным шагом будет освоение умения проявлять свои эмоции и считывать эмоциональные реакции других людей. Ведь примерно 80% информации мы передаём и получаем невербально.

Тогда коммуникация становится более чёткой и понятной, связи с людьми, особенно с близкими, начнут претерпевать трансформации и изменения. Может быть, удастся преодолеть изоляцию и одиночество? По тому, как именно эмоции (и чувства) связывают нас с другими людьми, мы чувствуем к кому-то симпатию, интерес, сочувствие, восхищение.

Связи в свою очередь влияют на нашу эмоциональную устойчивость и успешность в социуме. Чем больше у человека качественных крепких связей, тем он устойчивее, есть с кем вместе порадоваться и погрустить, поделиться впечатлениями, попросить помощи и участия.

Эмоции, как написано выше, связаны с потребностями и инстинктами, они, как проводники, указывают нам, в чём мы нуждаемся, каковы наши потребности, удовлетворены ли они, и в правильном ли мы направлении действуем. Например, чувство хронической злости часто говорит о хроническом неудовлетворении базовых потребностей. И тогда забота самого человека - определить свою потребность и позаботиться об удовлетворении оной или попросить у другого человека об услуге, содействии, помощи.

Если же нет навыка распознания своих потребностей, или человек привык, в силу воспитания, что кто-то берёт ответственность за его потребности, а может быть, он считает, что стыдно иметь те или иные потребности - тогда неосознанность и безответственность (по отношению к своим потребностям) ведут к очень интересной и драматичной игре Тиран- Жертва-Спасатель (треугольник Карпмана). Например, Спасатель не осознаёт свои потребности, игнорирует их, но "знает," что и как надо Жертве, и помогает, причиняет добро, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. 

Здесь ни о какой эмоциональной устойчивости речи быть не может, все участники испытывают колоссальный стресс, и им нет покоя ни днём, ни ночью.

Существует, конечно, и здоровая взрослая позиция, когда человек берёт ответственность за свои потребности на себя и уважает чужие личностные границы.

Разобраться самостоятельно, научиться эмоциональной саморегуляции
- путь долгий и нелёгкий.

Автор: Врублевская Галина Александровна

 

➿♒➿♒➿

 

 Усталость от жизни: что делать, если человек устал от жизни?

 

 

Если в вашей голове постоянно вертится фраза «устал/а от жизни» — то, надо полагать, устали вы не от радостных эмоций. Чаще всего устают от того, что проблем – слишком много, а вот позитивных эмоций – как раз слишком мало. И усталость от жизни наступает тогда, когда эта пропорция становится уже невыносимой: проблем все прибавляется, а просвета и радости все никак не видно…

Давайте попробуем понять: о чем говорит усталость от жизни, какие внутренние процессы характеризуются этим чувством и что можно сделать, когда человек устал от жизни.

Когда и как возникает ситуация «устал/а от жизни»?

Как правило, ситуация «устал/а от жизни» возникает тогда, когда концентрация проблем кажется зашкаливающей.

Например, поссорились с супругой/ом, а тут еще ребенок заболел, плюс внезапно потек в ванной кран, пришлось вызывать ремонтников, те загадили полквартиры, перекрыли воду, вы с больным ребенком сидели день без воды, а потом еще пару дней мыли тарелки на кухне и купались из чайника, потому что в ванной пришлось в итоге менять кран….

Раздражение нарастает, ссора с партнером увеличивается в размерах, ребенок еще больше капризничает, а вам до кучи после навешивают на работе сверхурочные, да еще и со скандалом. И вот она – усталость от жизни: хочется лечь и отключиться от этого мира хоть на какое-то время.

Действительно, бывает так, что проблемы следуют одна за другой, причем продолжаться это может не в течение дней, а порой – месяцами. «Пришла беда – отворяй ворота», говорят, потому что «беда никогда не приходит одна».

Как так получается? Давайте подумаем. Проблемы в жизни – неизбежность и людей без проблем не бывает. Но кого-то их определенно меньше, а усталость от жизни – состояние, им не то чтобы совсем не знакомое, но редко их посещающее. Почему?

Прежде всего, из-за разности в восприятии проблем. Отменить проблемы мы действительно не можем: меняется мир вокруг нас, меняются люди, которых мы считаем близкими, идет время, которое мы не можем остановить.

Чаще всего для многих людей любое изменение воспринимается как проблема. Хотя необходимость изменения – совсем не обязательно может и должна становиться проблемой.

Ссора с супругом/супругой? – да, неприятно, и чувств никто не отменял, но точно ли это однозначно плохо? Любой кризис – позыв к изменению. И если он с вами происходит, значит, пришло время менять ваши отношения к лучшему, а ссоры только сигналят об этом.

Кран потек? Его тоже пришло время менять – чинить или ставить новый. Чем это плохо? По сути, ничем, кроме трат и времени. Не хватает денег? Возможно, эта проблема – единственное, что сможет подтолкнуть вас сменить работу (несмотря на все «но»).

Усталость от жизни: что делать с большим количеством проблем?

Я заметил (и на своем опыте, и на опыте массы клиентов) такую закономерность:

Если человек сопротивляется любым изменениям, проблем действительно становится все больше и больше, что и порождает усталость от жизни. И наоборот – если человек старается воспринимать проблемы как необходимость изменить что-то (и начинает это делать, пусть даже пока не испытывая от этого восторга) – проблем становится меньше, а целенаправленное их решение, воспринимаемое в большей степени как творческая задача – порождает скорее азарт и интерес, чем усталость.

Практическое решение

Попробуйте разбить проблему на несколько простых шагов, или хотя бы сформулируйте для себя и начинайте выполнять один, первый шаг. Определитесь с тем, сколько времени и сил он должен занять, сделайте его, а остальное время постарайтесь не посвящать постоянному прокручиванию проблемы в голове – это все равно ее не решит.

Как это выглядит на практике? Берем все тот же пример. Поссорились с супругом/ой – посвятите время (полчаса, час) обдумыванию того, что вас не устраивает в поведении партнера, что вы хотели бы ему/ей предложить. Есть ли смысл еще полдня «жевать» этот возможный разговор, отвлекаясь от работы или еще каких-то важный дел? Нет.

Но чаще всего происходит иначе: вы «загоняетесь» в различных диалогах с самим собой целый день, невнимательно работаете и… получаете еще больший набор проблем, к которому прибавляется недовольство начальства. Помогаете ли вы себе таким способом действий? Нет.

Практическое решение

Чтобы остановить неконтролируемый, на первый взгляд, поток мыслей, научитесь хотя бы концентрации. Концентрируйтесь на своем дыхании, ощущениях, любом приятном глазу предмете, уделите этому хотя бы 5 минут времени – это возможно и на работе. Это поможет вам вернуться в здесь и сейчас, в ваше настоящее, в котором, меж тем, происходит работа, а не проблемы.

Но самое важное – перед этим осознать, что с вами происходит. Ведь нередко это «жевание проблем» происходит неосознанно. Как бы вы не замечали ничего, а к концу дня «вдруг» обнаружилось, что вы весь день мысленно спорили с партнером, ничего толком не сделали по работе, и к тому же, нажили страшное напряжение.

Для того, чтобы научиться осознавать, начинайте наблюдать за собой постоянно, а этому очень помогают регулярно задаваемые себе вопросы: «Что я чувствую сейчас?», «О чем я думаю сейчас?», «Что внутри меня происходит сейчас?», и попробуйте определить ваше отношение к этому: «Хочу ли я думать об этом сейчас? Продуктивно ли это для меня? Устраивает ли меня то, что происходит внутри?»

И если нет – только вы сами можете решить, готовы ли вы заниматься тем, что для вас актуально именно сейчас и что вы действительно в состоянии изменить сейчас в реальности, а не пытаться в голове «менять» то, что без партнера все равно изменить не получится (как впрочем, и просчитать его реакцию).

Если вы вызвали ремонтников, а они сказали вам, что сейчас починить не получится, надо закупить материалы и они придут завтра, то что реально вы можете сделать до завтра? Ничего. Вам остается только ждать. И у вас есть выбор – чем занять это время: внутренними монологами в стиле «как я устал/а от жизни» или приятными вещами.

Откуда берется энергия, если человек устал от жизни?

Вспомним начало: в начале я писал, что усталость от жизни возникает тогда, когда количество проблем становится намного больше, чем количество возможных позитивных эмоций. Но куда они уходят? На самом деле, их «провожает» сам человек.

Если разбить проблемы на простые шаги и научиться спокойно ждать – вечера, когда можно поговорить с партнером, завтра, когда придут чинить кран, т.е. не торопить события, понимая, что вы сделали свой шаг и теперь ждете ответа от реальности – то у вас найдется масса времени для позитивных эмоций.

Только вроде как их «неприлично» испытывать, если у вас – проблемы. Но почему? Кто мешает вам получить удовольствие от работы, даже если вечером предстоит непростой разговор с партнером? Кто мешает вам получить удовольствие от общения с партнером, если даже кран в ванной не работает?

Вы концентрируетесь на проблеме чуть ли не 24/7, при этом такое состояние психики вас только истощает. «Но я не могу сконцентрироваться на чем-то другом!» — нередко говорят мне. «Неправда, — отвечаю я, — вы прекрасно умеете концентрироваться. Вы же делаете это со своей проблемой уже столько времени!»

И это действительно так. Вы умеете. Вот только автоматическое действие (привыкли постоянно «крутить в голове» проблемы, если и как только они возникают) – оно не требует лишних усилий. Оно привычно. А менять, как мы помним, всегда непросто, и когда вам предлагают пробовать изменить реакцию, вы сопротивляетесь, ведь изменение – это очередная проблема.

Длительная концентрация на проблемах имеет и долгосрочный эффект: вы теряете энергию впустую и глубоко разочаровываетесь в себе. Ведь человек, сутками гоняющий по кругу нерадостные мысли и не находящий быстрого решения (а быстрые решения – вообще редкость), чувствует не просто усталость от жизни, а еще и страхи, отчаяние, бессилие, ненависть к себе или к миру и массу других неприятных чувств.

В итоге такой «обесточенный» человек начинает и правда делать ошибку за ошибкой просто потому что он не может больше ни на чем сконцентрироваться, кроме мыслей о проблемах и обвинении себя (или устройства мира) в отсутствии мгновенных и идеальных решений. И как следствие – проблем только прибавляется. И чувствуя бессилие что-то изменить, он говорит, что устал от жизни и не может со всем этим справиться.

Практическое решение

Если вы обнаружили себя в состоянии такого «загона», попробуйте применить к себе правило трех удовольствий. 3 удовольствия в день, желательно разных. Не «3 раза в день почитать интересную книжку», а один раз – прогуляться, допустим, в парке или на природе, другой раз – пообщаться с кем-то приятным и интересным, третий раз – почитать интересную книгу или посмотреть фильм. Или как угодно еще – повышивать крестиком или повесить полку, покататься на роликах или приготовить вкусное блюдо, послушать музыку или сходить в тренажерный зал.

Неважно, что вы будете делать, важно, чтобы это вам нравилось. Ведь человеку, который устал от жизни, нужна энергия, прежде всего. Проблемы никуда не денутся, и их нужно решать. Но при этом, если есть энергия – вы сможете воспринять проблему как необходимость изменений, а не нечто фатальное и непреодолимое. И усталость от жизни начнет отступать.

Надеюсь, мне удалось показать какие-то основные моменты, раскрывающие то, как и почему возникает усталость от жизни. Но конечно, в каждом случае нужны индивидуальные решения, для чего и бывает необходима психотерапия.

http://pskype.ru/ustalost-ot-zhizni-chto-delat/

 

 

➿♒➿♒➿

 

«Хочу стать увереннее…

«Хочу стать увереннее…» - 
робко сказанные фразы, подобные этой, психологи слышат достаточно часто.

И это понятно, ведь уверенность – состояние, присущее внутренне свободным и, как правило, успешным людям.

Уверенный человек кажется со стороны целеустремлённым, сильным и высоко оценивающим свои способности. Он заставляет поверить в то же самое и окружающих.

С другой стороны, неуверенность, проявляющаяся особенно сильно, заставляет своего обладателя неподдельно страдать. Да и достигать целей ему оказывается очень трудно, а подчас и невыполнимо.

Наличие уверенности в себе даёт большие шансы для обретения гармонии в душе. Трудно представить, что кто-то, постоянно беспокоящийся по поводу себя или пребывающий в страхах, чувствовал бы себя счастливым.

Очевидно – данный вопрос требует вмешательства, если человек хочет жить хотя бы в каком-то внутреннем комфорте. Но для решения проблемы неплохо бы для начала определиться с причинами её возникновения.

Неуверенность в себе – немного о причинах

Как бы ни звучало привычно для того, кто хоть сколько-то понимает в психологии, корни неуверенности в себе лежат в детстве человека. Ребёнка, из которого вырастает такой взрослый, обычно воспитывают родители, имеющие привычку постоянно критиковать своё дитя – его самого и поступки, подчёркивать недостатки, сравнивать его с другими (конечно, в негативном ключе) и мало хвалить, говорить о талантах и достижениях.

Существует и другой подход в воспитании, действующий почти столь же плохо. Некоторые родители внушают своему ребёнку мысли о его превосходстве, непобедимости и непогрешимости. Становясь старше, такой человек попадает в обстоятельства, когда суровая реальность жестко снимает «розовые очки». Это приводит после нескольких случаев к разочарованию в себе и появлению неуверенности.

Но детство – не единственный источник создания неуверенности в себе. Случается, взрослый оказывается в отношениях с такой личностью, которая «давит», вечно критикует - словом, действует образом, аналогичным тому, что проявляют жесткие родители в описанной выше ситуации. И тогда человек с относительной уверенностью в себе нередко лишается её.

Но выход есть. Приобрести уверенность в себе можно. 
Конечно, быстрее всего и продуктивнее это получается в контакте с психологом, но попробовать что-то сделать можно и самостоятельно.

«Хочу стать увереннее. Что делать?»

К сожалению, желаемое состояние не приобретается моментально. Но если задаться целью и действовать, всё вполне может получиться, хотя на это потребуется время, возможно, немало.

Итак, что предпринять?

1. Провести «инвентаризацию».
2. Понять, что стоит откорректировать и внести какие-то изменения.
3. Найти в себе хорошее.
4. Принять себя, безусловно, насколько это можно, избавившись от самокритики.

Что под всем этим подразумевается на практике?

Под «инвентаризацией» – подробное рассмотрение себя, своих целей, убеждений, внутренних ценностей и личных особенностей, мешающих жить полной жизнью. Далее стоит подвести некий итог, ответив на вопрос «Кого я из себя представляю?».

Если не нравится, что получилось, имеет смысл произвести какую-то коррекцию, правда?

Далее нужно рассмотреть свои положительные качества, составив соответствующий список. Трудно? Тогда обратитесь за помощью к близким. Порадуйтесь тому, что есть. И никакой ложной скромности и самоедства. Этим вы уже занимались достаточно.

Теперь о подводных камнях безусловного принятия. Если трудно расстаться с мнением об обилии своих недостатков, рассмотрите их с другой стороны. В любом из них есть что-то хорошее. Так, например, жадность вполне может оказаться способностью к разумному хозяйствованию и экономии, а вспыльчивость страстностью натуры.

И как при таком раскладе оставаться неуверенным, если в себе нравится всё – от целей и убеждений до каждого проявления?

Конечно, пытливый читатель может подумать, что не так все просто. И я с ним соглашусь.Если вы годы прожили с неуверенностью в себе, более ресурсное состояние лучше всё же создавать в себе с помощью специалиста. Но если пока возможности обратиться к психологу нет, стоит начать хотя бы с чего-то.

Добавлено: 30.09.2015

 

➿♒➿♒➿

 

Клиент пришел к психологу

 

Клиент пришел к психологу. Пришел со своей проблемой и готов что-то делать и хочет получить помощь. На что реально он может рассчитывать, что будет происходить между ним и психологом и каким образом клиент может быть максимально эффективным для себя?

 

Давайте сначала посмотрим, а что у нас есть? Отметим, что каждый уровень связан с любым другим и они все влияют друг на друга. Отметим это, но рассмотрим каждую область проявленности человека отдельно.

 

Ощущения

Есть тело и есть физические ощущения.

Какие проблемы бывают на этом уровне?

1. Человек живет «вне тела», относится к нему как к некому вместилищу для разума, не замечает своих физических потребностей, обесценивает их.

2. Человек использует тело как амортизатор. Психосоматика - его привычный способ проживать жизнь, минуя смысловой и чувственный контуры.

Если есть проблемы этого уровня, то с помощью психолога клиент учится распознавать свои ощущения, учится обращать внимание на себя (свое тело), учится ощущать себя на 100% в реальности (в своем теле).

 

Чувства

Чувства, эмоции, настроение и т.д.

С одной стороны – это один из видов жизненной энергии, а с другой стороны – это мгновенная интегральная оценка текущего факта и прогноза на будущее с одновременным выбросом необходимых для действий организма гормонов, нейромедиаторов и т.д.

 

Что может делать человек со своими чувствами?

Игнорировать их, вытеснять, блокировать, отрицать, распознавать, чувствовать, проживать, переживать, усиливать или уменьшать, застревать в них, превращая в мучительные состояния, развивать или останавливать на каком-то уровне.

 

Базовых эмоций, как нот в музыке не очень много, и важно, чтобы для человека были доступным все они, и любые их сочетания.

Очень часто клиент психолога – это человек, которому в детстве были жестко запрещены почти все или все эмоции, кроме удобных для родителей. И он с одной стороны боится своих спонтанных чувств, с другой стороны эмоционально остановился в своем развитии на уровне ребенка скольки-то лет, или может быть подростка.

Еще чаще клиент психолога – это человек, Внутренний Критик которого умудрился подавить, обесценить и закошмарить его до состояния полного бесчувствия, что переживается как депрессия: нет сил жить, есть много вины и страдания.

Довольно часто бывает, что клиент психолога – это такой инфантильный Свободный Ребенок в своем негативном аспекте: он хочет ТОЛЬКО радоваться (чувствовать интерес и удовольствие), причем, чтобы события для радости сами приходили к нему, и избегает любых других реальных переживаний, кроме ГНЕВА и ярости, когда жизнь, другие люди не удовлетворяют его желаний.

 

Если есть проблемы на этом уровне, то клиент с помощью психолога учится распознавать свои чувства, понимать их смысловое ядро, реализовывать энергию чувств в жизни конструктивным, творческим, созидательным образом. Учится управлять своим эмоциональным состоянием. Прорабатывает травматичные события своего прошлого опыта, проживая то, что когда-то было блокировано и сейчас мешает ему свободно жить.

 

Отдельно назову помощь и поддержку в проживании серьезных жизненных утрат: горевание из-за смерти близких людей, принятие каких-то невосполнимых потерь и ограничений (разводы, измены, ограничение возможностей, потеря работы и способностей к ней (например, талантливый певец, утративший возможность петь) и пр.), тяжелые возрастные кризисы (экзистенциальные))

 

Мысли

На этом уровне отдельно выделим:

 

А. Самоидентификацию

Удивительно, но очень часто на вопрос Кто Я? Сорокалетний мужчина может ответить « я…. Стеснительный послушный мальчик» или « я – парень-гуляка» или « я – старик, проживший тысячу лет». А мама ребенка скажет, что «я… маленькая девочка».

И это не просто слова. Это самоидентификация, за которой стоят запреты-убеждение на взросление, полноценную жизнь и развитие. Они реализуются на глубинном уровне, фактически эмоциональные реакции, желания, решения и действия, телесные ощущения базируются на них.

 

Б. убеждения (собственные и детские, полученные от Родителей и Учителей), детские сценарные решения (убеждения о том какой Я, какие другие люди и мир, и как я буду жить в нем)

 

Как только человек проведет аудит своих убеждения на «адекватность реальности И полезность для себя», заменит деструктивные, мысленно вернет чужие и чуждые ему владельцам, создаст для себя обновленную версию своих опор, потренируется жить, проверит как ему с его собственными убеждениями, так работу с этим блоком можно считать завершенной.

 

 В. адекватное взрослое мышление

Тут очень часто проблема заключается в том, что этот блок начинает работать как бы сам по себе, то есть «умом я понимаю» говорит человек, думает как будто бы правильно, может сказать в конце консультации первой «ну… ничего нового вы мне не сказали», а реальная информация о его жизни сейчас: ощущения, чувства, желания, решения и действия работают как бы помимо этого его контура.

В метафоре: капитан корабля «висит в астрале» или закрылся в каюте и висит в соцсетях и на форуме, а его команда дерется между собой, чинит пробоины в судне, а кто-то наоборот ведет корабль на рифы. Жизнь человека и человек отдельно, его мышление отдельно.

Когда же взрослый «капитан» подключается ко всем каналам связи с миром, он ужасается той разрухе, что произошла в его отсутствие и привычно смывается в «умом понимаю, но» отключение от своих реальных ощущений, чувств, желаний и пр.

 

Г. Смысловую область (цели и ценности)

В процессе внутреннего ремонта – исцеления рано или поздно наступает такой момент, что завалы разобраны, травмы прожиты, ресурсы восстановлены и человек встречается с реальным своим Я.

Многих поначалу подобная встреча пугает, ведь оказывается, что большую часть Я может занимать внутренняя пустота – целина души.

Раньше человек закрывал от себя состояние своей личности  проблемами, развлечениями - отвлечениями, зависимостями, страданиями, событиями чужих жизней… а сейчас он видит себя.

Неизбежно будет горевание, злость, а затем печаль по времени, которое могло бы им быть прожито чуть иначе, чуть счастливее, наполненнее, содержательнее и интенсивнее.

А затем приходит понимание ценности ресурса пустоты – целины души, возможности и обязанности выбирать свои собственные смыслы.

Развивать свою природную самость, взращивать ее до своего реального возраста, и интегрировать развитие каждого уровня человека до общей целостности.

И определять собственные смыслы своей жизни, свою систему ценностей (свой стержень).

Самая доступная метафора здесь: это представьте, что ваша жизнь – это книга, которую вы пишете. Что это за книга? Какая она? О чем? Что будет дальше, на следующих страницах? Что вы хотите как автор сказать своей жизнью – книгой ее читателям: себе и другим людям, которые могут прочесть ее полностью, а могут увидеть только некоторые листы?

 

Наш чудесный мозг так сложно и интересно устроен, что работа с когнитивной частью идет разными способами. Это могут быть и рациональные вещи, и могут быть легкие трансовые состояния, и работа с образами и метафорами.

В каждом случае это всегда очень по-разному, и очень индивидуально, и бесконечно интересно познакомиться и узнать – самому человеку себя и мне-психологу его.

Второй человек, Собеседник здесь нужен для того, чтобы быть ясным – слушать себя.

 

Желания

 

Искренние желания – это то, что делает нашу жизнь живой и чудесной.

Но…

1. Подавленные Критиком собственные желания, которые подменяются долженствованием

2. Отказ от своей активности (работы) по реализации желаний

3. Обесценивание и ненасыщение исполнения желаний

4. Блокирующий до полного тупика, прокрастинации и пассивности конфликт желаний разных частей личности

Вот основные проблемы этого контура.

 

В работе с психологом клиент возвращает себя разрешение жить, хотеть, насыщаться, выполнять свои желания, создавать, и радоваться свои результатам, ценить их.

Знакомится, проясняет желания каждой из конфликтующих частей и создает решения, которые основываются на сотрудничестве внутренней команды.

 

 

Решения и действия

 

1. У человека сильнейшая воля и мегаконтроль, но остальные области настолько им блокированы, что у него много лет назад закончилась энергия для жизни, и однажды, когда уже совсем невмоготу он доползает, допинывает себя до психолога.

Его Критик, который устроил весь этот Ад Контроля считает, что психолог обязан дать ему волшебную технологию для восстановления энергии, а вот структура внутренняя останется прежней.

Ну и заодно можно залезть в границы психолога и там повторить «создает Ад Вечной Мерзлоты контролируя и обесценивая, давая негативные оценки любому живому проявлению», ведь внутри самого клиента его Гипер-Критику уже никто возразить не смеет.

При такой структуре личности работать бывает трудно и клиенту и психологу, но если понимать и осознавать причины этой трудности, то рано или поздно их совместные усилия приводят к успеху: Снежный Король ( Снежная Королева) оттаивают  и превращаются в живых людей.

А их сильные волевые качества занимают их реальное место: помогать жить.

 

2.  Функция решаю и делаю была блокирована, или, что еще хуже, своевременно не развита.

Трудная кропотливая работа и много много тренировок дают результат.

 

3. Страх принимать реальные решения и нести ответственность за свою жизнь

Обычно около людей с такой проблемой «появляется» кто-то, кто их усиленно контролирует и решает за них, как и было когда-то в детстве.

И задача психолога тут и совместно исследовать иллюзии того, что кто-то может отвечать ЗА жизнь другого взрослого человека, и удерживаться от соблазна «порулить», покомандовать таким человеком, и поддерживать его в сначала робких и неуверенных, а затем все более и более смелых шагах в самостоятельность.

 

Любая проблема формируется по причине блокировки или «кривой» работы какого-либо из уровней или нескольких.

Живой человек – это не компьютер, который можно остановить, перезагрузить, перепрограммировать.  Работа с психологом – это совместный путь, и задача клиента, его часть ответственности проходить, делать (думать, чувствовать, говорить, делать) свою часть пути.

В метафоре: Человек и Проводник договорились, что пойдут в Москву. И они идут. Проводник страхует Человека -клиента, поддерживает его, учит распознавать и обходить ловушки, помогают «расколдовать» области негативных чувств, остается вместе с ним и при встрече со страхами, и гневом, и радостью, помогает принять и изменить их, когда Человек видит не самые красивые участки своего внутреннего мира. Но успех достижения цели зависит от того, будет ли сам Человек – клиент идти, насколько активно к цели, которую определил он.

 

У человека есть еще такие чаще полезные вещи – как его система пси-защит – таких фильтров, через которые он воспринимает и обрабатывает огромные потоки информации от внешнего мира.

Их задача – чтобы человек выжил, сохранить его.

Но иногда они решив тактическую задачу выживания в каких-то обстоятельствах начинают работать «во вред хозяину», как бы зависнув и снова и снова обрабатывая и проигрывая один и тот же цикл.

И тогда нужен определенный уровень доверия между клиентом и психологом, чтобы они могли совместно изменить то, что мешает клиенту быть успешным и счастливым, и что создало текущую проблему, с которой человек обратился к психологу.

 

Конечно же иногда клиенту и психологу везет, и у человека оказывается одна проблема и множество ресурсов. Например, человек попадает в конфликт выбора (хочу Васю и Петю, нужно выбрать одного или отказаться от них, или еще что-то. Или хочу работу А и работу Б, или жить в Новосибирске и в Тюмени одновременно и так далее).

При этом человек взрослый, довольно хорошо прожил все возрастные кризисы развития, социально успешен, у него достаточно ресурсов, хорошие корни родовые и поддержка и т.д.

В этом случае он решает свою проблему за несколько консультаций, получает отличные результаты, и все довольны.

 

Но, бывает такое, что у человека блокированы или с детства травмированы и с сильными деструктивными или фантазийными искажениями созданы почти все уровни его проявленности.

И тогда неизбежна длительная и достаточно трудная работа, сильное сопротивление и медленное исцеление и выращивание реального Я этого человека.

Очень важно понимать разницу между тем и другим вариантом, не ждать легких и быстрых решений во втором случае, а терпеливо и последовательно проводить «капремонт» своей личности.

автор Павловская Александра Викторовна

 

➿♒➿♒➿

 

 

10 дыр, через которые утекает ваша сила

Какими действиями человек делает самого себя слабым и растрачивает свою жизненную энергию:

1. Незаконченные, не доведенные до конца дела.
Всякий раз, когда берешься за какое-то дело, начинаешь что-то, но до конца не доводишь, тратятся зря не только материальные ресурсы. В психике, как у компьютера, остается висеть незакрытый процесс, который не осознается, но все время пожирает внимание и силы.
Сюда относится: дать обещание и не выполнить, взять в долг, начать дело и бросить, взять на себя дел сверх силы.

2. Ложь другим и самому себе.
Когда человек лжет, ему приходится затрачивать уйму энергии на поддержание вымышленных образов. Кроме того, искривляется поток между чакрой горла и чакрой сердца. Потому говорят «кривить душой». От лжи она действительно искривляется.
Что следует искоренить: лицемерие, самообман, попытки казаться тем, кем не являешься.

3. Обиды, замкнутость и любые другие формы самоизоляции.
Человек — это открытая энергетическая система. И если его изолировать, он станет слабеть. Точно так же, как при блокаде города, порта или страны. Изолируй физически, экономически или даже информационно какой-либо объект — и он начнет чахнуть.
Когда это происходит: когда отказываешься от родственных связей, забываешь предков, пренебрегаешь родной землей и Родиной, от обиды на людей, жизнь или на что-либо еще. Когда человек не включен ни в какую общину или группу людей, это также ослабляет. Потеря связи с Богом или своим культурным эгрегором — это также потеря энергии.

4. Страх, недоверие, ненужная враждебность.
От страха и недоверия происходит то же самое, что и при обиде. Кроме того, зря расходуются энергетические ресурсы, ведь организм всегда в режиме войны и готов сражаться или убегать. Это выматывает.

5. Физические, эмоциональные или информационные перегрузки либо недостаток физических упражнений и контакта с природой, переохлаждение.
Когда человек нагружает себя работой или переживаниями сверх меры, это также быстро растрачивает его силы. На обработку мозгом информации уходит много энергии, на пустые переживания зря расходуются гормоны надпочечников, что приводит к почечной недостаточности.

6. Неправильный и недостаточный сон.
Если спать в неположенное или недостаточное время — организм не может полноценно восстановить свои силы во сне. Накапливаются токсины, сбиваются биоритмы, мозг перегружается неусвоенной информацией.

7. Переедание, интоксикация алкоголем, сигаретами, наркотиками.
Заставляет организм тратить ресурсы на обезвреживание и вывод токсинов. Перетруждает нервную систему, почки и кишечник.

8. Излишние разговоры, внутренний диалог в уме, суетливость.
Вам может это показаться незначительным, но на самом деле на речь уходит колоссальное количество энергии, часто зря. Это становится более ощутимым после практики молчания.

9. Болезни, незалеченные травмы и любые формы утечки энергии, вредные внешние обстоятельства, паразиты и энергетические вампиры.
Сюда относятся неприятные и вредные люди в окружении, геопатогенные зоны, промышленное загрязнение, травмы и другие повреждения.

10. Самый мощный канал растраты энергии — сексуальные излишества.
Низкая культура в области секса и непонимание сути происходящих процессов приводит к тому, что человек перенапрягает свои резервы, истощая себя частыми потерями семени. На их восполнение уходит просто колоссальное количество энергии. Подробнее об этом вы можете узнать из книг Мантека Чиа, на форумах, посвященных борьбе с онанизмом, ознакомившись с биографиями и судьбой порноактеров. Вред от этого вида пустой растраты энергии максимальный, но современная медицина скрывает этот факт.

 Центр развития человека «Mira...

 

➿♒➿♒➿

 

Понравилась сказка в изложении психолога

Красная Шапочка тяжело вздохнула и глубже уселась в мягкое кресло перед психологом. Ей было уже 30, и она наконец-то решилась пойти на прием, поскольку у нее оставалась последняя надежда решить самую большую свою проблему. Вот уже много лет она не могла простить свою маму. Она уже ходила на тренинги позитивного мышления и глобального прощения. Она уже дышала чакрами и возвращалась во внутриутробное состояние. Но все равно ей никак не удавалось простить предательство своей матери. Раз за разом внутри себя она проживала тот страшный день и помнила, как сейчас...

Мама тихим голосом говорит, что надо срочно сходить проведать бабушку. Красная Шапочка возмутилась: ведь надо идти в дикий лес, а там волки! Как может ее мать! Своими руками! Отправлять свою дочь в лес! Да еще и собрала приманку для этих тварей в виде вкуснопахнущих на весь лес пирожков! Ее родная мать отвергла ее, послав на верную погибель, снабдив парой бесполезных советов.И самым обидным оказалось то, что много позже выяснила Красная Шапочка. Оказывается, мама просто устала, что дочь безвылазно сидит дома. "Пусть идет себе в лес", - решила мать и не заморачиваясь выгнала дочь, найдя благовидный предлог про больную бабушку...

Едва спасшись из отвратительной утробы волка, Красная Шапочка решила: "Больше никогда не вернусь домой. Уеду в большой город. И даже звонить не буду". Мстя Красной Шапочки продолжалась уже двенадцатый год. И Бог бы с ней, но внутри острой болью сидела заноза обиды на мать. "Мало того, что бабка подсуропила - натянула на меня красную шапку всем на смех. Так и хожу с тех пор, как последняя дура! Так и еще и маме всю жизнь на меня было наплевать"...

Сколько бы она не вспоминала об этом, каждый раз у нее по щекам текли слезы. И вроде бы надо было злиться, но боли и горечи про это у нее было больше. Вот и сейчас - она впервые видела этого психолога, но ей все равно хотелось закрыть лицо руками и тихо плакать, как это бывает только с близкими людьми. Самое противное было то, что оказывается говорить кому-то про обиду на маму было ужасно...стыдно! как же так?! Ведь обижаться на родителей грех, особенно после такого опыта в "духовном росте", как у нее в анамнезе...

Время сеанса истекло. Красная Шапочка вытерла последние слезинки, шмыгнула носом и виновато посмотрела на психолога. А она вовсе не удивлялась и не стыдила. А вполне по-человечески и с сочувствием смотрела на Красную Шапочку, качая головой и успокаивая: "Да, нелегко тебе было столкнуться и пережить такое". И вроде бы ничего больше! Но чувства, которые ворвались на место вечной боли затопили Красную Шапочку, и она пошла неуверенной, как после большого потрясения, походкой к себе домой...

И надо сказать, что через некоторое время даже вспоминать об обиде стало неактуально. Потому что внутри Красной Шапочки появилось место и для боли, и для злости, и для надежды, и для облегчения, и для удовлетворения. Там, где раньше все место занимала жаба-обида, появилось пространство для разных переживаний. И вроде бы их стало больше, но переносить их, разделенных с другим человеком, стало легче. Как будто они получили разрешение жить внутри нее все вместе. И хоть кто-то не стал отмахиваться от того, что ей действительно было больно и тяжело...

А в это время где-то на краю леса около камина сидела мама. Она грустила о своей дочери, тайком вытирая слезинки. Она уговаривала себя, что дочери действительно пора было уходить из дома и единственным средством было отправить ее в свое путешествие, снабдив советами, которые на самом деле никак и никогда не помогут. Но встреча с волками - необходимая часть обязательной программы. И поэтому выхода не было...

Но все равно часто по вечерам ее грызло чувство вины. А еще она тихо разговаривала со своей умершей матерью, оправдываясь за то, что у нее так и не получилось стать хорошей мамой для Красной Шапочки...

А в это время где-то в другом большом городе сидела и громко плакала в кабинете психолога Красная Шапочка 2, 35 лет. Она со всхлипами рассказывала, какой контролирующей и вязкой была ее мама. Как она не отпускала ее в лес, сколько не проси. И что до 35 лет ей приходится расхлебывать плоды этой гиперзаботы и у нее почти нет шансов познакомиться с волком. А так хочется угостить его пирожками и безрассудно полежать с ним постели. И про это много злости, грусти и обиды на маму...

А в это время в другом большом городе напротив третьего психолога сидела Красная Шапочка 3, 40 лет. И тихо плакала, жалуясь на то, что вот уже три года, как умерла мама. Самый родной и близкий человек, который только был у нее в жизни. И они никогда не расставались. И даже желания не было. И вот сейчас Красная Шапочка вот уже три года не может пережить эту потерю. И ей не нужны ни мужчины, ни дети. А может и нужны. Не понятно. Сколько горя...
А еще много злости, грусти и обиды на маму...

 

Юлия Пирумова
24 октября в 21:26 ·




➿♒➿♒➿



 

Стать себе мамой

Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно. 

Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог. 

Это страшное слово означает "помещение внутрь". Прокачка любых ресурсов - это помещение части их внутрь. 

Создание личностного стержня - это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность. 

Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука - это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться "на свободу"), а из внешнего мира поступают "можно-нельзя", которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители. 

Вам знакома идея "общество давит на личность?" Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между "хочу" и "надо", причем это "надо" - внешнее, насильственное, она этого "надо" не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против "надо", бунтовать, если сильнее, будет обманывать "надзирателей", если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость "надо", нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы. 

Корней Чуковский говорил: "не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет". Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли. Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность. 

Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла. 

Но вернемся к морали. Мораль - это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между "хочу" и "надо", может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины. Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде "да, все это актуально для стада, но я не оно", обвинять родителей, которые "внушили рабские принципы", то есть мораль - это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть. 

Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма - по определению нечто внешнее, догма - это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью. Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность - это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане "свобода - осознанная необходимость" но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет. 

И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не "праздник непослушания" ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому "недостатку", перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль. 

Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения. 

Но задача "стать себе мамой" касается не только интериоризации закона. Нравственность - это венец формирования, которого не будет, если не будет навыков жизни. Чтобы стать взрослым и сильным, человек должен стать самостоятельным, но это ни в коем случае не значит, что он должен стать "самодостаточным" в том неправильном понимании, под которым имеется в виду сепарация от социума. Наоборот, самостоятельность - это активная и продуктивная интеграция в общество, то есть создание прочных взаимных связей (в этом и смысл ресурсов). 

Сепарация от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем, то есть фрустрацию к разным сферам. Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем ). Такая женщина выключила полкруга ресурсов, да еще вынуждена ограничивать себя в других сферах, потому что ресурсы пересекаются, и подруги могут начать обсуждать неприятные ей темы, вызывая фрустрацию к дружбе тоже (приходится искать узкий круг таких же подруг как она), и в искусстве неприятные ей темы (поэтому литература и другое искусство кажется ей насильственным, и она хочет создать свое, на пустом месте) и экономика тесно связана с этим, и на работе нет-нет, да и возникнет тематика секса, семьи и имиджа. Таким образом, сепарация начинает распространяться на все сферы, и делает эту женщину в конце концов очень маргинальной, ограниченной со всех сторон в своих возможностях, сепарированной не только от мужчин в личной жизни, но и от людей в социуме (ведь в социуме половина мужчина, а половина женщин, большинство из которых связаны с мужчинами). 

Еще хуже обстоят дела с мужчинами, которые решили стать независимыми от социума, начав презирать "хищный оскал капитализма", и перестав работать. Постепенно начнут отключаться все другие ресурсы. Даже те люди, кто пытаются просто порвать связи с семьей или просто уехать в другую страну, переживают кризисы. Пока они не создадут для себя новую семью, круг близких людей, связанных не просто интересами, как друзья, но и бытом, чувством физического родства, они могут ощущать свою оторванность. Интегрироваться в новую страну тоже очень сложно, многим эмигрантам до конца это не удается, они так и остаются висеть между пространствами. Одним словом, разрыв связей не способствует самостоятельности, он иногда необходим, когда связи очень деструктивны, но на смену этим связям должны прийти другие. Если же связей будет слишком мало, самостоятельности не будет тоже, поскольку стоять будет не на чем, силе ног неоткуда будет взяться. 

Поэтому "стать себе мамой" - это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей. Но вот здесь выясняется, что определенная доля сепарации для развития навыков все-таки необходима. Важно, что это всего лишь доля, и что общая тенденция - это связь с людьми, а не отказ от связи. Простой пример - быт. Если человек хочет быть в быту абсолютно независимым, он должен жить один, но это разрыв связей: отсутствие семьи и любви, а в какой-то мере и дружбы. Но если человек пытается наладить быт с другим человеком (неважно, с супругом, с родственником, с подругой в общежитии) не имея навыков обслуживать себя самостоятельно (той самой доли сепарации) от него сбегут. 

Нормальная связь - это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но готовность к сотрудничеству ради более качественного удовлетворения и развития. Это касается связей с любыми ресурсами(!). Минимум сепарации от ресурса быть должно (не должно быть голода, полной зависимости, жажды) но тенденция должна быть не к сепарации, а к максимальному взаимодействию (интерес, любовь, влечение к ресурсу). 

Незрелая личность постоянно тяготеет то к одной, то другой крайности. Именно такие говорят "я не умею готовить, не могу заниматься бытом, а если бы умел, не стал бы жениться" или "я не зарабатываю, а если бы зарабатывала, мне не нужен был бы муж". Эти люди воспринимают связь (неважно, с ресурсом вообще или с конкретным человеком в сфере этого ресурса) как свою полную зависимость от него. Но как правило, такие несамостоятельные люди очень обременительны для других. Это иллюзия, что, совсем не умея заботиться о себе в быту, человек может чем-то таким важным наградить другого, чего тот, умеющий заботиться и о себе, и о другом, не мог бы получить. Он будет взваливать на него такое количество собственной бытовой беспомощности, что второй всерьез задумается, а нужна ли ему часть его зарплаты (как правило небольшой, инфантилы очень редко зарабатывают много). И наоборот, если женщина совсем не умеет и не хочет работать (не просто временно в декрете, а вообще избегает любой работы, в принципе) очень сомнительно, что она будет великолепной трудолюбивой хозяйкой (такие люди и работы не боятся) а значит второй будет считать, что отдает больше, чем получает. 

То есть минимум самостоятельности: и в быту, и в финансовом плане, и в эмоциональном плане (справляться со своими эмоциями) человек должен иметь, если хочет быть хорошим партнером другому. Минимум не значит сепарацию, наоборот, он делает связь комфортной, не обременяет второго чрезмерно, позволяет эту связь развивать. То есть жена может брать на себя большую часть бытовых забот, если она хочет, но если вдруг она заболела или чем-то другим занялась, муж спокойно сможет заниматься бытом и сам. Муж может обеспечивать бюджет, но если вдруг у него возникнут трудности или необходимость в больших тратах, жена сможет заработать деньги. Когда оба партнера способны обеспечить себе минимум во всем, они становятся друг другу более надежной опорой, могут взаимодействовать на более глубоком уровне, потому что никто из них не чувствует в другом паразита (инфантила) который к нему присосался, а мог бы присосаться и к любому другому, потому что почти любой мог бы удовлетворить эту его простую потребность. Жена не должна чувствовать, что муж держит ее за няньку бытовую, а муж не должен считать, что его используют как единственную материальную опору. 

Я специально рассматриваю традиционный расклад, потому что он пока наиболее актуальный. Но даже в нем может быть и должен быть баланс, и оба должны быть достаточно зрелыми людьми. Если же один чувствует, что становится другому мамой, неважно эмоционально ли (вынужден все время утешать, хвалить, поддерживать, выслушивать, в одностороннем порядке) материально ли (вынужден содержать и выслушивать пожелания, что еще хотелось бы иметь и какое) в быту (вынужден убирать за другим, полностью обслуживать, заботится, в одностороннем порядке всегда) второй ощущается как груз, от которого хочется постепенно отделаться. 

То же самое чувствуют и друзья, и коллеги, и начальство, и родственники, и вокруг инфантильной личности постепенно образуется вакуум. Никто не хочет становиться мамой взрослому инфантилу, никому это неинтересно, им может заинтересоваться только какой-то мошенник, если у того есть, что брать. Иногда же одним инфантилом интересуется другой инфантил, но первому либо не нравится эта идея, ведь он ищет себе маму, либо он соглашается, но они очень быстро делают жизнь друг друга невыносимой. 

 

 

➿♒➿♒➿



 

О чем говорит потребность что-то доказывать


Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать -  это зеркало того, что мы не принимаем в себе: 

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
- убеждения, которые уже  безнадежно устарели;
- подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).
 

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью


Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт.  Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее. 

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь. 

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия  называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

( взято с сайта "econet.ru")

 

➿♒➿♒➿

 

 

РАКУШКА ОБИДЫ. ПОПРОБУЙТЕ РАЗЖАТЬ.

Очень сильная статья Ирины Дыбовой про обиды. Пожалуй, лучшее, наиболее точное описание, которое встречалось ранее. Узнаешь другого, узнаешь себя…

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками- изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть.

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”.

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину.” Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она  сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть -прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла

вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это просьба о любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

“ Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.”

Представьте себе, что Настенька отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо , прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

Вот уж был бы “разрыв шаблона”.

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

“Дай мне, то что мне нужно! немедленно!”

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

***
Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам( тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

РАКУШКА ОБИДЫ. ПОПРОБУЙТЕ РАЗЖАТЬ.

Очень сильная статья Ирины Дыбовой про обиды. Пожалуй, лучшее, наиболее точное описание, которое встречалось ранее. Узнаешь другого, узнаешь себя…

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками- изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть.

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”.

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину.” Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть -прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла

вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это просьба о любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

“ Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.”

Представьте себе, что Настенька отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо , прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

Вот уж был бы “разрыв шаблона”.

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

“Дай мне, то что мне нужно! немедленно!”

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

***
Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам( тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

 

РАКУШКА ОБИДЫ. ПОПРОБУЙТЕ РАЗЖАТЬ.

Очень сильная статья Ирины Дыбовой про обиды. Пожалуй, лучшее, наиболее точное описание, которое встречалось ранее. Узнаешь другого, узнаешь себя…

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками- изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть.

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”.

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину.” Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть -прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла

вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это просьба о любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

“ Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.”

Представьте себе, что Настенька отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо , прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

Вот уж был бы “разрыв шаблона”.

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

“Дай мне, то что мне нужно! немедленно!”

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

***
Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам( тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

Автор Ирина Дыбова

 

➿♒➿♒➿

 

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО «ВЫЙТИ ИЗ ЖЕРТВЫ»?

Каждый из нас сталкивается в жизни с такими обстоятельствами, в которых ощущает бессилие, беспомощность, в которых боится заявить о себе, ответить отпором на вторжение в свою жизнь тех, кого не звали.
Или же, напротив, не может не спасать, предпочитая своим интересам чужие.

Как правило, в таких обстоятельствах эмоционально мы переживаем свой детский опыт, в котором наша жизненная энергия на то, чтобы иметь смелость рисковать, заявляя о себе, отстаивая свои границы, была заблокирована запретами и непринятием родительских фигур.
От которых мы должны были получить разрешение, право и поддержку на такой риск.

Теперь, в нашей взрослой жизни, в подобных обстоятельствах мы продолжаем оставаться жертвами, по-прежнему зависящими в своих решениях от других людей, которых мы выбираем на роль «родителей».

Вот несколько иллюстраций такого состояния:

«Я уже много лет жду, когда меня освободит моя семья… Я зарабатываю на всех – на детей и на мужа, организую быт, отдых, помогаю, сочувствую, спасаю… У меня нет сил, удовольствий и радости. Но мне очень страшно остановиться. Вдруг я стану ненужной и меня оставят?»

«Я не верю в себя. Мне кажется, ничего из меня не выйдет. Я надеюсь на мужа, но он не может заработать достаточно, чтобы на все хватало. Я делаю вид, что я сижу с ребенком, но на самом деле мне страшно заявлять о своих желаниях, страшно искать работу. Я не верю, что меня услышат, сочтут достойной».

«Когда-то родители не поддержали меня в том, чтобы я поступила учиться в театральный институт, вынудив меня получить «востребованную» профессию юриста. Я подчинилась… Получив образование, ни дня не работала по специальности. Я ненавижу эту профессию.
Сейчас я не могу освободиться от обиды и отчаяния…. Мне кажется, что тогда я упустила свой единственный шанс, и нового шанса построить счастливую жизнь уже не будет».

…Я боюсь агрессии, потому что не могу себя защитить.
…Я боюсь говорить о том, что мне не нравится – мне страшно показаться капризной.
…Я не хочу просить о помощи, я жду, что мне ее предложат (помогут, оценят по достоинству).
…Я не хочу просить о помощи, потому что боюсь показаться навязчивой.

Все это отголоски детских страхов и ожиданий от родителей.
Родителей и воспитателей, которые не признали, не дали разрешение, не оценили, не поддержали.
Или еще хуже: обесценили, подавили, использовали.

Это отголоски реальных историй, реального опыта – того, что происходило с ними (и с вами) в их и вашем детстве.

Опыта взаимодействия с воспитателями, которые не сделали важной работы: не поддержали ребенка в его праве быть отдельным и самостоятельным, не позволили повзрослеть, и потому человек на этом уровне, уровне травмы, продолжает попадать в жертву и зависает в ней, ожидая необходимого позволения жить своей жизнью.

…Чем меньше работы проделал родитель по принятию себя, чем больше он был напуган в своем проявлении себя.

Чем меньше он позволил себе быть живым – то есть желающим, чувствующим, несовершенным, тем меньше права на свое отдельное существование получит ребенок.

Такой родитель, пытаясь успокоить свою тревогу существования в нестабильном, постоянно меняющемся мире, опирается, в основном, на правила, установленные в его окружении (а если точнее – на то, как он сам трактует эти правила, исходя из того, насколько присвоено его личное право жить и проявляться).

В этих правилах, стереотипах, порой откровенных невежествах (я имею в виду игнорирование естественных законов развития ребенка) происходит блокировка жизненной энергии, которая скажется на всей последующей жизни в тех ситуациях, где нужно заявить о себе, предъявить свои права, обозначить свои границы.

Человек, очутившийся в жертве, продолжает ждать от «родителя» разрешение на то, чтобы жить и совершать свои выборы самостоятельно, при этом он может переживать гигантское сопротивление тому, чтобы выбраться из ямы самому.

Это сопротивление, выражаемое словами «я не смогу», «у меня не получится», «я хочу, чтобы мне дали то, что должны» говорит о страхе ребенка (теперь внутреннего) совершать самостоятельные действия без одобрения родителя (тоже внутреннего). Это сопротивление говорит о страхе и тайной надежде получить-таки все, что недодали в обмен на соблюдение вдолбленных «правил» (см. выше)

Перечислю вкратце причины, по которым человек, зависающий в жертве, отказывается брать на себя ответственность за себя и свои выборы:

1. Он боится. Очень боится. Боится чувствовать вину, стыд и плохость за нарушение «правил», боится лишения родительского тепла (даже если его никогда не было, сохраняется иллюзия, что его можно когда-нибудь получить за усердное соблюдение «правил»), а также покидания, отвержения, одиночества за «непослушание».

2. Он все еще надеется получить все перечисленное (права, признание и т.п.), надеясь на детские стратегии заслуживания и подстройки под ожидания.

3. Он не верит в то, что его усилия приведут к желаемому результату (неверие в себя – тоже отголосок детского опыта, когда попытка опереться на родителей ни к чему не приводила).

4. Он не знает, как обозначить свои границы вербально, словами, ибо никогда не слышал таких оборотов и не видел, как это работает.

…Внутри нас продолжает жить ребенок, который по-прежнему нуждается в родительском одобрении для того чтобы получить разрешение на отделение от них.

Стало быть, для того чтобы выйти из жертвы, эту поддержку необходимо себе внутренне обеспечить.

Но это не такая простая задача, учитывая, что внутренне зафиксирован противоположный опыт – опыт не-позволения, опыт лишения права. И теперь запретительную роль выполняет внутренний Тиран.
Необходимо настолько погрузиться внутрь себя, чтобы стали заметны эти процессы – страх и надежда ребенка, и насилие и подавление, осуществляемые тираном.
Чтобы стали заметны сопротивление и ожидание, а также нападки на себя, нелюбовь к себе или даже ненависть.

Любые интервенции типа «Ты просто не хочешь меняться», «Тебя выгодно так жить», для человека в ощущениях жертвы звучат как:
«Ты сам во всем виноват» и провоцируют внутреннего тирана, то есть новые нападки на себя и вину за свою плохость.
А значит, никак не мотивируют, а, напротив, провоцируют ре-травму.

Помогает все то, что в свое время не хватило ребенку – признание детского страха:
«Я боюсь, потому что я не был раньше поддержан в своих решениях», и признание всех остальных детских состояний – бессилия, сопротивления, надежды.

Также необходимо вернуть родителю ответственность за причиненный ущерб:
«Я не чувствую себя ценным.. не потому что был «плохой» и виноватый в том, что «плохо поступал», а потому что мои воспитатели не могли взять на себя ответственность за то, что не умели меня принять/отпустить».

Придется распрощаться с детской иллюзией получения награды за «послушание».

И, наконец, необходима сознательная внутренняя реабилитация себя в каждом конкретном эпизоде переживания своей «плохости»:
А в чем я сейчас виноват? Почему я чувствую себя плохим? В чем заключалась моя ответственность? За что отвечали другие люди?

До тех пор, пока внутренняя поддержка будет слабее страха вины, бессилия и других состояний, которые можно обозначить как «ребенок-без-поддержки», человек не рискует выходить из жертвы.

Когда внутренняя поддержка станет сильнее, выход из жертвы будет делом времени.

 

Автор 

Ирина Недаренко

 

 

➿♒➿♒➿

 

Совет и рекомендация (Десять отличий).

 
От автора : Подушка, подруга, случайный попутчик, мама? Возможно... Лучше всего профессиональная рекомендация от психолога.
Лидия Викторовна Шумина

Клинический психолог, Гипнотерапевт)


 

          «Психолог советов не дает!» Это фразу не произнес, наверно, только самый ленивый психолог.

          Однако клиенты продолжают спрашивать совета у психолога.   А психолог, повторяя уже всем известную фразу, добавляет, что «психолог дает рекомендации».

          Так в чем же отличие совета от рекомендации?

           Толковый словарь русского языка объясняет слово  совет  как  мнение, высказанное кому-нибудь по поводу того, как ему поступить, что сделать; наставление, указание.  

Рекомендация   (от латинского recommendatio  –  благоприятный отзыв, совет)   - это указание об определенном образе действий, наставление. 

           И в чем же отличия? Да еще и целых десять?

 

Совет.

  1. Совет дается на основании жизненного опыта советчика.
  2. Совет может даваться на основании чужого опыта,  а также основываться на непроверенных фактах.
  3. Следовательно, совет  часто ограничен по своей функциональности, то,  что подходит одному человеку, совершенно не подходит другому.
  4. Совет побуждает действовать,  часто  очень настойчиво. Действовать  по той же схеме, как это уже делал советчик, когда он сам, а моет его знакомый или родственник.
  5. По мнению принимающего совет ответственность   за результат исполнения этого совета лежит на том, кто посоветовал, и если совет не помог улучшить ситуацию, а может даже и усложнил ее, то виноват исключительно советчик.
  6. Часто совет бывает непрошенный и навязчивый, тогда это даже не совет, а мнение, которое, возможно,  никто не просил высказывать.
  7. Советы, основываясь на житейском опыте, могут быть совершенно разные и противоречивые. Можно провести  такой эксперимент: спросить у своих знакомых, как избавиться от зубной боли.  Не сомневаюсь в том, что советов спрашивающий  получит немало, они будут разные и может даже причудливые, мне как-то родственница  в подобной ситуации посоветовала  «тщательно вымыть руки   и аккуратно махровым полотенцем протереть каждый палец на руках,  и боль пройдет».  Возможно, я очень надеюсь на это,  среди советов будет такой, что надо срочно обратиться к врачу, потому что не от боли надо избавляться, а от причины этой боли, и чем раньше обратишься, тем больше гарантий сохранить зуб.  Забегая вперед, лишь только такой совет,  по сути,  является рекомендацией, т.к. он содержит прямое указание и основывается на квалицированной помощи.
  8. Совет – это собственность того, кто его дал. Совет способствует зависимости и неуверенности.
  9. Советы дает мудрейший – самый знающий и самый опытный, или таковым себя считающий.
  10. Тот, кто дает  совет,  не может знать об истинных намерениях человека, на какую почву упадет совет ему неизвестно.

 

Рекомендация.

  1. Рекомендация  дается профессионалом, психолог опирается на свои знания, умения, да, и на опыт тоже, но профессиональный.
  2. Психолог рекомендует только, то, что подойдет его клиенту, так как у психолога есть возможность «подвести» человека к тому, чтобы он начал осознавать свою проблему и разбираться в ней.
  3. Психолог знает, какая рекомендация может быть общей, а какая индивидуальной.
  4. Рекомендации психолога   не несут необязательный характер,  их игнорирования затягивает процесс и усложняет ситуацию клиента.
  5. Психолог помогает своему клиенту  разобраться в  сложившийся ситуации, помогает взять ответственность за ее решение на себя,  потому что в своем внутреннем разуме, в бессознательной его части  человек уже принял какое-то решение и знает ответ на свои вопросы,  но что-то ему мешает сделать первый шаг, ведущий к положительным изменениям.
  6.  Рекомендация  является ответом на запрос клиента,  психолог предоставляет  психологически  грамотную, адекватную информацию,  другими словами,  уместную, имеющую непосредственное отношение к ситуации клиента.
  7. Психолог четко осознает  границы своей  профессиональной компетенции,   он не работает с тем, что выходит за ее рамки.
  8.  Информация  от полученной рекомендации  принадлежит клиенту, он может ее использовать  по своему усмотрению,  так, как считает нужным, Знание  этой информации,  обладание ей  дает ему свободу.
  9. Психологу  нет необходимости быть самым наимудрейшим, ему достаточно быть профессиональным, понимающим и принимающим, эмпатичным, другими словами.
  10. Профессиональные навыки психолога  помогают клиентам исследовать их внутренние представления и конфликты, понимать существующие проблемы и осуществлять изменения в собственных мыслях, эмоциях и поведении.

 

        Таким образом,  слова совет и рекомендация – синонимы, но,  при рассмотрении их с психологической точки зрения, имеют совершенно разный смысл, являются  отличающимися друг от друга  понятиями.

         По словам Р. Мэя «совет всегда поверхностен; это дача указаний сверху, одностороннее движение. Сфера действия истинного консультирования намного глубже, и его заключения всегда являются результатом совместной работы двух личностей на одном и том же уровне… Совет нельзя считать адекватной функцией консультирования, поскольку он покушается на автономию личности».

 

Литература.

  1. Толковый словарь русского языка. http://ozhegov.slovaronline.com/
  2.  Мэй, Р. Искусство психологического консультирования/ Р. Мэй – М.: Институт общегуманитарных исследований, Астрель Пресс 2008 г.

 




 ПРИМЕЧАНИЕ:
Новые статьи и другая информация размещается вверху странички.
♒➿♒➿♒

Страничка понравилась? 
Расскажи о ней друзьям!