Про отношения Он и Она



 

НЕЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК ВЫРАСТИ В ПАРЕ?

Зависимые – это дети,

которые играют во взрослых.

В предыдущей статье Зависимость - со-зависимость? я рассмотрел отличия зависимых отношений от со-зависимых. Однако есть у этих отношений и нечто общее...

То, что их точно объединяет, - это то, что и те, и другие отношения незрелые...

Незрелые отношения

Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок. Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».

В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским? Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.

Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня». И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.

Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы.

Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

Структура и динамика со-зависимых отношений

В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены. Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка), со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает. Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительскойустановкой «давать». В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать. «Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»

«Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются». Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».«Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого. Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен». Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».

Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления. В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства. Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается. Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею?

Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него «Любит – не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».

Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят. Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек. Человек все же в его опыте ненадежен.

Структура и динамика зависимых отношений.

Отношения зависимой пары более сложные. В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций. Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя. Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый. Это «неравные» или наклонные отношения. Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эта позиции неустойчивы.

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.

Как повзрослеть в отношениях? Направления работы.

Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.

Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии. Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимы), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается. Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.

Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается.

Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два: система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.

И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера. Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.

Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская. Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру. Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!Приглашение – Взрослая позиция. Предлагать партнеру самому выбирать, решать. В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя. Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!»

Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция. Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так! Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна. Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест. Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.

Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.

Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами: груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы.... На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением. Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.

Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения. Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс. Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.

Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение. 

(с просторов интернета)

*****

Вот так иногда супруги рушат свои жизни


Выделим несколько основных секретов построения и сохранения долгих и гармоничных отношений.
Первое и, пожалуй, одно из важнейших правил в паре: не проявляйте свою любовь к партнеру так, как это нравится вам - делайте это так, как нравится ему. Мужчинам, как правило, более важна эмоциональная поддержка, им нравится, когда им доверяют, приободряют, восхищаются их достижениями, выслушивают их рассуждения, интересуются их взглядами.Женщине более важно выражение чувств – ее необходимо целовать, обнимать, тискать. Женщина, которой недостает интимной близости и объятий, не способна в полной мере ощутить себя любимой! Однако шаблонных советов здесь быть не может, все люди разные, и каждому из нас необходимы свои собственные способы проявления и принятия любви. Поэтому каждой паре необходимо постоянно учиться обращению с партнером, дабы их чувство крепло, а не затухало день ото дня.
В наш быстротечный век каждый новый день не похож на предыдущий. Так и наши отношения - они претерпевают постоянные изменения, наши партнеры меняются, и, как следствие, постоянно должны меняться и мы. В противном случае – рискуем стать малоинтересными и остаться в одиночестве. Каждые отношения имеют свои стадии развития, свой жизненный цикл (более подробно о стадиях развития отношений читайте в следующей статье).И если мужчина и женщина не будут меняться в соответствии с ними, то их эмоциональный союз разрушится и они отдалятся друг от друга. Именно поэтому мы так часто наблюдаем пары, которые продолжают жить под одной крышей, но при этом существуют по отдельности. Меняйтесь! Постоянно! Открывайте в себе и партнёре каждый день что-то новое, и тогда ваши отношения будут интересны, разнообразны и долговечны.
Хотя бы раз в год устраивайте себе медовый месяц. Пусть на несколько дней, но где не будет никаких детей, родственников и знакомых. Где будете только вы и ваша вторая половинка. Побудьте наедине, пообщайтесь друг с другом. Это помогает открывать для себя партнера снова и снова, сплачивает отношения. Особенно это актуально для пар, над которыми нависла угроза разрыва.
Заведите себе семейные традиции: вместе ужинать, ходить на танцы, читать книги, не ссориться в супружеской спальне, обсуждать в семейном кругу события за день, провожать и встречать друг друга поцелуем. Это сблизит вас и создаст гармонию в отношениях.
Не критикуйте партнера! Есть люди, которые просто не могут промолчать, если им что-то не нравится. Подобная привычка способна оставить нас в одиночестве. Близкие ждут от нас поддержки и понимания, а не жесткой критики по любому поводу. Если вы замечаете за собой подобное – вам следует это срочно исправить.
Не манипулируйте! Технику манипуляции мы хорошо осваиваем еще в детстве (слезы, обиды, вздохи - все, чтобы получить желаемое) и с возрастом продолжаем ее активно использовать, особенно в отношениях с близкими людьми. Дергаем за нужные струны, торгуемся, расстраиваем близких вместо того, чтобы просто и открыто взять на себя смелость, заявить о своем желании и попросить. Научитесь заявлять о своих желаниях или нежеланиях честно и открыто. Тогда это будет позиция взрослого человека, а не капризного ребенка, от которого партнер со временем может просто устать. На манипуляции не постоишь близости, она унижает.
Умейте благодарить и хвалить друг друга! Многие и не подозревают, какая сила кроется в этих умениях. Хвалите любимого человека для того, чтобы просто доставить ему радость. Похвала и благодарность – это лучший способ выразить свою любовь словами. Оказывайте ободрение партнеру, чтобы помочь сделать шаг в новом направлении. Поддерживайте, добавляйте уверенности, приободряйте, чтобы ваш партнер ощущал теплоту и заботу, исходящую от вас («ты сегодня шикарно выглядишь!», «спасибо, что помог мне приготовить ужин!»). И это будет лучшим способом сохранения ваших отношений.
Не оскорбляйте и не унижайте вашего партнера! Наш дом – наша крепость: уверена, всем знакома эта пословица. И домой мы возвращаемся для восстановления жизненных сил, отдыха, комфорта. А если каждый день дома нас встречают унижениями и оскорблениями – дом перестает быть надежной крепостью, туда не хочется возвращаться, не хочется проводить время с источником унижений, не хочется делать приятное такому человеку.
Умейте правильно общаться друг с другом! В любых отношениях немаловажно научиться слушать и слышать своего партнера, его просьбы, переживания, его взгляды на отношения, жизнь, воспитание детей и прочее. Немаловажно научиться общаться друг с другом, не перебивая. Привычка перебивать отбивает желание партнера с нами общаться; заставляет его думать, что вам абсолютно не интересно то, что он вам говорит - а значит и он сам.
Чрезмерная ревность также способна убивать отношения. Постоянные подозрения и контроль никому не понравятся. Это забирает много физической и эмоциональной энергии, истощает отношения.
Будьте терпимы друг к другу! Пары преодолевают множество межличностных проблем, переживают большое количество конфликтов. Нужно научиться правильно реагировать на эмоциональные всплески. Кому-то научиться ждать вечно опаздывающую жену, кому-то смириться с постоянным ворчанием мужа. Не раздражайтесь в ответ на гнев, не решайте вопросы эмоционально, подождите, пока буря затихнет. Не бросайтесь оскорбительными фразами, сдерживайте резкую критику и обвинения, смирите свою гордость. Не стремитесь найти решение назревшей проблемы сиюминутно, осмыслите ситуацию, дайте время себе и партнеру все обдумать и успокоиться. Не устраивайте истерики, это отталкивает. 

 Автор: Рябыкина Марина Викторовна

*****

Быть вдвоем и оставаться собой - разве это возможно?






Когда в твою жизнь входит другой человек, неизбежно что-то меняется, и не только привычки и образ жизни. Другой человек приносит свои взгляды, свои ценности, с которыми надо как-то уживаться.
А как? Менять свои убеждения или переделывать Другого? Может быть, есть способ лучше?

Истории длительной супружеской / совместной жизни в народе привыкли относить к разряду мудрости и мастерства. Потому что, несмотря на распространённое желание иметь семью и прожить «долгую счастливую жизнь» с избранником, на деле БЫТЬ ВМЕСТЕ оказывается не так-то просто!..

Мы с детства слышим фразы взрослых о том, что любые отношения – это работа. Но в чем она заключается, понимаем не сразу.

Самый первый этап отношений, который проходит любая пара, психологи называют этапом «притирки». На этой стадии партнеры только начинают встречаться / жить вместе и узнают друг друга все ближе и ближе. Они впервые сталкиваются с непохожестью друг на друга: с разницей во взглядах на самые банальные вещи, в установках, привычках, ценностях… Они впервые начинают злиться или испытывать дискомфорт из-за этой непохожести.

Притирка – совершенно естественный процесс, происходящий в любой паре. Два человека росли в разных обстоятельствах и семьях, поэтому, естественно, отличаются друг от друга.

В одной семье было принято ужинать всем вместе, а в другой – есть в одиночестве, как только пришел с работы.
В одной семье уборкой занимались все, а в другой это лежало только на женщинах.
В одной семье папа постоянно дарил маме цветы без повода, а в другой не дарил и по праздникам – было принято тратить деньги на что-то более нужное / практичное!
Мы все разные и, воспитываясь в разных семьях, мы выходим во взрослую жизнь с установками и привычками своей биологической семьи! При этом мы подсознательно ждем, что встретим партнера, который будет действовать так же. Но на деле оказывается, что какими бы мы ни были похожими с нашими избранниками, многие вещи воспринимаются по-разному. И парам приходится учиться с этим как-то быть!

Многие начинают переделывать партнера под себя: критиковать его за «иное» видение и поведение, требовать измениться. Это может касаться самых банальных мелочей, а может – чего-то на самом деле значимого и важного. Так, например, мужчина может сказать девушке, что не любит женщин в джинсах и требовать всегда носить юбку или платье.

Кто-то, наоборот, подстраивается под партнера, закрывая глаза на собственные ценности и приоритеты – опять же, как в мелочах, так и в серьезных вопросах! Например, в вышеприведенном примере девушка может послушно носить юбки и платья, как бы ни любила другой стиль одежды...

Однако практика работы с семьями показывает, что попытка переделать партнера или наоборот подстроиться и перетерпеть – самый неэффективный способ справиться с непохожестью и пройти этап притирки. Оба эти механизма про насилие. В одном случае над партнером, в другом – над самим собой. Рано или поздно к партнерам в таких отношениях приходит усталость от постоянной неудовлетворенности и давления. Отношения распадаются, и зачастую оба партнера выходят из них опустошенными и озлобленными.

Значительно более эффективно оказывается быть внимательным к собственным чувствам и потребностям, и при этом - открытым к диалогу с партнером! Умение «следить за собой» и говорить о своих чувствах и желаниях дает удивительный результат. Во-первых, потому что исключает из отношений категорию насилия. А во-вторых, потому что создает самую здоровую базу отношений – взаимное уважение.

Если партнер внимателен к своим чувствам, а не к недостаткам партнера, то в его обращении содержится минимум критики и злости. Тот же мужчина, предпочитающий юбки, будет фокусироваться и, соответственно, говорить не об одежде как таковой, а о своих переживаниях с нею связанных. Например, о том, что он чувствуете себя более значимым и сильным, когда девушка одета женственно. И теряется, когда женщина одета в мужском стиле… А его партнерша вместо того, чтобы подстроиться и копить неудовлетворенность, расскажет ему о значимости для нее свободного стиля одежды и свободы выбора как такового.

На этой почве между партнерами возможен не просто диалог. Становится возможным эффективное решение проблемы, когда каждый из них получает свое! Конечно, если отношения ценны и значимы для них обоих. Например, в результате обсуждения девушка будет чаще говорить мужчине о его силе, просить о помощи, обращаться за поддержкой… А мужчина в свою очередь будет предоставлять избраннице больше свободы выбора. Такое взаимное включение создаст благоприятный эмоциональный фон между ними, а значит, помимо прочего, им обоим будет приятно сделать именно так, как хочет партнер. Потому что будет хотеться, а не потому что будет необходимость подстраиваться под кого-то…

Быть внимательным к своим потребностям и чувствам – значит уважать самого себя и свое право быть таким, какой я есть. И если человек способен относиться так к себе, он точно способен уважать аналогичное право другого. А значит, он способен принимать партнера со всеми его особенностями и недостатками. И значит он способен к конструктивному диалогу!

Вот только принимать – не значит быть вместе! Девушка может принимать право мужчины на полигамные отношения, ведь это его жизнь и его выбор. Но также принимать собственное право выбрать себе другого мужчину – того, который предпочитает в отношениях верность, как она сама. Мужчина может принимать желание женщины строитькарьеру, но при этом осознавать, что сам ориентирован на семью и детей, а потому искать себе более подходящую партнершу.

Принятие себя и другого с его ценностями и выбором позволяет нам избежать того самого насилия: попыток переделать себя или партнера под какую-то единую правду. Благодаря этому навыку люди не теряют самих себя в отношениях, легче уходят от неподходящих партнеров, не тратят время на «пустое» и легче находят избранника со схожей системой ценностей.

Умение быть внимательным к своим собственным чувствам и потребностям и уважение к праву каждого человека быть собой именно поэтому и есть самая большая мудрость отношений.

Некоторым супругам приходится учиться этому мастерству на приеме у семейного психолога.
Некоторым приходится идти в терапию учиться этому мастерству именно потому, что не могут построить счастливые отношения. 
А некоторые наделены этим умением благодаря воспитанию в собственной  семье.
Так или иначе, но именно эта способность позволяет партнерам преодолевать множественные кризисы супружеской жизни, оставаться по-настоящему ВМЕСТЕ и при этом ВЕРНЫМИ САМИМ СЕБЕ!

Карамян Карина Рубеновна Психолог Москва


 

 


Страничка понравилась?
Расскажи о ней друзьям!