Дмитриева Нина Борисовна Психолог, консультант по личным и семейным вопросам

Для родителей.

 



Здесь я буду размещать материалы, которые помогут родителям разобраться в том, как можно подходить к той или иной проблеме в воспитании детей разного возраста.

"Свежие" статьи ( мои и из интернета) будут размещаться сверху, чтобы тем, кто постоянно следит за новыми публикациями , не листать всю страничку.

 

♒➿♒➿♒

ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ

Я все думаю: сколько времени мы тратим на то, чтобы сформулировать для себя, чего же мы хотим от молодого человека (в юности), позже — от мужа. Как ОН должен себя вести, чтобы мы чувствовали, что нас любят? Быть внимательным, заботливым, прощать наши эмоции, помогать по дому, быть другом. Да, у нас наверняка есть целый список. Во всяком случае, у меня был длинный список.

Потом мой университетский друг здорово осадил меня фразой: «Хочешь принца, будь принцессой», развернув меня лицом к другому списку — а что Я могу сделать, чтобы мой любимый почувствовал, что я люблю его. Это сложный список и очень больной, он заставляет расстаться с родным эгоизмом, снять корону и пойти гладить рубашки, готовить вкусный ужин, понимать и прощать слабости. Это целый путь под названием «мое отношение к мужу».

А вот интересно, существует ли такой список (на сей раз, внимание!, не в голове) у ребенка? Что нужно нашим малышам и подросткам, чтобы им было тепло, комфортно с нами? И уж вряд ли там есть своевременно купленные мобильные телефоны и дорогие сапоги. Даже если ребенок и озвучивает такие — материальные претензии — на самом деле, потребность у него в другом.

Список таких потребностей есть в книге Джеральда Ньюмарка «Как воспитать эмоционально здоровых детей». Я давно не читаю по детской психологии и детскому воспитанию, свои тексты пишу исключительно из личного опыта. Но есть моменты, которые, правда, более чем достойны внимания и цитирования.

Я приведу список Ньюмарка, но дам свой комментарий, а Вы при желании прочтете его книгу. Хорошо?

1. Потребность в уважении. Оказывается, за своей бытовой жизнью мы частенько забываемся и позволяем себе в каких-то ситуациях грубое, неуважительное, высокомерное отношение к ребенку. Мы не только подаем ребенку плохой пример, но и унижаем его, подрывая его доверие нам, обижая его, делая ему больно. Ребенок прекрасно чувствует отношение к себе, он очень хочет ощутить, что мы уважительно и ласково, терпеливо и по-доброму относимся к нему. Даже если своим видом ребенок показывает, что ему все безразлично, на самом деле он просто отчаялся достучаться до нас. Он спрятался в раковину, он живет уже с заниженной самооценкой (его самооценка прежде всего зависит от нашей оценки), которая потом гордыней и обидчивостью будет сопровождать его всю жизнь. А проявить свое уважение к ребенку не так сложно: доброжелательные обращения, внимание к его интересам, эмоциональная сдержанность в острых ситуациях.

2. Потребность ощущать собственную значимость. Начинается эта потребность с «Нет, я» и «Я сам». Нет, я вызову лифт. Нет, я дам папе вилку. Я сам поведу собачку на прогулку. Потом она переходит в желание делать что-то для своей семьи, для себя самого. А мы часто окружаем детей ненужной опекой, вроде заботимся о них, чтобы они не порезались и не упали, а на самом деле сами себя пытаемся обезопасить от лишних сложностей. Мы не успеваем вовремя заметить, что наш ребенок растет и что-то уже может. Его действия, что-то новое, чему он научился, достойны внимания и похвалы. Наступает время, он готов и хочет делать что-то для своей семьи.

Месяц назад я оставила свою 4-летнюю дочь одну дома и побежала в магазин. Старшие были в школе, муж на работе. Я очень спешила, боялась, что она будет плакать. Надеялась, что поиграет с собачками. Но вернулась я только через час. Раньше Настя оставалась одна, но только с мультиком. Теперь она наотрез отказывается от мультфильмов. С одной стороны, я рада этому, но с другой, мне теперь сложно оставлять ее одну. И вот я вернулась. Настя выбежала ко мне с кухни и принесла миску салата. Лицо ее светилось и надо сказать, этот день я запомню на всю жизнь. Оказывается, пока меня не было, ребенок сам порезал салат! Утром у меня в холодильнике протекло мясо на овощи, я вытащила их и помыла, оставив на столе. Настя видела это. Когда я ушла, она придвинула один стул, чтобы достать доску, а другой — чтобы достать нож. Села на свое место за столом и начала резать овощи, как мы с ней это делаем вместе почти каждый вечер. Все овощные «попки» ждали меня на столе аккуратной кучкой. Конечно, я очень хватила Настю. Мне внутри пришлось смириться с тем, что ребенок взял нож сам, без меня. Но из-за того, что мы это делали часто, я не запрещала ей помогать мне на кухне, Настя выбрала именно тот ножик, которой давала ей я — маленький и самый удобный. Хочу еще добавить, какое впечатление эта ситуация и моя реакция произвели на Настю. Она несколько дней напоминала мне об этом салате и спрашивала, мечтала ли я о ребенке, который будет мне резать салат. Я каждый раз благодарю ее за салат и говорю, что очень мечтала. Я вижу, как для нее важно, что она тогда смогла сделать мне такой большой приятный сюрприз.

3. Потребность приятия. Очень важно отделить свои мечты, ожидания и требования к ребенку от того, какой он есть на самом деле. Другим словом, заметить его настоящего и полюбить таким, какой он есть без желания переделать. Как мы, зачастую душевные инвалиды, можем заявлять себе самим, что знаем, КАК лучше. Да уж вряд ли! Пока мы не поломали своего ребенка, надо остановиться и дать ему возможность познать мир таким образом, каким он чувствует. Тут, конечно, важно соблюсти грань между вседозволенностью и жестким вмешательством. Но мне кажется, нам пока далеко до вседозволенности. Родители, имеющие сложность с принятием ребенка, обладают такой властью над ним, что вседозволенность и не должна их пугать. Пока мы говорим только о наших реакциях на ребенка: о нашей чрезмерной эмоциональности, соседствующей с нашем желанием подавить любые эмоции в ребенке, о нашей критике, выходящей как из рога изобилия и соседствующей с угрозами и унижением, о нашем неумении хвалить, поддерживать и помогать. Решение этих трех моментов не приведут нас к вседозволенности, но научат слушать, видеть в ребенке личность, признавать за ним право на его интересы.

4. Потребность чувствовать связь со своей семьей. Это огромное искусство папы и мамы — сплачивать свою семью, задавать свои семейные традиции, иметь свои семейные интересы. Это не обязательно дорогие путешествия в другие страны. Это может быть мужской ужин по субботам — когда ужин готовят только мужчины. Это может быть забота о животных, которые живут в Вашей семье. Настольные игры, спорт, рисование, коллекционирование, выпечка, вышивание, что угодно (кстати, Ньюмарк в конце своей книги приводит длинный список того, что можно делать вместе — как раз для тех, кому не хватает фантазии). И нет ничего, на что можно сказать ребенку: «Ты еще маленький», «это не для тебя», «это только для мальчиков», «пожалуйста, не мешай». Помните книгу Ледлофф (кто не читал, обязательно прочтите, она есть в списке литературы на нашем сайте): ее поражало, что маленькие мальчики ходили со своими отцами на охоту. Они не убивали зверя, но несли лук или копье, помогали, выслеживая животное. С малолетства участвовали в жизни своего племени и девочки: помощь по дому, помощь с готовкой, помощь с малышами. Таким образом, с самого рождения эти дети вовлечены во взрослую жизнь, в настоящую жизнь. У них нет игрушек, просто их обязанности легче и доступнее, чем взрослые. А как живут наши городские дети? У них своя жизнь — детский сад, игрушки, потом школа, а у нас своя — работа, обязанности по дому. И они вечно мешают нам. Мы отделены от них. А зачем? Для чего? И кому это нужно? Если есть стены, которые нельзя сломать (взять ребенка к себе на работу), то пусть будут дела, которые можно делать вместе, чтобы чувствовать себя семьей, командой, единым целым.

5. Потребность в безопасности. Сюда относится не только важность того, чтобы родитель понял, принял и пожалел ребенку в трудную минуту, но и куда более глобальные моменты, например: стабильность в семье (во взаимоотношениях между родителями), обычные знаки внимания, одобрения, любви (улыбки, сидение на коленках, поцелуи, объятия), семейные традиции (поход в цирк на новый год, празднование половинок дней рождения, ежемесячный пирог с яблоками), дисциплина (семейные правила, которые соблюдают все члены семьи, отсутствие наказания, но наличие обсуждения и дружеской поддержки, самодисциплина, которая произрастает из всего этого подхода к ребенку).

Вот, пожалуй, что такое любовь. А вовсе не вседозволенность и постоянные муси-пуси. Вот что такое жить без родительской власти. Вот, пожалуй, то, к чему я иду сама.

Анна Демидова.

➿♒➿♒➿

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЁНКА

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

4. Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас.

5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

8. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

9. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом немного позднее.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо.

11. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

12. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня, если вы будете делать это, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим.

13. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

14. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

15. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

16. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения.

17. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

18. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же...

19. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи испуган, я быстро превращаюсь в лжеца.

20. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

21. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

22. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания.

23. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

Екатерина Буслова

➿♒➿♒➿

Признаки детского стресса и 5 способов помочь своему ребенку

 

Несомненно, многие из нас с радостью вернулись бы в детство.

Ведь детство было той чудесной порой, когда нам не нужно было работать, оплачивать счета и кредиты, иными словами -  решать взрослые проблемы.

Но мы часто забываем, что и в детстве можно испытывать стрессы.

Дети часто страдают молча, исследования показывают, что все дети справляются со стрессами, уровень которых принято обозначать от умеренного до высокого.

Стресс ребенка может быть вызван многими причинами – начиная от его успеваемости и заканчивая финансовыми обстоятельствами в его семье. И эти переживания оказывают на ребенка сильное влияние.

Автор книги «Воспитывая вашего переживающего ребенка» (Parenting Your Stressed Child) д-р Мишель Бейли пишет, что

хронический стресс оказывает существенное негаивное влияние на здоровье и может увеличить риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Детские переживания так же могут быть причиной поведения, которое родители и учителя считают нежелательным.

Ниже приведены признаки, которые М. Бейли относит к проявлениям детского стресса, а так же рекомендации, которые могут быть использованы родителями и воспитателями для того, чтобы помочь детям справляться с переживаниями успешнее.

Как понять, испытывает ли мой ребенок стресс?

Лучший способ определить, переживает ли ваш ребенок стресс – это поговорить с ним. Вы можете задать ему вопросы и тем самым помочь начать беседу о его переживаниях. Спросите своего ребенка:

  • Что для тебя значит слово «стресс», «переживания», «волнение»?
  • Как ты понимаешь, что ты испытываешь стресс?
  • Что заставляет тебя переживать, волноваться?
  • Что ты делаешь для того, чтобы почувствовать себя лучше?

Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять, что вызывает стресс у вашего ребенка и как он с ним справляется.

Кроме того, обращайте внимание на любые изменения в вашем ребенке. Признаками того, что ребенок справляется со стрессом, может быть, например, внезапное ухудшение или улучшение школьной успеваемости, пробуждения среди ночи. Дети могут демонстрировать как отдельно физические, эмоциональные или поведенческие признаки стресса, так и все вместе. Наиболее распространенными признаками являются:

  • головные боли;
  • боль в груди;
  • учащенное сердцебиение;
  • боли в животе;
  • усталость;
  • тревога;
  • социальная изоляция;
  • отказ от обычной деятельности;
  • перепады настроения;
  • эмоциональные вспышки;
  • агрессия;
  • проблемы с концентрацией внимания.

Как родители могут помочь

Стресс – это обычная часть жизни, и помощь родителей должна заключаться по большей части в том, чтобы научить ребенка справляться с трудностями наиболее удачным для него способом. Следующие пять рекомендаций могут в этом помочь:

  1. Нормализуйте стресс. 
    Пусть ваш ребенок знает, что стресс является абсолютно нормальной частью жизни, и что каждый человек имеет с ним дело.
  2. Помните, что факторы, приводящие к стрессу - индивидуальны. 
    Другими словами, то, что вызывает сильные переживания у одного ребенка, может быть совершенно безразлично для другого. Не сравнивайте детей между собой, ориентируйтесь на неповторимость своего ребенка.
  3. Обсудите здоровые способы борьбы со стрессом. 
    Физическая активность, стратегии релаксации и дыхательные техники являются здоровыми способами справиться со стрессом. Научите ребенка концентрировать внимание на том, что он чувствует, никак не оценивая это. Осознанность, умение разобраться с собственными чувствами, не порицая себя за них – это полезный навык, который в дальнейшем позволяет выбирать собственные реакции в особо напряженные моменты.
  4. Используйте эффективные способы справляться со стрессом самостоятельно. Навыки обхождения с переживаниями, как и любые другие навыки, лучше всего передаются детям на собственном примере.
  5. Ограничение времени за монитором. 
    Педиатры, неврологи и детские психологи призывают ограничить то время, которое ребенок проводит со своим телефоном или перед экраном компьютера до 2-х часов в день. Но это не значит просто породить новый запрет. Это подразумевает, например, необходимость найти тот способ совместного времяпрепровождения, которое ваш ребенок сможет принять.

Помогая своему ребенку справляться со стрессами, 
вы дарите ему важнейшие инструменты, 
которые он будет совершенствовать в своей последующей взрослой жизни.  

Добавлено: 01.08.2016

Автор: Дорофеева Ольга Викторовна



➿♒➿♒➿

Размещаю интервью со мной:

Почему девочки решают проблемы кулаками?

К сводкам новостей о жестоком избиении подростками своих сверстников мы, к сожалению, уже привыкли. Но почему в последнее время «героями» подобных происшествий все чаще становятся девочки? Об этом рассуждает наш постоянный эксперт, психолог, консультант по отношениям Нина Дмитриева.

 

- По всей видимости, начинают стираться особенности воспитания девочек и мальчиков. Раньше были школы для девочек, в которых  прививали конкретно женские черты, учили этикету и домашнему хозяйству. Сейчас этого давно нет. Дома родители тоже не разделяют воспитание мальчиков и девочек и не рассказывают дочерям, какими должны быть настоящие девушки. Стираются грани, поведение мальчиков и девочек становится одинаковым.

Кроме того, на Западе главное - быть успешным. К этому стремятся едва ли не все, вне зависимости от гендерных особенностей. К нам это тоже потихоньку приходит - россиянки стараются добиться высоких результатов в карьере и много зарабатывать. В современном мире материальное благополучие становится важнее, чем многие другие аспекты. И школа, и родители чаще мотивируют подростков добиваться именно финансовой успешности, а отзывчивости и доброте уделяют мало внимания. Мальчики пока еще чувствуют больше ответственности, девочкам же многое прощается. 

- Но как агрессивное поведение поможет девочкам добиться успеха?
- Агрессия - один из способов привлечения внимания. Возможно, современные подростки не знают других способов проявить себя. Они не могут распознать свои способности, и им становится легче доказать индивидуальность насилием. Также можно предположить, что современная молодежь не имеет навыков общения. Подростки не знают, как находить компромиссные решения. На это нужно обратить внимание педагогов. Да, учителя дают школьникам знания, но ведь у них есть и воспитательная функция. Однако в школе, скажем, преподаватель математики считает, что в его обязанности входит только обучение предмету. А вот умение вести диалоги, полемику не приобретается ни в школе, ни дома. Родители обычно говорят, что пришли с работы уставшими, им не до детей. В итоге подростки видят, что ситуацию можно урегулировать грубым словом. А если это не помогает, можно еще и ударить. 

- Чаще лидеры детского коллектива выбирают мишенью самого слабого...
- Лидеры стараются подавить тех, кто не согласен с ними. Они могут единолично принимать решения, а несогласных просто запугивают. Иногда агрессоры сами манипулируют из-за страха. А если видят сопротивление, то реагируют негативно. 

- Но порой подросткам кажется, что к ним относятся несправедливо... 
- Чаще всего причины агрессивного поведения все же есть. Нужно постараться понять, почему окружающие так относятся к подростку. Скажем, меланхолики очень тревожны, подвержены страху, по их взгляду видно, что они не уверены в себе. Асоциальные личности видят это и делают такого человека предметом насмешек.

Приведу пример из собственной практики. Ко мне за помощью обратилась школьница. По словам девочки, в классе ее никто не любил, хотя она хорошо училась, была очень умной и начитанной. Пообщавшись, я поняла, что причина в ней самой. Считая себя самой умной, девочка видела в остальных только дураков и ставила себя выше других. Как же в таком случае могли к ней относиться окружающие? Девочка сама неосознанно вызывала в свой адрес неприятие. В этом случае нужно работать над собой, чтобы снова вписаться в коллектив.

- А если проблема в агрессоре?
- Есть дети с неуравновешенной психикой, им нужна консультация психиатра. Одна мама мне как-то пожаловалась, что в школе мальчик пристает к ее дочери. Я выяснила, школьник абсолютно неуправляемый, с ним не может справиться даже классный руководитель. В таком случае через классного руководителя нужно обратиться к родителям учащегося. Они должны показать ребенка специалистам. Иначе результатом такого поведения могут стать случаи, о которых мы читаем в новостях. Но ведь плачевных ситуаций можно избежать.

- Часто о том, что ребенок - предмет насмешек в детском коллективе, родители узнают в последнюю очередь...
- Дети действительно не всегда доверяют родителям. Они считают, что мамы и папы только лишний раз отругают их. В итоге над подростком издеваются, но он молчит до тех пор, пока все это не выльется через негативные каналы. Если родители видят, что ребенок расстроен, нужно обязательно узнать, что случилось.

- Как вариант - позвонить классному руководителю?
- Да, нужно узнать, есть ли у ребенка проблемы в школе. Однако следует понимать, что учителя бывают разные. В следующем случае из моей практики в школе между девочкой и мальчиком-хулиганом произошло нечто неприятное. Девочка рассказала об этом маме, та в свою очередь - классному руководителю. Учитель вызвал обидчика и наказал его, решив, что воспитательная работа проведена. Мальчик же только разозлился, и девочка пострадала еще больше. Родителям ничего другого не оставалось, как перевести дочь в другую школу.

- Всегда ли смена школы - решение проблемы?
- Как-то ко мне на консультацию пришла одна мама и рассказала, что ее ребенок сменил уже три школы, а история все та же - его считают изгоем. Но ведь это о чем-то говорит! Повторяю: нужно беседовать с самим ребенком, проблема может быть в нем. Однажды, когда подросток не мог вписаться в коллектив именно из-за своих внутренних качеств, я тоже посоветовала ему сменить школу. А чтобы ребенок смог влиться в новый коллектив, он прошел курс работы с психологом.


Ильсия ГАРАЕВА; Коллаж: Фанзия ЮЗЕЕВА

♒➿♒➿♒

Почему ваш ребенок ворует?
08.04.16

Эксперт в области детской психологии Ирина Млодик делится своим мнением.


Что такое детское воровство?

Осознанное или неосознанное нарушение границ других людей.
Нелегальное вторжение в их пространство и присвоение себе их собственности.
Способ сказать нам, взрослым, о каком-то своем неблагополучии.
Симптом семьи.
Способ справиться с последствиями какой-то травмы.
Возможность получить то, что другим способом не получить.


На что стоит обратить внимание?

У кого — у какого члена семьи или школьной системы — ребенок ворует, тому и направлено послание ребенка.
Что именно он берет и на что тратит ворованные деньги? Это укажет на какой-то дефицит, выраженный символически.
Как давно он это делает? Если давно, то семья обладает некоторой «слепотой», старательно не замечает сложностей, боится с ними иметь дело. Это способ ребенка «открыть глаза» системе.


Какие частые причины такого поведения?

В семье нет четких границ, что можно и нельзя для всех членов семьи, включая взрослых.
Взрослые сами часто и нелегально нарушают границы ребенка.
Ребенок был чего-то лишен: детдомовский ребенок, приемный ребенок, каким-то иным образом покинутый взрослыми ребенок.
В семье очень строгие правила, и ребенок совсем лишен возможности удовлетворять некоторые свои потребности — легальным образом получить то, что нужно, невозможно.
В семье и у ребенка не сформировано, путаются понятия «свое» и «чужое». Ребенка не обучили навыку просить и договариваться.
У ребенка сформировалась серьезная зависимость — игровая, алкогольная, наркотическая, что тоже является нарушением функционирования семейной системы.

Чего не стоит делать в случае обнаружения воровства?

Делать вид, что ничего не произошло.
Почему? Важно назвать вещи своими именами и сказать: «Ты взял у мамы деньги, это воровство. Так поступать нельзя. Это преступление».

Объявлять ребенка вором. Он — ребенок, который совершил воровство. Это поступок, который является сигналом для семьи, правильнее отреагировать так: «Ты совершил серьезный проступок».
Почему? В большинстве случаев это неосознанный выбор ребенка. К нему неприменима уголовная или административная ответственность (до 14 лет). За воровство ребенка перед законом отвечают родители, поскольку они и являются теми, кто этому косвенно способствовал.

Наказывать ребенка больше, чем сам проступок.
Почему? В сверхнаказании родители часто всю ответственность за проступок перекладывают на ребенка и не берут свою. Этим они учат ребенка тому же — как не брать ответственность за совершенное. Взрослая позиция: «Нам вместе нужно разобраться, почему это произошло».

Оставлять происшествие без последствий.
Почему? У здорового ребенка есть моральные ориентиры. Если он не понес разумное наказание и каким-то образом не возместил нанесенный ущерб — в рамках своих возможностей, он может чувствовать себя долго и сильно виноватым. Что может сказать взрослый: «Такое бывает, мы все совершаем ошибки, часто по незнанию или потому, что не подумали о последствиях. Давай подумаем, как ты можешь возместить ущерб, который ты нанес этим поступком».

Усиленно стыдить ребенка.
Почему? Разоблачение проступка и его последствия уже в значительной мере пробуждают стыд. Когда ребенка родитель слишком стыдит, он таким способ освобождается от собственного стыда и ответственности за происшествие и «загружает» им другого. Так проявляется нежелание помогать ребенку в том, что поможет понять причины поступка, и желание просто запугать или застыдить — возникает «чтобы неповадно было впредь». От этого симптом уходит внутрь, и ребенок просто лучше скрывает последствия воровства, или симптом преобразуется в другой.

Обвинять во всем только его самого.
Почему? Большая часть ответственности принадлежит семье, взрослым. Важно выделить, где чья вина. Семье хорошо бы взять ответственность за собственные дисфункциональные нарушения, за нарушение границ и несформированность адекватных норм и правил, то есть за причины поступка. Ребенок берет ответственность за сам факт совершения поступка.

Ограничиваться только наказанием, пристыживанием или запугиванием.
Почему? Это симптом какого-то неблагополучия, и в нем стоит разобраться всей семьей или с помощью психолога.

Думать, что теперь это навсегда «испорченный» ребенок и ему нельзя доверять.
Почему? Если будете относиться к этому как проблеме и все вместе ее решите, то произошедшее будет просто эпизодом из его жизни, сложным событием, в котором его семья пришла ему на помощь. Если вы будете думать, что во всем виноват ваш «плохой» ребенок, он может и дальше неосознанно подтверждать это выданный ярлык.

Как поступить, если вы обнаружили у ребенка вещи, которые не покупали, или пропажу денег?

Поинтересоваться откуда вещи, чьи, при каких обстоятельствах оказались у ребенка.
Сказать, что вы обнаружили пропажу денег и полагаете, что взял их ребенок.
В случае обнаружение воровства успокоиться и не паниковать.
Спросить, осознает ли ребенок, что он совершил серьезный проступок.
Назвать это воровством, нарушением чужих границ, правил и закона.
Сказать, что с этим нужно разобраться всей семье.
Переработать собственные чувства — шок, разочарование, стыд, злость, страх, тревогу.
Обсудить последствия воровства и возмещения ущерба.
Разобраться с первопричинами.
Помочь ребенку организовать возмещение ущерба — возможно, совместно с семьей.


Как заняться профилактикой детского воровства?

Корректно обходиться с границами всех членов семьи («Это Ванины игрушки, ты не можешь их брать, если он тебе не разрешает», «Если ты хочешь взять, тебе нужно попросить»). Соответственно, если вы, взрослые берете что-то у вашего ребенка, вы также спрашиваете. Вы без спросу не залезаете в его портфель, дневники, странички в сетях, почту. Особенно, если ребенок не хочет вас туда пускать. Идея «я просто хочу убедиться, что у него все в порядке» не является основанием. Если вы это делаете по этой причине, значит, у вас уже есть проблемы. Ваш ребенок вам не доверяет, и вы для того, чтобы унять свою родительскую тревогу, нарушаете границы своего ребенка, чем учите его тому же самому.
Открыто обсуждать сложности в семье. «Давай бабушке не скажем, а то она расстроится», «Только не говори папе, он разозлится» — если вы сами что-то скрываете, то вы учите ребенка скрывать и делать что-то нелегально.
Дать ребенку возможность получать ваше внимание, включенность и удовлетворять важные для него потребности. Если вы не обращаете внимания на самого ребенка, и он интересует вас только функционально — сделал ли он уроки, подмел ли пол, сходил ли на музыку, то ребенок будет искать возможностей вовлечь вас в свои проблемы. Родители не должны удовлетворять все детские желания по первому зову.
Ребенок желательно должен встречаться с тем, что: ему идут навстречу и дают то, что он просит; отказывают, но он может объяснить, как важно ему то, что он хочет, и договориться; отказывают, и ему придется принять этот отказ, желательно при этом разделить его чувства. Если нет никакой возможности получать то, что очень нужно, психика всегда ищет обходные пути.
Помогать в проработке прошлых травм, касающихся серьезного дефицита и лишений. Полученная даже в раннем младенчестве травма — ребенок может об этом не помнить — без проработки остается в бессознательном ребенка и может разыгрываться при каких-то обстоятельствах для того, чтобы на нее обратили внимание и помогли эту травму проработать и закрыть.
Важно — что бы ни случилось, дети и другие члены семьи не должны подвергаться насилию, отвержению, презрению, «изгнанию»: «Все, ты не наша дочь теперь, уходи!». Все это только усиливает травму. Вы — семья, и вы — взрослые, и ваша задача помочь тому, кто только начинает жить.

➿♒➿♒➿

Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.

Несколько высказываний Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка», крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия:
1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.
13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

Алис Миллер (Alice Miller)

 

➿♒➿♒➿

10 Заповедей для Родителей.





♒➿♒➿♒

Почему дети ведут себя плохо?

Именно такой вопрос возникает у большинства родителей, пришедших на психологическую консультацию с детьми, после того, как они «пожалуются» специалисту на недостойное поведение отпрыска.

И действительно, почему дети себя плохо ведут? Что их толкает на это? 
И можно ли это изменить.

Рудольф Дрейкурс в своих научных работах рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель. Он считал, что при правильном подходе ошибочную цель можно переориентировать.

Рудольф Дрейкурс условно разделял плохое поведение на четыре основных группы. Эти группы являются основным мотивом плохого поведения ребенка. К ним относятся: 

  • внимание,
  • влияние,
  • месть,
  • уклонение. 

Конечно, существуют и промежуточные цели, но используя вышеприведенные четыре группы, Вы сможете понять намерения ребенка и выбирать направление, в котором Вам стоит двигаться.

Не стоит забывать, что каждый ребенок — это уникальная личность, и недооценивать его способности и умение воздействовать на Вас. Это часто приводит родителей к базовым ошибкам при общении с ребенком, а именно в общении состоит воспитательный процесс.

Взрослые должны знать, что плохое поведение ребенка – это информация к размышлению для взрослых. Как ни печально говорить об этом, но именно плохое поведение в большинстве случаев привлекает внимание взрослых. И в тех ситуациях, когда оно совсем выходит из-под контроля, дело доходит чаще всего до применения «силы взрослого»: то есть накричать, наказать лишением удовольствий, либо ремень…

Если Ваш ребенок ведет себя плохо, не спешите его наказывать, спросите себя: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?». Даже минутная задержка в наказании позволит Вам не рубить с плеча, если Вы чаще именно так поступаете.

Любая смена Вашего поведения не пройдет незамеченной Вашим ребенком. Дети очень чутко реагируют на малейшее изменение в поведении взрослого, и это Ваш шанс привлечь его внимание Вашим вниманием к нему. А ведь самая первая цель плохого поведения ребенка – это именно привлечь чье-то внимание, и в первую очередь – внимание родителей.

А теперь разберем более подробно каждую из заявленных выше четырех целей плохого поведения.

Цель — привлечение внимания

Думаю, что большинство из нас могут вспомнить примеры из жизни, в которых Ваш ребенок (или ребенок человека, к которому Вы пришли в гости) начинает капризничать, вести себя по «особенному», на что-то жаловаться, хулиганить, задавать кучу вопросов: «Мам, где моя книжка?», «Папа, давай поиграем в «Лего».

Как правило, взрослые предлагают ребенку самому развлечь себя, пока они общаются с гостями. «Твоя книжка лежит в шкафу, возьми ее, пожалуйста, и иди почитай с братом».

Ребенку ответили, но при этом не удовлетворили его истинного мотива - перенаправить внимание на себя. И дело совсем не в том, что ребенок не воспитан и поэтому мешает взрослым разговаривать. В приведенной выше ситуации ребенок пытается привлечь к себе внимание, может, и неуместным способом, но вполне дружелюбным.

Если реакция взрослых будет более агрессивной - «Отстань», «Не мешай» - ребенок затаит в себе обиду, его претензии на внимание могут принять и агрессивный характер. Например, ребенок может «нечаянно» разбить любимую мамину вазу, опрокинуть краски на документы, устроить драку с братьями/сестрами, дразнить домашних животных, начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п.

Что же делать в подобной ситуации?

Есть способ, с помощью которого можно определить, что цель поведения ребенка - привлечь внимание. Ребенок, цель которого привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение даже в тех случаях, когда ребенок «паинька». У «паиньки» просто другой способ - постоянное стремление угодить тем, чье внимание он хочет привлечь, но с ним Вы также будете испытывать раздражение.

Согласно теории Рудольфа Дрейкурса переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

Если Вас не устраивает поведение ребенка

  • не стоит заглядывать ему в глаза;
  • не говорите с ним, действуйте прикосновениями;
  • привлекайте его внимание, приобняв его;
  • как только Вы почувствуете, что поведение ребенка начинает Вас раздражать, начинайте действовать с первого по третьи пункты.

Не стоит ждать, пока что-то изменится. Со временем раздражение перерастает в злость, а справиться со злостью значительно труднее, чем с раздражением.

При таком отношении ребенок со временем начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Цель — влияние (борьба за власть)

Влияние за власть по внешним проявлениям чем-то похоже на привлечение внимания. Разница заметна именно в Ваших чувствах: если привлечение внимания вызывает у взрослых раздражение, то в случае влияния взрослый начинает злиться, ведь ему брошен вызов. У взрослых в большинстве случаев появляется желание применить физическую или моральную силу.

В том случае, если после Вашего замечания ребенок стал вести себя хорошо, значит, цель достигнута, и тут речь шла о привлечении внимания. Но если его поведение становится, что называется, «на зло» - речь явно идет о борьбе за влияние. Если Вы посмотрите ему в глаза, то увидите примерно следующее: «Сегодня ты победил, но я все равно сделаю по-своему!».

В таких ситуациях очень хочется взять в руки ремень, но следует помнить, что так мы учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других. И именно такой способ он возьмет с собой в жизнь.

Что же делать в подобной ситуации?

1. Важно, не используя «силу взрослого», дать понять ребенку, что он ребенок, а Вы взрослый. Что и у Вас, и у него есть свои права и обязанности, и их важно выполнять!

2. Дайте ребенку выбор, но с ограничением. Например, «Ты наденешь джинсы с котом или брюки в клетку под синий джемпер?», «Ты на завтрак хочешь овсяную кашу с яблоком, персиком или бананом?». Приказами сложно добиться чего-то. А при таком подходе к воспитанию Ваш ребенок либо не будет способен вообще действовать самостоятельно, либо постоянно конфликтовать с окружающими.

Важно!

  • быть готовым принять варианты, которые Вы предлагаете;
  • если вариант выбора не действует, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например, «Ты сам зашнуруешь ботинки и пойдешь гулять или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»;
  • Ваш выбор не должен быть наказанием.

3. Говорите о своих действиях заранее. Например, «Малыш, давай сделаем еще два куличика, потом почистим совочек, сложим все в ведерко, попрощаемся с детками и пойдем домой».

4. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и Вы, и ребенок.

5. Не конфликтуйте и не поддавайтесь на детскую провокацию.

Цель — месть

Как бы не звучало это странно, но мстить могут даже очень маленькие дети. Да, они не знают слово «месть», но мстить умеют. Дети вынуждены мстить, особенно те, у кого нет внутренних ресурсов для противостояния взрослым. Когда мы, используя собственное превосходство, подавляем детей, обида и чувство беспомощности переполняют их, и они могут начать мстить. Мстить могут кому-нибудь, но часто и себе.

Что делать?

В своей работе Рудольф Дрейкурс пишет так:

Необходимо спокойно и с пониманием понаблюдать за ребенком и выявить то, как он может отомстить. Вы должны стать тем человеком, который первым прекратит вымещать свою обиду через месть, дети учатся у нас. Мысленно вспомните пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка.

К сожалению, психологическая практика показывает, что ребенок, целью которого является месть, в большинстве случаев оказывается зеркалом самих родителей. Чувство обиды и собственной беспомощности взрослых толкает выместить свою обиду на детях. Большая вероятность того, что Ваши родители поступали с Вами точно также. Постарайтесь разорвать этот порочный круг, изменив прежде всего свое поведение в отношении ребенка.

Цель — уклонение

Для достижения цели уклонения дети пытаются вызвать жалость к себе, демонстрируют собственную неуклюжесть и беспомощность. Ведь в таком случае их не будут заставлять делать то, что «им не под силу», и скорее сделают за них.

Что делать?

Первое и самое важное - немедленно перестать жалеть. Жалость убивает веру в себя и собственные силы.

  1. Усложняйте просьбы/задания по мере их выполнения.
  2. Иногда давайте варианты, как это можно сделать, но не делайте сами, лучше отложите на время и вернитесь к чему-то более простому.
  3. Обязательно по несколько раз акцентируйте свое внимание на достижениях Вашего ребенка.
  4. Будьте искренни. Такие дети за версту чуют ложь.

Очень важно, чтобы в семейной паре придерживались одинаковых принципов воспитания. Дети хорошо знают, к кому подойти, чтобы получить именно такой результат, какой им нужен. В этом случае успеха добиться практически невозможно. Но если родители поддерживают одни и те же методы воспитания, положительный результат обязательно будет!

http://www.all-psy.com/stati/detail/4210/1/

 

♒➿♒➿♒

Стыдно ли быть плохим родителем

---------------------

Дорогие мамы и папы! Вас не научили быть грамотными родителями. :((( 
Поэтому вам не стыдно ошибаться. Стыдно не исправлять свои ошибки. 
А для этого надо признать их. Сказать себе – я этого не знаю, не умею! И искать специалиста, который покажет, научит. Заниматься самообразованием.

Много прекрасных книг написано на эту тему. Такие авторы, как Гипенрейтер Ю.Б., Фабер А., Ньюфелд Г., Фопель К. описали очень простые и очень ценные приёмы общения с людьми, показали реальные механизмы освоения этих приёмов.

Главное не только прочитать, но и применить на практике те вещи, о которых пишут эти авторы. И конечно, работать со своим мышлением. К сожалению, не многие люди могут реально изменить своё сознание. А это не так уж и трудно.

Например, можно использовать такой простой механизм, как зарядка для ума. Много информации можно найти в Интернете, как думать правильно. :))) Какие мысли приблизят нас с вами к желанному состоянию удовольствия от своей деятельности, от отношений с другими людьми, от окружающей действительности...

Можно составить списки из этих умных пока ещё чужих мыслей и по 10-15 минут работать с ними, проворачивая в своей голове эти мысли, находя подтверждение этому в своей жизни. И тогда за несколько недель такой работы данные убеждения сменят ваши старые, которые приносили вам страдания. Такую зарядку надо повторять столько, сколько понадобится вам, до тех пор, пока данные мысли перестанут вас раздражать. Кто-то справится с этой задачей за 21 день, кому-то понадобится 40 или 60 дней.

Но справится с такой работой любой человек, если пойдёт навстречу своему дискомфорту. Именно там, в той зоне, где нам не очень уютно, и происходит самое мощное развитие… Вот представьте – человек лет 30 думал, что неприятности с ним происходят из-за других людей. Конечно, ему сложно согласиться с тем, что всё происходящее в его жизни – результат его собственных мыслей и действий.

Со сменой убеждений произойдёт и оздоровление других слоёв. Меньше будет негативных эмоций, состояний, ощущений. Это приведёт и к исцелению организма.

А ещё, как мне кажется, если вы – родители – потребуете от нашей системы образования обучения психологическим дисциплинам, то это упростит жизнь ваших детей и внуков! Пора ликвидировать психологическую безграмотность в нашем обществе! 
В том числе и в сфере развития детей, воспитания и родительско-детских отношений.

Автор: Урвант Татьяна Николаевна

 

♒➿♒➿♒

  Актуальные книги

Гиппенрейтер Юлия - Общаться с ребенком. Как?

http://royallib.com/book/gippenreyter_yuliya/obshchatsya_s_rebenkom_kak.html

 

 Ле Шан Эда- Когда ребенок сводит вас с ума

http://www.koob.ru/le_shan_eda/kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_um

➿♒➿♒➿

Эстафета нелюбви: от Мамы к Дочке

 

Она говорит: «Я всегда на работе. Я вообще не помню отпуска. Этот бизнес, ему не видно конца и края.

Н. снова ушел от меня к Л. Я понимаю, она больше ему подходит, она спортсменка, она свободнее. У них много общих интересов, и вообще она симпатичнее.

Последний раз, когда он обнял меня, я вдыхала его запах, и чувствовала, что он очень родной мне человек, но уже семь лет вот так, я понимаю, у нас ничего никогда не будет. Я не успею родить. Я устала ждать».

 

Она говорит: «Мама всегда меня сравнивала. Говорила, что я плохая дочь. Хорошая дочь, это, во-первых, — отличница, во-вторых, — спортсменка, в-третьих — с хорошей осанкой. И всегда была Оля из третьего дома. Баскетболистка, отличница, с хорошей осанкой. С большими глазами на лошадином лице. Я ненавидела ее. Я старалась ходить, как она и таращить глаза и губы, как она, но у меня не очень получалось. Мне хотелось, чтобы у Оли все в жизни стало не так, совсем плохо. Мама увидит это и полюбит, наконец, меня, а не ее».

Она говорит: «Мою маму бабушка не любила. Бабушку бросил дедушка, ей было тяжело. Она много работала, выпивала и поколачивала мою маму. Говорила ей: «Больше поплачешь, меньше пописаешь». И еще: «Нечего гулять, шалава. Иди, об угол почеши». Я понимаю, почему моя мама такая. Почему она так. Ведь ее не любила бабушка».

Она говорит: «Моя бабушка росла в войну. Ничего не было, все по карточкам. Оладьи из картофельных очисток. Ее папа выдергивал из розетки шнур и бил ее, чтобы вилка попадала бабушке по голове. Мама (моя прабабушка) ее совсем не защищала. Потом он ушел к какой-то женщине со своей фабрики, дальше я ничего не знаю. Понятно, что бабушка не умела любить детей…».

Она говорит: «Если у меня будет дочь, как же я буду ее любить? Я же не умею. Мне нужно научиться любить детей заранее, до ее рождения».
Она смотрит в окно, затем на меня — глазами Скарлетт Йохансон. (Она вообще очень похожа на нее). Какая-то мысль вдруг изменяет ее взгляд, она медленно, будто в рапиде, поворачивается ко мне и говорит: «Наверное, нужно простить маму? И тогда все будет иначе?».

***

Они всегда начинают не с того конца. Они всегда хотят еще что-то сделать с собой. Сначала — ходить, как Оля, чтобы мама заметила и полюбила. Затем быть похожими на Л., чтобы больше нравиться Н. Затем заранее научиться любить несуществующую дочь. Затем — простить маму. Но пропущено всегда одно и то же: кто будет любить саму тебя? И как тебя увидеть, если ты сама для себя невидима?

Автор: Полина Гавердовская

 

♒➿♒➿♒

Если сын очень болезненно переживает неудачу

Сын-четвероклассник занимается в спортивной школе и очень бурно переживает по поводу того, что на соревнованиях занимает весьма скромные места. Долго плачет, называет себя дураком и неудачником и с трудом потом возвращается на занятия. Как мы, родители, можем ему в этом случае помочь? Может, если ребенок так нацелен на успех и остро переживает неудачи, поискать другую секцию? Марина

 

Читательницу консультирует казанский психолог, консультант по отношениям Нина Дмитриева:

- Если у ребенка уже развиты черты перфекциониста, то любой спорт при поражении будет вызывать у него сильные чувства.

Родителям желательно разобраться в том, какие качества они привили ребенку. Не сформировалось ли у него такое чувство, как зависть к чужим успехам? То, что ребенок называет себя дураком, может говорить о заниженной самооценке. Надо во всем разобраться и помочь мальчику справиться с теми чувствами, которые у него вызывают слезы. Очень важно правильное общение с ребенком.

- Верно ли поступают родители, записывая детей сразу в несколько кружков?
- Слишком загружать ребенка различными кружками не стоит. Важно поддерживать в нем то, что ему интересно. Если сыну интересна борьба, он просит водить его на тренировки и с удовольствием там занимается, это очень хорошо. Другое дело, если родители через ребенка пытаются воплотить свою мечту, а ему это не нравится и он возмущается. Конечно, можно различными способами замотивировать малыша, и тогда он согласится, что это интересно. Однако, как показывает практика, когда дети выполняют волю родителей, то редко используют в дальнейшей жизни навязанные им увлечения. Возможно, у малыша были какие-то зачатки способностей к этому виду деятельности, но так как его заставляли, у него появляется отторжение. В этом случае очень важно понимать ребенка и то, что ему интересно. Интерес плюс способности равно польза для ребенка.

- А если ребенку ничего не интересно?
- Такого не бывает! Это говорит о том, что родители не обращали внимания на интересы малыша. Например, ребенок говорил, что хочет кататься на коньках, а родители заставляли его учить уроки и никуда не отпускали. В результате интерес пропал. А увлечения, основанные на скрытых способностях, остались в зачаточном состоянии и не проявились. Задача родителей - открыть в ребенке способности и желания.

 

♒➿♒➿♒

Позволить ребёнку личное пространство

Позволить ребёнку быть отдельной личностью - значит позволить ему личное пространство.
Для многих родителей это трудно пропускаемое сознанием понятие. Даже если речь идёт о физическом мире.
- У нашего сына много пространства (удивляется моим словам мама). У него своя комната, там вся мебель по возрасту. А игрушек... Иногда думаю, лучше б меньше было – я устаю прибирать! Вот, кстати, подскажите еще – как заставить ребёнка порядок наводить в своей комнате и игрушки складывать?
- Порядок в вашем понимании? Ваш порядок в его пространстве? (улыбаюсь)
- Да! О-о-о-о… понятно… А как же быть? Невозможно же не выбрасывать все эти бумажки разрисованные, нарезанные…
- А можно допустить в доме какое-нибудь небольшое личное пространство ребёнка? (Возвращаюсь к своему первому вопросу я.) Может быть, стеллаж, или большую коробку, куда можно складировать, а не выбрасывать всё ценное для вашего сына?..
- Да можно, конечно!
Удивительно, но мы редко размышляем о том, что в нашем доме действительно принадлежит ребёнку. Ведь если вещь твоя, то с ней можно делать всё, что хочешь.
Можно ли подарить новую пожарную машинку другу?
А не делиться ни с кем своими формочками для куличиков, играя в песке, и при этом не быть жадиной – можно?
А иметь возможность самому решить, в каких штанах идти в гости можно?..
О, оказывается всё не так просто.
Но для нашей темы особенно значимо понимание внутреннего личного пространства. И тут у нас, взрослых, снова есть возможность позволить или не позволить его ребёнку. Отдельное личное пространство – со своими ощущениями, чувствами, желаниями.
«Надень шапочку! Холодно!» - кричит на площадке мама 5-летнему мальчику. Кому холодно - ребёнку, маме? Может, лучше уточнить, обратив внимание на ощущения этого увлеченного строителя железной дороги?
«Ерунда какая, подумаешь, друг уехал. Еще сто новых найдёшь!» - в этот момент мы отказываем человеку в печали. Ну, правильно, это же не мы испытывали радость от игры с таким находчивым и понимающим другом. Обесценить чувства другого легко. Позволить ему их пережить и помочь - сложнее.
«Зачем еще один набор животных – у тебя их уже несколько! Давай попросим у Деда Мороза что-то другое… например, вот этот кукольный дом» - тем более, что я о таком в детстве мечтала…
Знаете, что важно: личное пространство своему ребёнку позволит только мать, не претендующая на это пространство. На тот ресурс, устремленный в будущее, который представляет из себя дитя.
В наших мечтах ребёнок станет самостоятельным и ответственным, научится дружить с хорошими людьми и ставить на место «нехороших». Сможет построить прекрасные отношения, создаст свою семью и справится со всеми жизненными трудностями легко.
Главное - отвоевать у родителей себя…

Автор: Кузнецова Елена Георгиевна

 

➿♒➿♒➿

Послушный ребенок — это очень опасно!

 

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства.

 

Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьезных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

 

Слишком послушный ребенок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.
Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.



➿♒➿♒➿

Чего лишается женщина, когда становится матерью
«О том, что материнство — это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом». .
[/url]Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь. Материнство — это сплошное удовольствие и блаблабла. Нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. Но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? А говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?О том, что материнство — это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.

1) Свободное время для себя. Эта потеря до сих пор — одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. Долгое время побыть одна я могла только когда дети спят — даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями.

2) Свобода передвижения. Это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. Конечно, с приобретением машины все стало намного проще; нол если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна.

3) Возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок. Любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. Ко мне пришли гости на пару часиков? Ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. Я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? Ничего подобного, утверждает мой сын, покрытый крупными ветряночными прыщами.

4) Личное пространство. Это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. У меня нет своей комнаты с тех пор, как родилиьс мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. В любой момент, адже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. Уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет.

5) Спонтанность. До рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. Все это осалось валеком прошлом. Прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых — с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой?

6) Возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу.Необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня некоторого внутреннего усилия над собой. Особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. А надо.

7) Легкий багаж. Уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. Каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. Рефлекс не выходить из дома без маленькой бутылочки с водой вбит во мне накрепко, вот уже много лет.

8) Внешняя привлекательность и здоровье. Мне повезло — мой вес после двух беременностей не изменился. Тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи — на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человечка — на состоянии зубов и волос. Но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева, недержания и других прелестей, которые, увы, до сих пор довольно часто являются последствиями беременности для женщины.

9) Социальный статус. Мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более — с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок «некондицией». 

10) Финансы. С появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы — родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. Если ребенок появляется в семье небольшого достатка — это финансовая катастрофа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя «бывшей» семье формальные небольшие алименты, финансовая катастрофа часто приобретает масштабы трагедии.

11) Карьера. О карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. Если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню — вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями.

12) Возможность спать всю ночь без перерыва. Я была лишена этой возможности долгие годы. Кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность.

13) Чувство уверенности. Оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. Каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. Когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или травят в школе. Или когда сын или дочь решают, что слишком толстые, и перестают есть — вообще. В общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. Конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. Но вот это ощущение и мысли «Господи, что же делать» — до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы.

И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. Все эти трудности могут отсутствовать лично у вас — и это замечательно, значит, вам повезло. Но знать о том, что теоретически они могут возникнуть, должна каждая будущая мать. К материнству надо быть готовой не только физиологически. А психологическая готовность, с моей точки зрения — это осознание возможных будущих трудностей, а также нахождение способов их решения в случае их возникновения.

П.С. Все эти трудности отнюдь не отменяют того, что я считаю свое материнство абсолютно счастливым. Ни за что я не отказалась бы от этой возможности — стать дважды мамой

♒➿♒➿♒

20 простых советов по воспитанию сильной личности

1. Хотите ребенка! Совершенно ни к чему терзаться сомнениями, какие из вас получатся родители, сможете ли вы достойно воспитать и содержать ребенка. И уж точно не нужно переживать из-за пола пока еще будущего ребенка.

2. Принимайте самостоятельные решения по кормлению, купанию, сну и так далее для вашего ребенка. Бабушки, дедушки, дяди, тети - это все, конечно, очень хорошо, и опыт их бесценен, но за своего ребенка отвечаете вы, родители. И только вы сможете почувствовать даже на инстинктивном уровне, что для него лучше.

3. Целуйте и обнимайте ребенка. Так вы даете ему чувство защищенности на телесном уровне.

4. Старайтесь видеть в ребенке самостоятельную личность, не проецируя на него качества других людей или свои собственные.

5. Позвольте ребенку выбирать. Зеленый или синий сарафанчик в детский сад, яблоко или банан, пойти в цирк или поехать на озеро в ближайшие выходные, секцию, ВУЗ, жену...

6. Давайте ребенку пробовать. Уколоться иголкой, обжечь пальчик, получить двойку и так далее.

7. Учите его быть и лидером и ведомым. Сильная личность - гибкая личность.

8. Не сравнивайте ребенка с другими. Сравнивайте с его с ним самим, до и после выполненной работы или достигнутого результата. Так вы ему дадите стимул к развитию, а не к обиде и зависти к другим.

9. Не пишите и не придумывайте для него правильных на ваш взгляд жизненных программ. Сила в свободе.

10. Учите его прислушиваться к себе внутреннему, к своим чувствам, эмоциям, к своему телу.

11. Высказывайте ему свои чувства по поводу его поступков, не комментируя при этом его личность.  Не " ты плохой, потому что расстроил меня", а "я расстроен твоим поступком". Не "ты плохо написал буквы в прописи", а "буквы получились некрасивые!".

12. Не приклеивайте ярлыков. "Ты лидер, ты обязан быть лучше всех", "ты неисправим", " от тебя только этого и можно ожидать". Забудьте эти страшные фразы! Это прямой путь к комплексам и несчастным судьбам.

13. Наказывайте ребенка. Но делайте это правильно! Не бейте, старайтесь не кричать. Объясняйте, за что и почему. Ребенок должен знать санкции за свои проступки.

14.Любите его. Никогда не говорите фразы "я тебя больше не люблю". Даже если злитесь, скажите, что любите ребенка, но сейчас очень огорчены его поступком. Сильная личность растет в любви.

15. Учите ребенка помогать другим и принимать помощь самому. Не заставляйте его помогать кому-то, если это пойдет в ущерб его личным, важным для него моментам. Объясните, что просить о помощи - не значит быть слабым.

16. Развивайте в нем любопытство. Очень часто любопытство - это стимул к развитию. Любопытство здесь следует рассматривать как тягу к научным и жизненным познаниям.

17. Не бойтесь проявлений сексуальности ребенка. Это нормально. Не стыдитесь и не прививайте ему чувство стыда. Объясняйте.

18. Учите ребенка слушать и слышать. Пусть он отстаивает свое мнение, но объясните, что иногда точка зрения может поменяться, если внимательно прислушаться к оппоненту. В этом нет ничего страшного.

19. Учите его признавать свои ошибки, не перекладывая ответственность на других людей или судьбу, обстоятельства. Признать и у видеть ошибку - не значит расписаться в собственной слабости, а значит получить ценный опыт.

20. Слушайте ребенка безоценочно. Если он вам доверяет и рассказывает, не торопитесь сразу осуждать или кидаться на его защиту. Просто расскажите свое видение ситуации и несколько вариантов, как бы вы поступили на его месте. Только так ребенок почувствует поддержку и оценит ваш совет.

Любите и цените детей и будьте счастливы

Автор: Швецова Юлия Субхановна

 

➿♒➿♒➿

Социальные навыки ребенка


Родители — это продники ребенка в социальный внешний мир.

Именно родители знакомят ребенка с правилами поведения, которые помогают адаптироваться в незнакомой обстановке и налаживать контакт с другими людьми.

От адаптированности самих родителей и умения проложить мостик между семьей и социумом зависит и успешность ребенка в социальном мире и социальных контактах, развитие умения выбирать друзей, принимать правила группы и игр, подчиняться режиму и требованиям в социальных заведениях.

Попробуем разобраться, какой стиль родительства помогает ребенку наилучшим образом построить контакт с социальным миром, и чтобы этот контакт помогал, а не препятствовал внутренним векторам развития личности самого ребенка.

Проблемы ребенка внутри семьи могут скрываться или отрицаться самими родителями. Ребенок является частью семейной системы, и зачастую трудности ребенка обусловлены тем, что он с рождения вовлечен в семейную структуру, к которой надо приспосабливаться.

После рождения ребенок пребывает в симбиозе с матерью, от эмоционального и физического состояния которой он полностью зависит, и лишь постепенно с первыми шагами начинает отделение от матери.

Потом вместе с мамой или другим членом семьи, возможно, няней, ребенок начинает знакомиться с социумом сначала на прогулках, иногда в игровых, на развивающих занятиях и тому подобных местах, а затем в детскому саду и школе.

И именно при столкновении с социумом происходит проверка, своего рода экзамен на адаптированность ребенка и в целом семьи.

На прогулках ребенок встречает других детей, а мама (или тот, кто заботится о ребенке в этот период, начиная с года) встречает других взрослых. Ребенок очень много имитирует то поведение, свидетелем которого он становится.

  • Если взрослый здоровается и открыто ведет себя по отношению к другим детям и взрослым - ребенок улавливает то, что эти контакты безопасны.
  • Если взрослый общается с другими и улыбается - ребенок принимает то, что общение может вызывать приятные эмоции.
  • Если взрослый закрыт от контактов, тревожен, как бы его ребенка не обидели, не здоровается и тому подобное - то и для ребенка это сигнал того, что внешний мир враждебен, надо опасаться или быть закрытым от него.

Поскольку я часто бываю на площадках со своими детьми, я видела очень много различных вариантов взаимодействия взрослых с детьми. Часто, приведя ребенка на площадку и видя, что он весело и активно начинает вовлекаться во взаимодействие с другими детьми, лезет за ними на лазилки и карусели, взрослый (чаще других бабушки) старается как можно быстрее увести его под любыми предлогами.

Ребенок — это активный исследователь, и если это стремление не задавить, 
а ввести правила безопасности, то в дальнейшем это стремление развивается в познавательную активность, от которой зависит успешность в учебе.

Правила безопасности надо вводить не из желания запугать так, чтоб не делал, а через знакомство и доведения до понимания, до осознания возможных последствий, лучше всего с использованием уже имеющегося у ребенка опыта и доступным ему языком. Как правило, ребенок к 2 годам уже хорошо понимает, что такое больно, и что происходит, когда болеют.

В социальных контактах бывает проблема выстраивания границ и разделения своего и чужого, что часто приводит к конфликтам, причем иногда даже с вовлечением в этот конфликт родителей. Это происходит потому, что у самих взрослых порой есть спутанность относительно границ.

Хорошо, чтобы сам взрослый понимал, что между ним и ребенком тоже есть границы. И если игрушки куплены ребенку, и он считает их своими, то они ЕГО игрушки - и только ребенку решать, кому их давать или не давать. Никогда не стоит решать за ребенка.

Многие родители думают, что пока ребенок не говорит, можно за него решать, дать ли другому ребенку игрушку. А то и позже, даже когда ребенок протестует, ему сообщают, что делиться необходимо, а то друзей не будет. Важно предоставить выбор самому ребенку, совершенно не факт, что Ваш малыш хочет дружить именно с этим мальчиком или девочкой, которые захотели его игрушки.

То же самое касается и чужих игрушек. Если родитель спрашивает разрешения у другого ребенка, то и малыш улавливает, что не все принадлежит ему, и учится спрашивать сам.

Однако бывает и так, что связь родителя и ребенка так сильна, и родителю так трудно ограничивать ребенка, что он без обиды или внутреннего дискомфорта не может принять то, что его ребенку откажут, и что тот будет страдать, плакать, скандалить.

На самом деле родитель, стремящийся к тому, чтобы его ребенку было максимально комфортно, чтоб его не обижали в этих песочницах и игровых (чаще всего такие родители не отдают ребенка в сад именно по этой причине - из-за страха, что ребенка обидят), демонстрирует защитное или избегающее поведение, в других случаях такая мама может пойти и на конфликт.

А ребенок, вместо того, чтобы знакомиться с так называемым принципом реальности, т. е. с тем, как строятся нормальные социальные контакты, остается в иллюзии своего всемогущества, а заодно и маминого. Чем дольше эта иллюзия подкрепляется, тем больше фрустраций испытывает ребенок при взаимодействии с внешним миром в дальнейшем.

На самом деле задача взрослого в социальных контактах - 
показать ребенку возможные стратегии для эффективного взаимодействия.

Например,

  • чужую игрушку можно попросить, 
  • если не дали, можно предложить поменяться, 
  • можно предложить поиграть вдвоем,
  • можно отложить желаемое, в случае если уж совсем невозможно заполучить ту чужую игрушку, которую захотел ребенок - в таком возрасте дети еще довольно отвлекаемые и переключаемые.

Не стоит думать, что социальным навыкам учат отдельно где-то в саду, в школе. Сад и школа — это заведения, в которых ребенок демонстрирует эти навыки и развивает.
Часто в сад детей завлекают тем, что там много игрушек, при этом почему-то забывая сказать, что детей, которые хотят играть в эти же игрушки, в саду тоже много.

К трем годам у детей при нормальном развитии уже довольно высокая социальная мотивация, и ребенку хочется идти в сад общаться, находить себе друзей. Однако этого не происходит, если мать и ребенок остаются в симбиотической связи, тогда эта пара не может выдержать тревоги и разлуки. Ребенок тревожится за маму, как она без меня, тревожится за себя, ведь мир такой небезопасный.

Самый распространенный показатель того, что симбиоз затянулся — это сон ребенка в маминой кровати в этом и старшем возрасте. Такие дети тяжело адаптируются еще и потому, что те самые границы стерты, нет понимания, что другие люди, другие дети - отдельные существа, что есть их отдельные желания, и они часто могут противоречить собственным.

Еще один важный момент в адаптации ребенка — это умение принимать свой проигрыш и умение принимать вину. Идентифицирующийся с ребенком родитель, вместо того, чтобы сочувствовать и утешать в ситуации проигрыша, часто бунтует и нападает на тех, кто, по его мнению, виновен в проигрыше его чада.

Ребенку гораздо важнее знать, что родитель примет его любым — и чемпионом, и проигравшим, что родитель любит и ценит его любым, что родитель умеет грустить и расстраиваться в таких случаях, но умеет и находит в себе силы продолжать путь, не терять надежды, продолжает верить в ребенка.

С виной тоже часто бывает непросто. Подчас родителю очень тяжело справиться со своей нарциссической любовью и принять то, что его ребенок может быть обидчиком, может быть неправым и виноватым в какой-то ситуации.

С чувством вины многим людям, особенно это явно на постсоветском пространстве (как на уровне государства, так и отдельных граждан), бывает очень сложно справиться. Чаще всего это чувство либо отрицается, либо вина проецируется на жертву (жертва сама виновата).

Иллюзия своей грандиозной невиновности очень часто считывается ребенком с поведения родителей. В конфликтах между детьми и родителями родители уверены, что виноват ребенок, хотя по факту не всегда так. Умение вставать в позицию ребенка и умение принести извинения, когда виноват родитель, а также обсуждение конфликтных ситуаций постфактум, когда «взрывы отгремели», развивает в ребенке рефлексию и навык обдумывания поступков.

Также хорошо помогает разобраться в этих чувствах совместное обсуждение литературы. 
И уж совсем не помогает насильственное принуждение к извинению.

Недавно произошла ситуация, свидетельницей которой я стала: девочка 5-ти лет, плавая в бассейне, укусила немотивированно другую девочку постарше. И вместо того, чтобы принести извинения, появившаяся бабушка начала нападать на всех, включая других детей, но после дома физически наказала саму виновницу, окончательно запутав ребенка относительно того, что значило ее поведение, и как себя вести, когда ты виноват.

Структуру таких семей можно сравнить с «мафиозной», когда если «мое», «если член клана», то перед всем миром главари будут защищать его до последнего, но внутри клана ждет расправа.

У ребенка эта агрессия по отношению к внешнему миру обусловлена ровно тем, что он не может чувствовать себя в безопасности нигде - ни вовне, ни внутри семьи.

Дети очень бывает довольно разные по темпераменту, по своему эмоциональному и интеллектуальному развитию, но каждому ребенку когда-то предстоит жить в социуме, когда-то предстоит стать самостоятельным человеком и покинуть родительскую семью.

А способности к адаптации закладываются с малых лет в семье и через семью, и во многом зависят от того, какими проводниками из семьи в мир (или полупроводниками, или изоляторами) мы служим своим детям

Автор: Широкова Ольга Сергеевна

 

♒➿♒➿♒

Что страшного в детстве? или Много ли нужно для счастья.

Где-то читала, что дошкольник улыбается  в среднем около четырехсот раз в день, а взрослый около четырех. В точности подсчетов можно и усомниться, просто запомнилась гигантская разница...

Столько уже сказано и написано о стремлении родителей развить своего ребенка как можно раньше, чуть ли не с самого рождения, что остается только горько шутить, что работа у психологов и прочих людоведов будет всегда. Не буду рассуждать на тему "воспитывайте себя, а не детей, все равно они будут похожи на вас", да и работаю я в основном со взрослыми людьми.

Но вот опять приходит на консультацию семья, мама-папа-сын/дочь, со стандартным запросом: "У ребенка проблемы, помогите!".  И опять родители не готовы слышать, что состояние ребенка - это лишь зеркало состояния семьи. И проблемы ребенка - суть не решенные проблемы родителей. Я тоже мама и, конечно же, представляю как не просто признаться, что пришло время менять себя, потому что на кону уже не только твое благополучие. И как не просто сделать самый первый шаг. Шаг к самому себе, который, как известно, не заменит ни одна терапия.

Про контуры или этапы развития можно почитать в книгах и в интернете. Т.Лири, Р.А.Уилсон подробно и полно описывают и сами периоды (контуры) и процессы импринтирования на каждом из этапов. 

Я же хочу в этой статье привести таблицу, из которой, надеюсь, станет очевидно, что не количество вложенных в ребенка знаний, денег и собственного самоутверждения, а родительская любовь и ответственность (в том числе за собственное здоровье и благополучие) - вот что важно, если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми и эффективными людьми.

И еще хочу успокоить всех, кто уже захотел было расстроиться, испугаться или начать винить себя: психотерапия не стоит на месте и если нельзя изменить прошлое (хотя, кто это сказал?), то уж свое отношение к нему можно и стОит менять.  Хотя бы ради будущего наших детей.

 

Возраст

Потребность

Что формируется

Проблемы при нарушении потребностей

(симптомы)

0 – 1,5 (младенчество)

Мама, любовь, доброжелательность других

Базовое доверие к миру

Страх пред жизнью и отчуждение от мира

Глубокое чувство недоверия/неверия

Отсутствие контакта с собственным телом

Боязнь собственных желаний

Стремление к контролю всех и вся

1,5 – 3 (раннее детство)

Папа, соблюдение баланса вседозволенность / ограничения + неограниченное движение

Автономность и самодостаточность

 

Самоограничения

Чувство вины и стыда

Принижение себя

Запрет на чувства и удовольствия

Сверхзаботливость и сверхнавязчивость

3 – 6 (возраст игры)

Максимальное удовлетворение исследовательского инстинкта

Активность и целеустремленность

Апатия, отказ от деятельности

Боязнь попробовать что-то новое

Нерешительность и мнительность

Неумение ставить задачи

Ригидность и педантичность

6 – 12 (школьный возраст)

Взаимодействие, здоровая соревновательность, стимулирование достижений

Трудолюбие и полноценность

Комплекс неполноценности

Излишняя соревновательность

Боязнь ошибок, нетерпимость

Излишняя критичность к другим

Постоянное сравнение себя с другими

Систематическая борьба с промедлениями

12 – 18 (подростковый и юношеский возраст)

Уважение позиции, принятие выбора, доверие

Идентичность, набор социальных ролей

Несамоидентичность (отказ от себя)

Тотальная зависимость от собственной семьи

Склонность к соглашательству, некритичность

Трудности в ответе «кто я такой?»

Склонность подчиняться и протест против всех

Болезненное стремление выделиться и продемонстрировать собственную уникальность

 

 

Железкова Наталья Александровна

 

➿♒➿♒➿

 

Уроки с ребенком делать не надо!

 

+T-

— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.

— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.

— Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.

Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.

Как избежать ненужных жертв учебе? Как сохранить мир в семье и одновременно сделать так, чтобы ребенок хорошо учился?

Михаил Лабковский

 

➿♒➿♒➿

Статья Козлова Н.И. "Всё обошлось"

Добрый день!
Мы учим наших детей, наши дети учат нас. Это радостно, но проблемы возникают, поскольку не ошибается только тот, кто ничего не делает. Как реагировать на ошибки наших детей, чтобы они продолжали не бояться все пробовать, но все-таки оставались в живых? Я предоставлю слово Алексею Мельникову, психологу, студенту моегоУниверситета практической психологии. Полгода назад я публиковал его другую статью, "Психологический эскорт", - о том, как учить наших детей быть смелыми. Та статья вызвала очень много благодарных откликов, эта, уверен, понравится вам также. Итак.
Все обошлось
Автор - Алексей Мельников
Когда мой, почти семилетний сын, сидит рядом со мной в машине и просит дать ему самому ее завести, я разрешаю это с большим удовольствием. Когда он поворачивает ключ зажигания, машина урчит, оживает, и он чувствует, как он уже много может. Нам обоим это нравится: мне нравится его учить, ему нравится со мной общаться и осваивать новые вещи.
Так вот. Это произошло настолько быстро, что я до сих пор удивляюсь и радуюсь, как же я успел…
Мы с Петей сидели уже в машине, он рядом со мной на переднем сидении, и ждали, когда придет жена. Ирина пришла, я прошу Петю: "Машину без меня не заводи!" и вылезаю, чтобы помочь жене положить вещи на заднее сиденье. Спасло нас то, что я не захлопнул дверь машины, потому что вдруг –
Я слышу звук стартера, и машина за моей спиной начинает рывками уверенно двигаться вниз, под уклон, а там, впереди - овраг. За стеклом машины вижу застывшее от испуга лицо ребенка, до оврага – не больше 3 метров. Боком впрыгиваю-втискиваюсь в уезжающую из-под меня машину, выдергиваю ключи из замка зажигания...
Машина останавливается на краю оврага.
Я смотрю на испуганного сына, говорю: "Я тебя люблю… Иди - обниму… Я же просил – не заводи без меня!" - Он начинает плакать, прижимается… Мы идем к маме, обнимаемся вместе - она переживала тоже.
Отъехав с места и быстро придя в себя, я еще раз всех успокаиваю и начинаю разбор.
"Все нормально, все в порядке. Хорошо, что все так обошлось. Какие уроки из этого мы извлечем? Я скажу за себя, а ты подумай, Петя, в чем ошибки твои и какие решения примешь ты.
Уроки для себя: у меня есть правильная привычка всегда вынимать ключи зажигания, когда глушу машину и выхожу из-за руля. Теперь мне нужно четко приучиться себя вставлять ключи только тогда, когда все собрались и я сам сел сам за руль.
А тебе, Петь, наверное стоит сказать себе: это тот случай, который показывает, что взрослых лучше слушать. Взрослые просто больше видели и знают, какие от чего могут быть последствия… Согласен?"
Сын ответил: "Да, согласен". Я его еще раз прижимаю, обнимаю и говорю – здорово, что все это произошло и все так все в этот раз хорошо закончилось: теперь ты будешь внимательнее к тому, что говорят взрослые… Объяснил, что значит нейтральная скорость, что значит на скорости, как я завожу… Что, мол, вот она такая может быть жизнь – одно неверное движение, и ты – без машины – с грудой металла... Здорово, если сам цел… Вот поэтому коробка автомат и лучше… Да и на ручник лучше ставить…И детей на переднем сиденье не возить…
И все время думал про себя: большое спасибо моей милой Иринушке, которая сумела остаться почти спокойной, меня в этой ситуации поддержала и никого из нас не ругала. Наверное, никого и не ругала потому, что сумела остаться спокойной. Женщины бывают мудрыми!
Прошло время: интересно, Петя иногда просит эту историю рассказывать ему на ночь. Дети любят слушать сказки на ночь, сказки иногда бывают и страшными, главное чтобы они были с хорошим концом и чтобы дети там были - настоящими героями. А мне важно, что мы в этих рассказах вместе и каждый раз чему-то хорошему - учимся.

 

➿♒➿♒➿

На каком языке говорят наши дети

Сейчас интересное время. 
Мы знаем много языков, читаем книги о психологии, считаем, что мы хорошо разбираемся в человеческих характерах.

Но понимаем ли мы своих детей?

В Торе есть история о том, как люди строили Вавилонскую башню. Сначала они все дружно взялись за дело, им было хорошо и весело вместе работать, они понимали друг друга с полуслова. Но постепенно для людей стала важна сама стройка, башня, а не друзья. Они плакали, когда падал и разбивался кирпич, но совсем не переживали, если срывался и разбивался человек.

Это было очень плохо. И Б-г решил, что теперь люди будут говорить на разных языках. Возможно, Б-г как бы устроил для людей дополнительное испытание: «Потрудитесь теперь понять друг друга, когда у вас разные языки, важно в любом деле находить понимание и согласие».

Эта история поможет нам разобраться, что происходит в семье.

Когда рождается ребенок, мама старается распознать его желания по плачу, по агуканью, по движениям: сейчас ребенок голодный, а сейчас у него животик болит, а это он капризничает… Ребенок растет, научается говорить, ходить, и вот парадокс: все реже родители его понимают, все чаще они реагируют на его поведение, не стараясь подумать – что же кроется за проявлениями ребенка.

Возьмем простой пример – семья возвращается с прогулки. Уставшие мама с папой идут впереди, за ними следом плетется трехлетний малыш и канючит. «Перестань» - ворчит папа. «Это невыносимо» - добавляет мама. Проходящая мимо тетушка сочувственно произносит – «Спать, наверное, хочет».

Конечно же, нам не нужно подсказка сердобольной женщины, чтобы это понять. Мы такие же умные, просто устали, просто почему-то лень, не до этого, не утруждаемся.

Пример чуть посложнее. Папа приезжает из командировки, соскучился, сидит с женой на кухне, разговаривают – не наговорятся. 5-тилетняя дочь вбегает: «Папа, папа, посмотри, что я нарисовала!» - «Хорошо, умничка, иди играй».

Через 5 минут снова: «Папа, посмотри, какие тапочки!» - «Замечательно, иди, играй».
Мама не выдерживает: «Не надоедай папе, не видишь – папа устал!».
В третий раз – уже просто какая-то ерунда – «Я хочу пить или есть», на что уже оба родителя не выдерживают, раздражаются: сколько же можно!

Ребенок с плачем выбегает, громко хлопая дверью. «Нормальные родители» в сердцах еще и отшлепают, «чтобы знала - как себя вести». А «ненормальные» родители вдруг сообразили – наверное, дочка тоже соскучилась по папе.

Папа пошел в комнату, посидел с малышкой, поговорил о том, о сем… Понадобилось всего лишь 5 минут, чтобы счастливая дочурка побежала играть своими игрушками. А мама с папой, тоже счастливые и довольные собой, продолжали «ворковать».

Чем старше ребенок, тем сложнее нам бывает понять его, разобраться в ситуации.

Наши дети – наши воспитатели. С этим все согласятся. 
Но что в нас воспитывает ребенок, который, например, врет? А если подумать? 
Потрудитесь, последите за своей речью – всегда ли вы выполняете то, что обещали? 
Всегда ли вы приходите вовремя, ничего не забываете?

Неприятная ситуация в семье, когда вы вдруг обнаруживаете, что ребенок начинает присваивать себе чужие вещи. Первая реакция – нужно усилить воспитательные меры. А если ребенок «хочет» тем самым что-то вам подсказать – например, уважительно ли вы относитесь к чужим вещам или можете что-то без спроса взять (есть ведь оправдание – мы же одна семья).

Есть ли в вашей семье у каждого человечка место, куда можно войти, только спросив разрешение? Или у вас в семье нет границ – все общее, все для всех? Хорошо, если ребенок может прямо сказать - в мою комнату без стука не входить! А если не может? Тогда он ищет свой способ достучаться до родителей.

Интересны случаи с подростками. Это возраст, когда ребенок уже не маленький, но еще недостаточно взрослый, и в его поведении можно «подозревать» некоторую подготовку к «взрослой» жизни.

Мама жалуется, что ее сын критикует ее стряпню – то она недосолила, то недоварила… Возможно, что хвалить он уже научился, а вот как критиковать – еще не знает. Маме не стоит воспринимать критику личностно, в свой адрес и оставаться в обиде, а постараться подсказать сыну, как лучше сделать замечание, чтобы не обидеть человека. 
А вдруг ваш ребенок «готовится» стать руководителем?

В семье сын и дочь подростки постоянно спорят по любому поводу – что лучше и полезнее есть, куда лучше поехать отдохнуть, какую одежду нужно носить. Споры не прекращаются и изматывают не только детей, но и родителей, в семье постоянное недовольство, крики… Как будто дети учатся отстаивать свою точку зрения, но им еще не хватает навыка соглашаться с тем, что у другого человека она может быть другая. Именно этому навыку надо постараться научить своих детей вместо того, чтобы успокаивать и запрещать детям спорить.

Родители подростка переживают, что их сын - веселый, жизнерадостный, перестал выходить из дома, не общается с друзьями, родители его не узнают. В семье не принято грустить, делиться своими неудачами, переживаниями. Родители все делают для того, чтобы их дети были успешными и счастливыми.

Все это замечательно, но в жизни у нас бывают не только взлеты, но и падения, и хорошо, если рядом окажется человек, готовый прийти на помощь. Как будто ваш сын вместе с вами пытается научиться проживать не только радостные моменты, но и находиться в грусти, в печали, в одиночестве. Возможно, когда-нибудь вашему сыну в будущем удастся поддержать кого-то в его испытаниях, и за это ему будут благодарны.

Рассказывают, когда у Баал-шем-Това умерла жена, его сын Цви очень тяжело переживал потерю матери, уединился, перестал разговаривать. Непросто было отцу видеть своего сына в таком состоянии, но каждый раз, когда он проходил рядом с сыном, он просто дотрагивался до него (таким образом он как бы говорил ему: я тебя понимаю, я с тобой). Постепенно сын стал оживать и перестал печалиться…

Конечно, самое простое, это разойтись в разные стороны, как это произошло в истории с Вавилонской башней – мол, у нас и своих дел хватает, некогда нам заниматься пониманием и расшифровкой. А можно потрудиться и попытаться найти смысл в поведении ребенка, и тогда можно и дальше строить и укреплять свой семейный очаг.

Автор: Костинская Галия

 

♒➿♒➿♒

Детская ложь и ее причины

Многие дети способны к осознанной и продуманной лжи уже в младшем дошкольном возрасте, и зачастую первый обман ребенка производит на родителей большое впечатление. Мама и папа привыкают к забавной наивности поведения ребенка, и вдруг выясняется, что ребенок может быть нечестен в чём-то. Многие родители сразу начинают думать, что ребенок «испортился», что они упустили какие-то моменты в воспитании, кто-то просто наказывает ребенка. Между тем, это совершенно обычное явление, свидетельствующее о нормальном интеллектуальном развитии ребенка, нужно только правильно воспринять новый опыт во взаимоотношениях с ребенком и постараться понять причины, подтолкнувшие его к обману. Беспричинной лжи не бывает, исключения составляют лишь случаи патологических отклонений, требующих психотерапевтического лечения.

Детскую ложь можно разделить на несколько категорий, в соответствии с причинами, вызвавшими её.

Для начала нужно разграничить детскую ложь и фантазирование. Фантазии ребенка характеризует его эмоциональную сферу, его желания, которые он не всегда может выразить словами. Для лжи характерно целеполагание и мотив, это сложный интеллектуальный процесс. Детские выдумки и фантазии бывают спонтанны и на первый взгляд  никак не обоснованны, но внимательный родитель всегда сможет извлечь из них что-то полезное-информацию о состоянии ребенка, его проблемах . Если ребенок много «выдумывает» в дошкольном возрасте - это не страшно, в возрасте 4-6 лет реальность и вымысел в сознании сосуществуют, с помощью фантазии ребенок учится мысленно воспроизводить ситуации, недоступные в реальности, овладевает навыками моделирования образа.

Далее рассмотрим разновидности собственно лжи.

1. Ложь ради самоутверждения. Ребенок приукрашивает свои качества, рассказывает о героических поступках, которых он на самом деле не совершал, выдает желаемое за действительное, приукрашивает. Иногда такая ложь случается просто в силу темперамента - к ней склонны «артистические натуры», дети -экстраверты. Как правило, таким образом ребенок просто хочет привлечь к себе внимание. Также подобные поступки характерны для детей с заниженной самооценкой, неуверенных в себе.

2. Ложь из страха. Зачастую дети лгут потому, что взрослые не готовы принять неприятную правду - ещё одно следствие привычки многих родителей к идеализации. Типичная ситуация - ребенок признается в каком-либо проступке или действии, взрослый характеризует его негативно, но переносит  само действие на ребенка, например, говорит «какой ты плохой, что так сделал». Всё, дальше ребенок, элементарно в целях самозащиты, будет стараться что-то выдумать, солгать, чтобы не получать негативных оценок и быть в глазах родителей как прежде «хорошим». Если ребенка наказывают - тем более. Родителям важно научиться воспринимать от ребенка и горькую правду в том числе. Тогда ребенок не будет лгать из страха, что его накажут .


3. Отдельная категория-ложь из чувства вины. Это те ситуации, когда ребенок берет на себя вину за поступок, который он не совершал. Если такое поведение замечено уже в младшем дошкольном возрасте, значит, что-то в семье не так, и психологический микроклимат далек от идеального. Подобное поведения свидетельствует о ранних проявлениях комплекса неполноценности.

4. Дурной пример. Здесь все понятно - ребенок просто копирует модели поведения взрослых или сверстников.

5. Ложь во спасение. Проявляется в виде «корпоративной», групповой этики -  например, ребенок не выдает совершившего проступок товарища и лжет чтобы спасти того  от наказания. Также это  характерно для ситуаций, когда между членами семьи натянутые отношения, и ребенку приходится лавировать (ситуации, когда два члена семьи в ссоре, и  ребенок не рассказывает одному, что о нем думает другой, лжет, чтобы спасти отношения).

6. «Соревновательная ложь». Проще говоря- когда ребенок жульничает, например в игре. Характерна для возраста 5-6 лет, так как именно в это время складываются и укрепляются различные групповые отношения -в семье, в детском саду. Ребенок приобретает статус в каждой из групп. Чтобы повысить статус, стать лидером, ребенку приходится идти на всяческие ухищрения, подчас нечестные, с точки зрения морали.

7. Настоящая, продуманная и осознанная ложь встречается все-таки у маленьких детей не так часто. Если же ребенок в раннем возрасте часто и продуманно лжет, это свидетельствует об определенных психологических проблемах.

В конце концов, не следует требовать от ребенка невозможного. Если взрослые лгут, даже в мелочах, ребенок обязательно  это подметит и подумает «а почему мне нельзя?»

Проблеме детской лжи посвящено немало трудов и исследований. Например, советский ученый Л.С Выготский, классик психологии, много времени посвятил изучению мышления ребенка и пришел к выводу, что детская ложь представляет собой форму продуктивной творческой активности. Ребенок продумывает достаточно сложную модель, прогнозирует реакции взрослых и свои будущие действия. Часто детская ложь встречается там, где ребенок не владеет полной информацией о каком-либо явлении или событии и соответственно не может оценить его в рамках предыдущего опыта. Взгляд Выготского нетривиален, феномен детской лжи интересовал его скорее как модель поведения.



Наш совет родителям, как бороться с проявлениями детской лжи?

Первое - навсегда отказаться от физических наказаний. Доказано, что дети, подвергавшиеся физическим наказаниям, лгут чаще других. И это объяснимо - в ребенке просто включается инстинкт самосохранения, а в дальнейшем он приспосабливается извлекать для себя выгоду из обмана.

Второе - не лгать самим. Любые рассуждения о морали, честности и «хорошем » поведении разбиваются о личный пример, который ребенок видит перед глазами.

Третье - не провоцировать ребенка на ложь. Это очень важно. Зачастую взрослые сами приучают ребенка лгать вечными допросами и нравоучениями. «Не ты разбил эту вещь? А кто же? Я заставлю тебя признаться!», «Не ты ли  ходил туда, куда я тебе запрещала? Нет? А я по глазам вижу что ходил!» и т.п. Это такая своеобразная психологическая игра , которая некоторым, вероятно, доставляет даже некое удовольствие. Не стоит. Лучше говорить прямо. «У тебя какая-то неудача. Надо обсудить, почему так», «Ты это сделал, понятно. В следующий раз будь внимательнее», «Я знаю, что все было не так, как ты говоришь. Надо делать так-то и так-то, чтобы вышло хорошо». Если ребенок лжет во спасение, например, защищая товарища, не стоит его поощрять, но вполне можно сказать фразу: «Я тебя понимаю». Если ребенок лжет чтобы добиться цели, жульничает, стоит напомнить ему: тот, кто не играет по правилам, в конечном счете может оказаться вне игры. Психологи считают, что урок прямодушия от взрослых может оказаться самым важным уроком.


 http://superpredki.ru/detskaya-psihologiya/detskaya-lozh-i-ee-prichinyi.html

 

 

 

➿♒➿♒➿

А давайте-ка воспитаем перфекциониста
Что-то вроде аннотации:

В данной статье в ироничной и немного фантазийной форме рассказывается о некоторых весьма распространенных моделях и способах воспитания невротического перфекционизма.

 

 ВНИМАНИЕ 

Статья написана в ироничной форме, и рассчитана на людей, обладающих хотя бы некоторыми зачатками здравомыслия и чувства юмора. Поэтому ни в коем случае не стоит воспринимать написанное как призыв или руководство к реальному действию. Я писал о том, как делать не рекомендуется и что из этого вытекает.

 ВНИМАНИЕ 

 

           В классической публицистике, если в названии статьи есть какое-либо понятие, то в начале статьи необходимо его раскрыть, чтобы было ясно о чем пойдет речь. Итак, не будет отходить от шаблонов. В современной психологии перфекционизм (от франц.Perfection - совершенство), понимается как внутренняя убежденность человека в том, что идеального результата можно (и нужно) достичь. Если расширить это определение, то я бы сказать, что перфекционизм – это не просто некая черта характера или подход к выполнению разного рода деятельности; это целый характериологический комплекс, пронизывающий все сферы жизни человека: работу, отношения людьми, мировоззрение, восприятие жизни – все. Он не достается нам по наследству или в результате какого-либо заболевания, а долго и планомерно (и практически всегда неосознанно) воспитывается с самого раннего детства родителями (в основном), а также родственниками, учителями и немного позднее самим будущим перфекционистом. А вот о том, как воспитывается этот комплекс речь и пойдет далее.

          Воспитать перфекциониста на практике оказывается довольно легко. Наверное, на протяжении всей истории людям это удавалось с завидным постоянством и легкостью. Здесь я постараюсь описать наглядное пособие как нужно родителям вести себя в настоящем, чтобы превратить будущую жизнь своего пока еще маленького ребенка в перфекционистский ад, ну, или как минимум существенно усложнить ее. А нужно для этого соблюдать всего лишь несколько простых условий.

          Во-первых, сформировать у ребенка устойчивый элемент тревожности и ни в коем случае не давать ему понять, что это лишь временно. То есть регулярно устраивать ему нечто вроде тотальной семейной встряски. Для этого достаточно просто сохранять некоторое напряжение в отношениях между другими членами семьи. Причем абсолютно неважно будет это напряжение сохранятся в виде молчаливой конфронтации (обид, недоговорок, сарказма, иронии, «подколок», упреков, просто неуважительного отношения и т.п.), или же оно будет открытым (скандалы, ругань, кулачные бои между родителями и все прелести обоюдной, но почему-то упорно не признаваемой злости).

          Нужно это для того, чтобы усилить адаптационную восприимчивость ребенка, и поглубже посеять в его бессознательное первые семена тревожности, которые в будущем вырастут в стойкую, но, к сожаленью, не всегда осознаваемую идею о том, что окружающий мир - это чертовски опасное место и обитать там можно только в тех местах, которые уже известны и проверены (и неважно, что это «проверенные» места могут быть хуже немецкого концлагеря).

          Собственно, как и почему это происходит?

          Когда в семье разлад, особенно, между родителями, ребенок прекрасно это чувствует - дети вообще обладают потрясающей способностью интуитивно чувствовать все, что происходит в семье, и особенно то, что родители стараются от них скрыть. В общем, какие бы счастливые улыбки не надевали с утра родители, если в глубине души у них есть хотя бы малейшая неприязнь друг к другу, недовольство или даже малейшие обиды, претензии, недоговоренности и прочие прелести «настоящей любви», бессознательно это все равно будет фонить в поведении, общении, интонациях голоса, микромимике лица … да, во всем. – Именно эти скрытые отношения ребенок и воспримет как истинные. И мало того, что воспримет, так он еще и попытается их исправить со всем присущим ему фанатизмом и стопроцентной самоотдачей (эти странные дети почему-то искренне считают, что все происходящее вокруг зависит от их желаний и действий). Исправлять он это будет единственным известным ему способом – адаптировать свое поведение под атмосферу семьи, пропитывая свою душу этим напряжением и тревогой. Ну, а тревожный ребенок и вести себя начинает соответственно – хулиганит, что-то ломает постоянно, злится, болеет, не слушается …. (список додумайте сами). Говоря проще, своим «плохим» поведением, он решает две задачи: отреагирует свою накопленную тревогу и отвлекает родителей от их конфликта, стягивая внимание на себя.

          На этом будем считать, что первый шаг к воспитанию перфекциониста сделан – семена тревожности посажены и дали ростки. Вторым шагом нам следует направить их рост в нужном направлении. Сделать это проще всего критикой и строгими требованиями. И здесь также можно пойти несколькими путями.

          Способ первый: просто требуем от ребенка невозможного. Не очень понятно, да? Нам то всегда кажется, что все наши требование разумны и справедливы. И это конечно же верно… С одной только поправкой – справедливо ДЛЯ НАС. Потому что чаще всего требования, которые мы предъявляем своим детям рассчитаны на взрослого, уже полностью социализированного человека. В качестве примера могу предложить вам требовать от 4-5 летних детей с пока еще недостаточно развитой моторикой рук завязывать шнурки и одеваться также быстро как вы; очень полезно здесь требовать от ребенка не интересоваться ничем, что кажется нам неважным и неинтересным (красивым, но грязным камнем; жуком, выползшим погреться на солнце и другими не менее бестолковыми вещами, которые ваше дитя еще ни разу не видело в этом мире). Таких требований вы можете придумать сами, тем более, что родительское творчество в этом отношении весьма щедро. Одним словом, напрочь забудьте о том, что общаетесь с ребенком, который пока еще много не умеет и еще большего просто физиологически не в состоянии сделать. Главное требовать от него того, чтобы он с первого раза понимал, все что вы говорите ему (и неважно, что этого зачастую не понимаю даже взрослые). И не менее важно, в дополнение к этому, требовать, чтобы он не просто понимал это, но и умудрялся исполнять ваши мысли сразу быстро и хорошо.

          Способ второй: неприятие результатов деятельности ребенка (как разновидность: неодобрение, недовольство, просто отсутствие похвалы и поощрений). И сразу примеры из жизни: «Мам, мам, смотри какой я кораблик сделал!» - «Ну, что за глупость! Лучше бы из пластилина лепил»; «Хватит ерундой всякой заниматься. Иди лучше в комнате приберись»; «Мам это тебе подарок» - «Угу. Положи туда»; «Вечно ты все ломаешь, портишь (делаешь не так)»; и все в таком же духе. Как одна из разновидностей такого отношения – сравнение ребенка с другими более «успешными» или вообще вымышленными персонажами («Вот Вася-то никогда бы так не сделал»; «Что за ребенок мне достался»; и тп.).

          Способ третий: нельзя быть постоянным. Они ведь быстро учатся когда-где-с кем-и как можно себя вести. Учатся благодаря вашим реакциям на их поведенческие эксперименты. Сделал что-то – Похвалили – В следующий раз повторю (приятно же когда хвалят). А если недовольны – Сделаю по-другому (хочется же, чтобы похвалили). Поэтому если вы сегодня хвалите ребенка за то, что он собрался быстрее обычного, то завтра за это же лучше отругать, чтобы не расслаблялся. Если он старается вам помочь с уборкой, то свое отношение к этому тоже нужно разнообразить. Ну, главный принцип вы поняли, я надеюсь.

          Существуют, конечно же и другие, варианты. Очень хорошо в этом отношении помогает учеба в школе, ведь именно в отношении школьной успеваемости у нас появляется возможность требовать от ребенка быть отличником во всем (лучше, чтобы без нашей помощи и по всем школьным предметам, а также в плане поведения и общественной деятельности)

          Зачем все это делается в плане формирования перфекционизма. Задавая ребенку чрезмерную планку, мы тем самым негласно формируем у него установку на то, что он все должен делать сразу и хорошо, независимо от того может он или нет, понимает или нет. Все должен делать хорошо и сам, без чьих-либо объяснений, помощи или поддержки. На фоне повышенной восприимчивости (как следствия тревожности) подобное отношение укладывается в характер как наиболее удачный паззл.

          Искренне веря, что родительские требования и постоянный контроль, работает на будущее благо ребенка, мы тем самым вырабатываем в нем уверенность, что чем бы он ни занялся, чем бы ни увлекся, что бы ни сделал – этого все равно будет недостаточно, чтобы родители были им довольны. Сравнение с другими служит той же цели – убедить ребенка, что несмотря на все его детские старания, он никогда не будет достаточно хорош для родителей. Ну, а про школу и говорить не стоит. При наличии у вашего ребенка некоторой доли упрямства (это уж от врожденных особенностей темперамента зависит), он быстро выучится гиперкомпенсаторному способу поведения, то есть делать все через силу, постоянно преодолевая, заставляя себя быть лучше лучшего. И это будет нашим очередным успехом на пути к воспитанию истинного перфекциониста. Для завершения останется лишь один небольшой штрих, о котором речь пойдет далее.

          Итак, наш начинающий перфекционист уже практически готов, осталось лишь закрепить результаты работы, чтобы он ни в коем случае не соскочил обратно в скучную и нормальную жизнь обычных людей. Для этого нужна лишь малость – убедить ребенка в том, что плохой, средний, относительно хороший или даже просто хороший результат его усилий никак не приемлем. Это тоже совсем не трудно, даже несмотря на всю их детскую 

«несмышленность», - нужно быть недовольными и критичными еще чаще и без особых для этого поводов. Впрочем, на этом этапе на поможет школа. Почаще спрашивайте ребенка почему он получил четверку, а не отлично; ругайте его за тройки, не пробуя даже понять почему он их получает (быть же не должно, чтобы он чего-либо не понял, или учитель не счел нужным объяснить доходчивее); и, конечно же, побольше акцентируйте внимание на том, что именно он сделал или делает не так, и как нужно делать правильно, даже если вы сами в этом не особо разбираетесь.

В принципе, этого вполне достаточно, чтобы воспитать истинного перфекциониста. В качестве дополнительных средств, полезно еще иногда относиться к ребенку с некоторой долей прохлады; заставлять его криками и угрозами выполнять все ваши «разумные» прихоти; побольше стыдить, когда он «не так» себя ведет; периодически «обрубать» его радостные настроения своим недовольством, да и вообще почаще его приструнивать, дрессировать и заставлять «хорошо» себя вести, чтобы вы и весь окружающий мир были им довольны. Да-а-а, и поменьше ему права на собственные ошибки.

Вот, собственно, и все. Следуя этим простым рекомендациям, вы с легкость слепите себе послушного, вежливого, способного, трудолюбивого, одним словом – образцового ребенка-перфекциониста. Ваша гордость ведь заслуживает того, чтобы тешить себя за счет жизни другого совсем нечужого вам человека. Он вырастет трудолюбивым, усердным, ответственным и вам никогда и нигде не придется за него краснеть. Ровно до тех пор, пока он не сломается от постоянного и чрезмерного перенапряжения: не заболеет, не выгорит на работе, не впадет в глубочайшую депрессию, или не решит, что лучше быть по жизни одному, чем с людьми, которым, как ему кажется, постоянно «нужно» доказывать собственную состоятельность. Вариантов развития здесь так же много, как и путей к ним, и все они не сулят ничего приятного нашему перфекционисту.

Такая вот педагогическая наука!

Добавлено: 17.06.2015 22:18
Мустафаев Тимур

 

♒➿♒➿♒

Детская психология. 10 заповедей для родителей

 

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не вини себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Вини, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все что можешь.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак



 ПРИМЕЧАНИЕ:
Новые статьи и другая информация размещается вверху странички.
♒➿♒➿♒

Страничка понравилась? 
Расскажи о ней друзьям!